刚背着曼语逛街回来，现在她吃着奶睡了。
我们边走，边听着许医师的演讲，满心欢喜。
听了那么久了，感觉自己改变不大。我觉得是自己缺乏身体力行，现实生活中该怎么烦恼还怎么烦恼。
我说我要爱自己，疼惜自己，为自己的感受负责。其实很不相信自己，我真的会为了自己的利益挺身而出吗？会不会还是一昧妥协，委屈求全？
一想到回去宜宾，要去面对张兵那些亲戚，就心烦。
曼语还是长得瘦小，是不是他们又要拿去很刘晨夕比，又要责怪我不早点断奶，导致她吃饭少，而且又不给她吃肉……
越想越愤怒！
我想采取自然离乳的方式，让曼语自己选择何时断奶。这是她人生中第一件最重要的事，应该让她自己决定。
可是，我害怕他们反对，甚至逼迫我强行断奶，正如去年逼我给孩子喂奶粉一样。
——亲爱的艳萍，我知道你很害怕，害怕没关系，我会一直陪着你。
不过，你能跟我说说，为何你那么害怕吗？或者，你害怕什么？
——我害怕他们逼我给曼语断奶，那样的话，曼语和我都会很痛苦。我不忍看她伤心，痛苦。
——是的，我理解你的心情。不过，发现没有，在你心里，你笃定太他们一定会反对你。另外，你认为只有他人支持、肯定你，你才能实现自己的意愿。
——难道不是吗？
——没错，当年你还很小，凡事要仰赖父母亲人，当得不到他们的肯定和支持，会很痛苦，会妥协。可是如今你长大了，有力量为自己负责，不必再仰赖任何人。
即使所有人反对，你还是可以坚决做自己的！
听许医师演讲的过程，我看到自己对人的不信任。我觉得所有人都对我不怀好意，要么羡慕嫉妒我，要么看不起、鄙视我。
所以对于春梅的言行，我都会解读为对我的侮辱和鄙视，因而愤怒不已。
想起儿时的一件事。
有一次，我穿了一套漂亮的衣服，和表弟一起玩，然后我就跟他说是姑姑买给我的。
妈妈听见了，就私下跟我说，不要和告诉他是你姑姑买的，他家人小气，会不高兴的。
言下之意，就是说婶婶家会记恨我家，姑姑只给我买衣服，不给她家孩子买。
从小，就常听父母讲叔叔一家的坏话，尤其是妈妈，似乎所有人都要加害她。
无意间，我也和妈妈一样，总是不断地与别人竞争比较。
爸妈老是说妹妹懒惰、狡猾，而我勤劳、老实，做事情踏实。所以我就这样一直以此要求自己，认真做事，不敢睡懒觉，好好学习……
同时有很深的自我优越感，觉得比妹妹好，爸妈更爱我。
从来不敢想象，假如我处在妹妹的位置，被父母那样评价，我会怎么样。觉得一定是比死还恐怖。
所以认真洗衣服、扫地、洗碗……看不起妹妹，觉得她做事不踏实，马马虎虎。而我是不允许自己那样的，因为那样父母就不爱我了！
可现在才明白，爸妈爱我，也爱妹妹。
妹妹离家出走后，爸爸就变了个人似的，郁郁寡欢，整天呆坐着，看了让人心疼。
手心手背都是肉啊！
而我就想爸妈只爱我一个，容不得他们更爱妹妹。
所以我的嫉妒心从很小就有了，我一直认为不会嫉妒妹妹，但如今回想起来，根本不是这么回事！是我不敢承认罢了。
因为爸爸讨厌嫉妒的人，他常说“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”。所以，我也很讨厌嫉妒的自己，根本不敢去面对自己的嫉妒心。
这种与父母、妹妹的相处模式，沿用至今。
所以当我处于妹妹的位置——不如对方，我就觉得要被所有人唾弃，被所有人看不起，那种感觉比死还痛苦！
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