前两天发生一件事，发生的当下我内心感受到是屈辱，愤怒，内心有一种声音：简直是流氓无赖所为。那一刻情绪过去后，静下心来思考：也许对方并不是去羞辱我，仅仅是我感受到了屈辱，我的感受源于我自己。
然后好像有点释然。
昨天在家做家务，蒸包子，但是会不时闪现前两天发生那件事的那个场景，内心那种屈辱感也会油然而生。为什么喜欢一直沉浸在痛苦中？我深深的思索。
有很多人会有这样的现象，明明事情已经过去，道理似乎也明白了，但是内心那种伤害和痛苦会时不时浮现上来，生活中，那么多美好的事情，我们可以去想，去体验，为什么偏偏抱着痛苦不放呢？这是个问题，这是存在很多人心中的问题。
昨天晚上又和朋友一起开心的聊天，朋友说要带我认识一些很独立的女性，我们甚至聊未来一起去开美容院，开健身房，开这样或者那样的店，开心玩，开心生活，聊完后，我心情很好，怪不得总会想哪些不快乐的事，因为生活圈太小了，所以一直陷在其中，我似乎找到了问题的症结。
今天早上醒来，一睁眼，那个镜头又浮现在眼前，那个屈辱感又涌上心头，看来昨天以为自己的生活圈太小导致自己喜欢沉浸痛苦中并没有拯救自己。
为什么喜欢沉浸中痛苦中，或者说总是沉浸在痛苦中能够给自己带来什么好处呢？为什么要把自己搞的悲悲戚戚，是受害者心理在作怪吗？是想博得别人的同情吗？把责任推脱给别人，是自己不想承担责任，躲在痛苦里，然后可以告诉自己，因为那一件事，自己心情不好，所以没有时间去做别的事，或者这么说，就算不躲在痛苦里，似乎自己也没有什么要追求的事，好像躲在痛苦里还是一件被看见的事，被引人注意的事，好像是事情的两个极端，假如我有一件伟大的有意义的事情要做，就无暇顾及这样一年小事，难道死死抱着痛苦不放是对自己没有一件有意义的伟大的事要做，然后采取的另外一种引人注意的方式。
随着自己自由书写，内心深处东西好像慢慢浮出来，似乎我该思考的是我到底想要什么，或者说我觉得有意义的人生是什么，因为这个问题没有搞清楚强出，所以就在半路上任何一件小事都要纠缠纠缠，或者是内心的茫然，对人生无解的苦闷的情绪会在一些事件上发泄自己的情绪。
我觉得我似乎是这样的。我明白了：为什么喜欢一直沉浸在痛苦中？因为不知道自己到底要什么，所以人生路上，无论是欢欣还是痛苦，悲伤连看也不看，一股脑的搂在怀里，死死不放。欢欣搂在怀里，那是很舒服的感觉，痛苦就不要在收留了，总要学会挑拣，学会收留那些该收留的东西吧。
还是要好好的思考自己真正到底想要什么？这才是最关键的问题，所有问题的发生都是在逼着我思考我到底要什么，我到底是谁？
随着键盘的敲击，一个个文字在屏幕上闪出来，我的思考也越来越清晰。
今天白白天为这个问题，我看书也有很大的收获：我的情绪和我的思考都不是我，但是我们往往会把我的情绪和我的思考等同成我，所以我会痛苦，我的情绪和我是两回事，当看到书上这样的书写时，我的内心平静了许多。
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