你是不是是对任何人都很好，唯独对自己不好。
你看到有陌生人溺水，你会伸手去救助；你的朋友经历心理疾病的折磨，你会不厌其烦的去容忍那些古怪的情绪；你的父母未完成的梦想，你会背负着巨大的压力也要去实现……你尽自己所能去关怀身边的每一个人，但唯独忘了自我关怀。
像我自己，在遇到挫折，心情不好的时候，就会拿起手机，刷剧看短视频，本来很正常的一种解压方式，但是我会一边刷，还一边自责，脑子里不断冒出这样的声音，你也太没有自制力了，白白浪费了时间，本来可以去干正事的....
刷的时候不开心，刷完后还是不开心。
玩的时候不能尽兴，工作的时候也不能够尽力。
纠结，焦虑，让自己陷入到更加严重的恶性循环。
此时，唯有停止自我批评，进行自我关怀，恢复心理的能量，才能从这个深潭中走出来。
下面我们通过《自我关怀的力量》这本书来介绍一下自我关怀。
1.什么是自我关怀呢？
自我关怀是由美国心理学家克里斯廷·内夫提出的：
自我关怀又称作自我怜悯，自我同情，是当个体处在困难，挫折，痛苦，失望等不好的情景中时，对自己消极的状态能保持开放和友善的态度，能够安抚和关心自己的能力，避免自我批评，反刍思维。
自我关怀包含三个核心内容：
（1）善待自己,自我宽容，对自己消极的状态给予宽容和理解而不是严厉地批评和指责。
（2）人性共通，绝非特例。认识到自己的消极状态是人类共同生命经验的一部分而不是孤立无援的。
（3）静观觉察，而无评判。对自己的消极状态持以静观觉察而不是忽视或者夸大这种痛苦。
一，善待自己：以友爱的方式理解我们自己，而不是严厉的批评和指责
就拿早起来说，你定好了计划，从明天开始，会按时起床，结果还是晚了，你会在心里骂自己，真是没用，没有一点自律，
一旦开始谴责自己，对心理能量就是一种很大消耗，让你下次更加的起不来。
在很多事情上，我们也都是这样的，我们受也伤，已经很痛了，不是去是修补伤口，而是在伤口附近再给自己一刀。
当中作者举了自己亲身经历的例子：在作者意外出轨后，便陷入了严重的自我指责和评判，做什么事都提不起兴趣，最后通过学习自我关怀的课程后，以爱的方式对待自己，原谅自己，接纳自己，消除了自己的羞耻和自我评判，又重新找到了幸福。
就像作者一样，善待自己，给予自己友善和理解，关怀，才能重新振作起来。
二，共通人性：感受到与他人之间在生命体验上的契合。
无论一个人多有钱，他还有买不了的东西；
无论一个人多优秀，他也会刷剧，看八卦；
无论一个人多自律，他也有懒床的时候；
我们要知道，每个人都一样，会焦虑，会脾气不好，会犯错误。
你现在遇到的问题，很多人也都会遇到，你去网上搜搜，就会看到很多人都在问。
作者在得知自己生了一个自闭症的孩子的时候，一度不能接受，无数次问自己：我怎么不能生一个正常的孩子呢？
一想到对孩子所有的期望都落空了，孩子也可能会被其他同学所孤立，就沉浸在恐惧和悲痛当中。
在学习了共通人性，了解到大多数家庭在抚养孩子的过程中都会遇到挑战。如果不是自闭症，可能是其它的问题——抑郁，饮食障碍，药物成瘾，重病等等。
在深入体会了人类的不可预测性后，能够客观看待自己的处境，每个家庭都有各自的问题，甚至更棘手。
慢慢地，自己也能够快乐起来，也能够接纳和拥抱自己的孩子，扮演好自闭症孩子妈妈的角色了。
还有，我们知道的大物理学家霍金，在渐冻症束缚了他的肉体后，却让他在思想上题名加耀眼。
有句话说：上帝在关闭一扇门同时，会为你打开一扇窗。
这时候，你如果转换视角，就有可能把当下的挑战变成一次机会。
三,静观当下：对我们的体验持以平衡的觉察，而不是忽视或者夸大我们的痛苦。
静观，就是感受当下，去接纳这种感受，不对抗，不回避，
慢慢地，这种不舒服的感觉就会过去。
就在刚才，我感觉椅背很不舒服，我就会本能地去不断调整椅背，坐姿，结果是越来越烦躁，后来我转变了方式，不再对抗，而只是看着它的时候，发现椅子并没有那么不舒服。
所以不要陷进去，当你用第三方视角去看的时候，你会观察到，这只是头脑跟你玩的把戏而已，并非事实。
越是对抗，越加重痛苦，最终让事情变得无法解决。
当我们愤怒的时候，就觉察自己的愤怒；
当我们悲伤的时候，就觉察自己的悲伤；
看它潮起潮落，春去秋来。
2.缺乏自我关怀的根源
一，家庭教育
你是否想过，这种自我批评的声音来自于哪里，是不是听着很熟悉。
是的，这声音来自于你的父母及或者你很重要的长辈，他们无形当中把这样的意识，种到了你的脑子里面，
比如：
学习才是正事，其它的都是不正经事；
任何时候都不能骄傲，不能放松；
只有赚到钱才会被接受；
.......
