碎碎念

作者: 安幼鱼 | 来源:发表于2022-02-07 17:02 被阅读0次

    过个年感觉把人都过懒了,第一天啥也不想做,光刷抖音都刷了几个小时。

    外面的天阴沉沉的,小鸟倒是欢快,在树上叽叽喳喳地蹦蹦跳跳。

    这个年过得挺冷清的,大年三十带娃在附近玩了一下,回来就发现小区的四栋被封了。一到家,就听婆婆说,四栋有一个密接者被救护车拉走隔离去了。

    接着初一、初三都做了一次大规模核酸。每天窝在家里也不敢出门,即使出门也只能去附近超市里逛逛,就怕走远了不安全。

    没有客人上门,我们也不出门拜年。初一初二婆婆多做了几个菜,把娃他二叔叫来吃了几顿饭,就算是过了年。

    后来他二叔就不来了。娃他爸这一家除了娃小叔都是比较自我封闭性格的人,我也是。真担心孩子以后会被我们影响,也变得内向。

    大年三十隔壁邻居送了几个葡萄柚,是公公开的门。刚接到柚子,公公就急着催他儿子还礼,婆婆也是。

    公婆都是那种特别害怕欠人情的人,把人情来往看得特别重。不是因为热情好客,反而是因为想跟人撇清关系的那种急迫感似的。

    可能是太过要强的原因?后来大年初五,对面邻居提了两颗生菜,两包自己做的点心,还给了两孩子一人20元的红包(梅州的),把公婆跟紧张得不行。

    特别是婆婆,一直叨叨着让儿子赶紧想办法回礼。由于疫情的缘故,娃他小叔即使从老家回来了,他们也打算暂时不让他过来,怕受到影响,所以我们没有特产回礼。

    初六下午,娃他爸紧急开车拉着我和婆婆,还有两个孩子去了附近的草莓园,摘了一些草莓回来送人。

    结果送过去后,对面邻居正好这天下午也去了草莓园。这可真是太凑巧了。

    按照公婆的性格,当天收到的礼,最好是在当天就回过去,否则他们心里就不得劲,始终记挂着这件事,内心不安。

    娃他爸是那种害怕礼节往来的人,最不耐烦这种人情交往,也不喜欢别人来家里做客(除了家里的亲戚)。为这事,跟他妈一顿絮叨,把老太太都絮叨得不高兴了。

    说起老太太,这个年过得不太舒心的样子。这七天里,除了初一初二她要多做菜是八九点起床以外,其他五天都是在房里睡到十点多起来。

    孩子和我们两个的衣服从十月中旬后,就是我在洗。放假时她也不用管孩子,中午洗完碗她就回房休息,公公把孙子哄睡后,直接放在客厅沙发上睡午觉,也不敢去打扰婆婆。

    晚上五六点她出来煮饺子或者面条,吃完后我给两孩子洗澡,她洗碗,八九点她就没啥事了。但是她心里还是不高兴,尤其是中午做饭的时候,说话带着火药味,很冲。

    借着她儿子做事慢了一拍,骂了他好几次,还念叨着等她回老家了,你们怎么做饭她都不管,说不定她走了,你们两个连饭都吃不到嘴。

    的确,跟公婆吵架后的那几天,我们确实没做饭,主要是一时间心情也比较乱,我也不会做,做得慢。

    她真要是回老家了,那我即使做得慢也要做啊。做熟是没问题的,只是可能没那么好吃吧。

    不得不承认,公婆这几年还是帮了我不少的,只不过这人享受惯了,就总会奢望着能够一直享受下去,尤其是我这种,不思上进的人。

    原本我还在为婆婆莫名其妙的发脾气不高兴,尤其是听到她跟老家邻居视频聊天,说等孩子上幼儿园就回老家,她在这边待得命都快没了时,我心里是挺恼火的。

    总感觉她是不是在暗示对方,我这个儿媳妇多差劲,她这个婆婆在我这里受了气还是怎么的。

    当然,十月份那次吵架,也许说出了她的真心话。她是真的觉得我这个儿媳妇不好吧,她对我不算差,我还对她有意见。

    仔细想想,她也不欠我什么,帮我度过了最难熬的头三年,我也没给她买过多少东西,也没对她说过几句暖心的话。因为我也是一个过得比较自我的人,总觉得自己没被爱过,也不会爱别人。

    当初带着女儿去大哥那里住了一个星期,也不怎么想念儿子。似乎就是这样一个感情淡漠的人。

    总想着如果公婆一等孩子上了幼儿园就回老家,心里多少还是有点不乐意。可是回头一想,孩子是自己的,家也是自己,公婆也不可能帮一辈子,总有一天还是得自己去面对。

    这么一想,公婆想回老家,就让她回去吧,趁着身体还好,自由几年是几年。

    我这人从小性格就比较自闭内向,总是活在自己的世界里,不喜欢跟外人打交道。跟不熟悉的人相处,如果找不到共同话题,我就感觉自己的手脚都不知道该往哪里放。

    父母,子女,伴侣,似乎是子女在我心里的分量最重。但到底多重,我也不能肯定。

    从前孩子还小时,总是担惊受怕,现在慢慢放心一点了。尽管努力让自己多说几句“宝宝,妈妈爱你”,可是“爱”究竟是什么,还是感到很茫然。

    只想着孩子一天天长大,就会一天天地离开我身边。再加上这世间有太多的意外,说不定哪一天,父母和子女之间的缘分就突然断了,不如趁着还在一起的时候,好好珍惜每一天,尽量不留任何遗憾。

