自从跟着黄老师学习了心教师，我内心对自己的接纳和允许感更多了，当我对自己有更多的接纳和允许以后，我便对他人有了接纳，我觉得这是爱自己的开始，幸福也是一点点涌入内心。
上一周，我去了郑州学习两天，又去了北京领取了奖杯，再有就是上一星期，我在学校进行的市优质课选拨脱颖而出，以第一名的身份，为自己争取了一个名额。还特别幸运的是，县里没有人报名心理健康教育，所以我就没有再进行竞争，直接进入了市决赛的名单里。
而且我发现我最近做饭也很有幸福感，每次儿子吃的那么香，吃了还要吃的时候，我就很满足。哦，原来我也可以成为贤妻良母，哈哈。
上周，我去郑州学习了两天，因为没有完成三天的课程，并没有拿到结课证书，有点遗憾。我也确实去争取过，也会因为自己的猜测，认为，觉知到不公与愤怒。我也找资源去表达自己认为的不公与愤怒。随着时间慢慢流逝，我得到反馈和回应。当我再从另一个角度来思考的时候，也许这又是一件好事情。那就是，我有可能还可以再参加一次线下的乡村教师深化工作坊活动。嗯，是的，期待着第二批，我还可以加入，去到现场。
今天我想讲一下大我，和小我。我记得，无论与闫老师和艳杰，他们都向我提到了这一方面的话题。我也因为最近受到讲课状态的干扰，特别想活出大我的状态。而我一直觉得自己处于一个小我，还做不到大我。好像总是这样，我总是有更高的期待，但是每次自己做不到的时候，我便感到沮丧，甚至指责自己。可能现在的指责声小很多了。可是我分明做的已经很好了。我应该多看到自己所拥有的，所做到的部分。对的，我只是在做，目前不是很求结果。有很多时候，就是求而不得，不如沉淀自己，向下扎根。
一，不对抗的力量。记得有一次上台讲课的时候，当我承认自己的紧张的时候，我竟然变得不紧张了。是的，承认。我在讲课的时候，有老师在与没有老师在，尤其是自己年级的老师在，我会更放不开。但是反而会在看不起你的人面前更放得开一些。我承认，我太在乎我们年级的老师了，我很想融入他们，我想有归属感，所以总是患得患失的样子。既不敢比他们太好，也不愿比他们太差，总想与他们差不多的状态，所以我的顾虑很多，我的思绪很多，我的内耗也很多。他们真的需要你这样的“照顾”吗？还是，只是你的需要？好吧，我承认，当他们在场的时候，我确实很有些不自在，不舒服，我确实在乎他们了......我想，我允许，我接纳一切的发生，不对抗才会产生更多的力量。
二，看见自己上课时候内心的纠结。记忆中，不想比他们太强，就想保持一个很好的平行的状态，所以你很难。这一部分也许只是你的需要，不是他人的需要。在我看来，你这完全是自己在和自己较量呀，实属内耗。期待着你勇敢做自己。对自己说：我知道你一直在进步，只是好力量与坏力量的拉扯总是反反复复，你却一直在努力向前走，辛苦了。也许这一部分也属于向外求吧，求而不得。我想，我需要的，我自己是可以满足的，无需等待他人的给予。
三、.获得奖项的那种承受力。现在已经真的很牛了，不以物喜，不以己悲。努力做一个情绪稳定的人。是的，我为什么会说承受得起呢？我开始想到自己获得马云奖时的那个状态，骄傲地好像要告诉全世界人知道。当然，最后还是没有人在乎，我看到过自己的失落和愤怒。但是现在，我好像根本没怎么把这个荣誉当回事的时候，不会对他有很多期待，我的内心是平静的，坦然的。我真的没有因此情绪变化很大。我看到了自己的承受力。我看到了自己对于外界奖励的“看淡”，也看到了自己坚持不懈地在做的一些事情——努力为孩子留下一些美好的回忆。
四、这两三年才形成的进步，好像这种力量已经很强了，在和30多年的那种思维模式在对抗，所以时不时的他会再出现，你会再往后看，再回头再前进，但最终你一直在前进。我总能看到自己的反反复复，有时候也会再次回到指责自己，没有力量的状态，所以会怀疑，会困惑。现在，我好像更看到自己强劲的，迫切的成长力。
五、如果内心没有给不出来，可以允许自己就到此或者学着去拒绝。当我没有的时候，也许我真的给不出来。我需要做的就是面对真实的发生，承认当下的没有。
我在学习的过程中，小老二在旁边吵闹，我一直比较平静地允许和接纳他，很多所学都会内化与心！我一直在进步......
（对第五次教练对话进行了修改）
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