在书中，作者说：
“批评式父母往往扮演着好警察与坏警察的双重角色，从而把自己的孩子塑造成他们期望的样子。坏警察惩罚那些不可取的行为，而好警察则奖励那些可取的行为。不过这会导致孩子的恐惧和不信任，他们很快就会明白，只有做到完美才值得被爱。”
始终活在恐惧和焦虑当中。
二，反刍思维
原指像牛一样的动物，会把吞咽下的食物，再次回到嘴里，进行咀嚼，缓缓下咽。反复咀嚼，不断消化和吸引。
心理学上是指反复不停的想一件事，明知这件事没必要，而且无法验证，还是不停地想，进而影响自己的情绪。
就像有些女孩子，被别人强奸过一次，留在了心里，几十年，每天回放这些场景，被别人强奸一次，却被自己强奸了很多次。
让自己更加的痛苦。
伤害自己最深的不是别人，而是自己。
3.如何自我关怀？
一，接纳自我
既然痛苦来自于对痛苦的反抗，我们就完全接纳现实情况，不与之纠缠。
以开放的态度为各种痛苦情感，感受，冲动和情绪腾出空间，给它们喘息的空间，接纳它们本来的面目。
接纳自己的平凡。我只是一个普通人，有许多缺点与不足。
接纳自己的胆小。我习惯性服从权威，恐惧暴力，对于别人的要求逆来顺受，缺乏说不的勇气。
接纳我的软弱。长期压抑自己的需求，不敢表达。
接纳我的无能。因为找不到自己的优势而认为自己一无是处
自从接纳自己原本的样子后，就不会自我攻击了，而有充足的能量面对当下的问题了。
二，解离
是指与自己的各种念头，想象和记忆保持距离，
比如：
别人的想法，只是别人的想法，不是我的想法；
别人的评价，也只是别人的评价，不是对我真实的评价；
我只是这件事没有做好，并不代表我整个人生的失败，
与之保持距离，看着它，任它来去自如。
三，如实展现
一个人想要跟自己有深入的链接，必须要敢于真实地展现自己，并且喜欢那个真实的自己。
包括自己的脆弱，坚强，优秀，开心，缺点以及其他。
暴露自己本来就是一件危险的事，同时也会是一件幸福的事。当然，当你先知道并承认自己脆弱的时候，你才有可能选择敞开和暴露。危险在于，当我们尝试向他人展示自己的脆弱的时候，这种感觉就像是扒开自己的伤给别人看。结果就会遭到别人的无视或者嘲笑，遭到别人的利用然后更受伤。但是你依然需要把你的伤告诉你信任的人，比如说你信任的朋友、伴侣、亲人，如此他们才知道如何帮你疗伤，知道理解你并安慰你。
那个就是你真实的自己，你需要让他们知道，以让他们能够走进你。把你的脆弱、担心、害怕、缺点、软弱、差劲告诉他们，他们就会对你多一份悲悯、感动、帮助、理解和支持。因为一个从来没有软弱的人，是不需要别人理解的。
当我表达了我的软弱，无能，有很多做不到的事情的时候，我发现还是有人很喜欢我真实的样子，他们也很愿意帮助我。
慢慢地，我也喜欢上那个轻松的自己，真实的的自己。
四，要事第一
可以通过写日记的方式。
找到一个安静的地址，每个人都有让自己不满意的地方，害怕的，羞愧，沮丧的，悲伤的情绪，如实地写下来。然后感受这些情绪。
在安抚好自己的情绪后，就去找到生命中对自己来说最重要的事。
五，坚定行动
当我们不再对自己进行严苛的自我批评，也明白了自己最重要的事，就要开始采取行动了。
在行动中，我们会不断了解自己，增强自己的勇气，
也让自己的生活会变得丰富，充实，有意义。
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