    可不知道为什么,尽管说了那么多句“妈妈爱你”,乖巧的女儿也说过几次“妈妈我爱你”,可心里还是觉得莫名空荡荡的。始终不懂究竟什么是爱。

    要说自己真的是那种冷漠的人吗,好像也不是。看到别人家孩子会心软想保护,看到小动物也会怜惜,看到感人的事情也会流泪,可是这些都是一瞬间的,浅层的,那种深沉的长久的爱,却是我怎么也学不会,也搞不明白的。

    看了那么多心理书, 知道原生家庭对我造成的影响,但终究是无法完全释怀。不怨恨父母,但也无法跟他们打从心眼里亲热起来。

    九月底搬家后,我连续两个半月没有给父母打电话,每次拿起手机就找借口。要么是父母睡得早,要么是房间太小,打电话会被公婆听到,万一父母吐槽公婆呢,要么就是打电话也没啥可说的。

    拿起手机就犹豫,找到借口后倒是很快就能放下手机。直到表姐忍不住给我发了视频问我,你妈在家念叨了几次,你好久没给她打电话了,也不知道你过得好不好,你怎么能这么狠心,这么久不跟家里打电话呢?

    我也不知该如何解释。解释我跟娃他爸感情不好,解释我跟公婆吵了架,解释我一次又一次封闭了自己的内心,觉得父母不爱我?

    生孩子前,我跟我妈没有像现在这样疏离。那时我还以为,不管我在这边受了什么委屈,只要跟妈妈说,她都会心疼我,维护我。

    那时我以为,只要我遇到了困难,跟爸妈说,他们一定会义无反顾地帮助我,支持我。

    事实证明并非如此。也许我心里的事实并非是真正的事实,可妈妈的那次挂电话在那一刻的确深深伤害了我。

    其实为一些鸡毛蒜皮的小事生气多不值得啊。凭啥那时的我就那么天真地以为,即使全世界不围着我转,至少我身边这些真的亲人也好,婚姻带来的亲人也好,这为数不多的几个人就应该对我好呢,或者说,就应该按照我心里想要的那种方式对我好呢?

    这么一想,的确是想开了,可是,仿佛感情也变淡了。因为我对他们的期待没有了,所以感情也变薄了。

    父母不那么维护我,义无反顾地帮我,这是正常的。他们把我养大,送我嫁人,已经完成了义务。我凭啥要求他们还要像以前那样(以前好像也跟他们不是很亲热)对待我?

    丈夫跟我冷战,对我态度不好,这也是正常的。谁让一开始他喜欢我,我不喜欢他的时候,自己不知道拒绝这段关系,就知道发脾气,跟他吵架,把他对我的感情给吵没了?

    直到现在,我还是不知道真的爱一个人是什么感觉。也不在乎娃他爸爱不爱我,我们只是各自承担起父母的责任而已,只是合作伙伴关系。

    我甚至理解他,认可他为这个家做出的贡献,比起很多其他不顾家的男人,他这个父亲做得也算是称职了。

    公婆没有掏心掏肺对我好,这个就更加正常了。掏心掏肺是相互的,我都不知道怎么掏心掏肺对他们好,我们之间原本是陌生人,凭啥人家要对我那么好呢?

    说他们奇怪,可我不也是进了这家门吗?可见爱不爱的不重要,真的是“不是一家人,不进一家门”,我这个性格,要么就遇到相反性格的嫁了,要么就只能嫁到同样性格的家庭里去。

    如此种种,就造成了我如今愈发封闭的性格。虽然现在年纪大了一点,暂时的社交看起来没问题了,但对于建立那种长久稳定的社交,仍然感到非常不自在和手足无措。

    活到这个岁数了,还是不喜欢自己的性格。天天想着要接纳孩子,却做不到完全接纳自己。

    长这么大了,不管遇到什么事,都没有一个能够真正指导自己的长辈,哪怕是哥哥姐姐也好,只能把什么事都闷在心里。本来就是个闷葫芦,结果还变成了锯嘴的闷葫芦。

    世事就是如此,越不主动跟别人链接,就越是找不到志同道合,甚至是精神上的导师。你不说,别人凭啥来主动了解你呢,你不主动帮助别人,别人凭啥会关注到你呢?更别说你还普普通通,一无所长了。

    实际上,助人也是助己。明白这个道理,却还是做不到,这也是挺悲哀的。

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