这大概是我第一次这样直白地开始写一篇文章。
我是一个二胎家庭的头胎，过了十五年独生女的生活。中考逼近，当我知道爸妈要生二胎时，面对他们所谓的询问意见，我是保持中立态度的。
我妈是高龄产妇，而且家庭担负着不小的重担，就本心来说，其实我是不支持的。但是每个人都有选择自己人生的权利，走什么路，都是他们的自由。
所以，我选择尊重他们的选择。
我妈刚生下我弟那一阵，我便腾出了自己的房间，给来远道而来帮忙的老妗住，然后去了爸爸原来住的的房间，和外公外婆一起打地铺。
那时，爸爸房间窗边的芒果树刚好开花了。
我记得，那时所有人都忙得焦头烂额，根本没有人注意到，我过敏严重到眼睛肿得睁不开，眼皮泌出黏黏的水，鼻子也全部塞住了。
整天整天地看不下书，整宿整宿地喘不上气，精神涣散。
多少个半梦半醒间，噩梦连连。
三月残冬的凌晨，我终于忍不住，一个人缩在阳台的凉石板上，看着楼下同样独自亮着的路灯低声哭泣。我紧紧地捂住嘴巴，生怕发出一点声响，吵醒了爸妈或是外公外婆。
汹涌的无助吞没了我。
至少在此刻，眼泪能够麻痹我所有的煎熬。
肉体上的，也包括精神上的。
终于，我爸发现了阳台上的我。他抱着哭闹的弟弟，站在网纱门口，低声问我大半夜的坐那干什么。他语气中有些不耐烦，我也好像是解释了一通，但那时具体是何反应，我也记不太清了。
后来，我终于被带去了医院，又吃了好久的药，才慢慢有所好转。
其实说真的，那阵子弟弟真的特别闹。所有人都没空搭理我，甚至我自己也大受干扰。但我也不是特别在乎，那会我想不了那么多，只觉得能呼吸就好。
这样我至少能睡得了觉，看得了书，做得下题。
很可惜，后来我没有考上自己要的学校，生活也翻天覆地。
我也并没有真正怨恼过弟弟的降生。
可是这样的想法，也不是完全没有过。后来的日子里，偶尔一瞬，其实也有过这样的念头。
或许是我看着外婆对弟弟宠溺迁就时，我妈与我说起了往事，告诉我外婆明知道我对猫狗过敏，一旦发作生不如死，却依旧说出了她宁愿要她的狗也不要外孙女的话，从不去想长大后的我如果知道了，会有多难过。
或许是父母温柔地包容着弟弟的任性与吵闹，并告诉我他只是孩子，偶尔放任也无妨时，却忘记了年幼的我也曾因此被他们关进屋里，被冲着高声吼叫、怒骂、恐吓，甚至大打出手。
或许是妈妈好不容易带我外出，答应为我添置一些东西，却一路只挂心着要给弟弟买什么，兴高采烈地挑拣着询问我的意见，却忘记了当我询问她我的东西是否适合时，她的敷衍甚至是置之不理让我作何感想……
或许……
其实很多时候都有过，只不过我选择了遗忘。
可是有些，却还是不自觉地选择了记住。因为有些阴影一旦抹下，便是很久很久都抹不掉的。
我会记得，外婆的那番话语。我知道她是爱我的，也知道是因为嘴硬，所以她说出了那样伤人的言语。
不然那样一个重男轻女的人，怎么会在我的成长岁月里，给予了我那么多的疼爱与关怀。
所以即使心有隔阂，我还是选择了对她好。就像我小时候，她对我的那般好。
我会记得，父亲的喜怒无常。我知道他是爱我的，也知道是因为年轻，所以有时他有些过激。
我们都需要成长。
所以，我学会了察言观色，也学会了害怕父亲。我会羡慕他给予弟弟的宽容与耐心，也会希望父母不要再对我说什么，觉得很对不起我，从小便用大人的尺度来丈量我，让我失去了许多童年应有的天真之类的话语。
我只希望我们能一起努力，让弟弟多拥有一些纯真的岁月，尽力不让阴影，落进他的生命。
虽然他分走了许多本只属于我的东西，得到了许多我不曾得到的东西。让我几乎失去了所有和妈妈相处的时间，在喜欢安静的我学习或写稿时任性地吵闹……
可是我并没有什么不愿意，我还是愿意爱他。
因为他是我的弟弟。
其实生活在一个二胎家庭，我觉得我的处境真的要比绝大多数人要好。至少父母在平衡关系这点上，多数时候做得是特别好的。
他们不会在弟弟欺负我时，一味地护着他要我去包容；他们不会在我生病时，因为忙碌就对我置之不理。他们依旧会记得我爱吃什么，爱做什么，喜欢待在什么地方，最近又写了什么新文章……从小到大的那些琐碎趣事，并没有因为弟弟的轨迹而被掩埋。
从前我有许多不懂，比如不懂为何一定要生弟弟。可是后来慢慢地，我便都懂了。
这段血浓于水的亲情，会让他们在百年之后，也可走得安心。至少世道艰难，也有我们彼此扶持，相互倚靠。
大千世界，还有你我记得所有的过去。还有你我，是彼此心灵的依靠。
我们一直在一起，从不分离。
每念至此，难过不已。
父母之爱子，当为之计深远。
弟弟是他们最爱的孩子，我也依旧是他们最爱的孩子。
有一个二胎家庭，女孩与她弟弟的年龄差距与我和我弟弟的差不多，可是她并没有那么幸运。
她父母生二胎那时，她的处境与我很相似。只是她的父母要比我父母更鲜少去真正关注她的心情，在平衡关系上也做得不好。他们常常因为偏袒二胎而忽略了女孩的感受，在青春期这个最需要关怀的时期，缺席了许多真正的陪伴。
所以这个本来活泼爱笑的女孩子，渐渐开始扭曲，笑容变得虚假，心门也逐渐关闭。
她为自己筑起坚硬的外壳。
我看着她，无能为力。
我进不去，她也出不来。
所以，那些精力全放在自己二胎而偏冷落了头胎、不懂如何去平衡关系的父母们啊，回头看看那个和自己相伴了十几年的孩子吧，不要让曾经那样亲密的彼此，就这样慢慢地走散了。
要知道，一旦走散，疏远彼此，成了最熟悉的陌生人。想要挽回，就不是那么轻巧的事了。
覆水难收，追悔莫及。
你们是一家人啊。
何必呢。
所以，不要让孩子寒心，不要让孩子觉得被抛弃。而孩子们也该对父母多点理解与关怀，彼此多加沟通与交流。毕竟很多时候，你觉得懂的，对方未必懂。
只有携手并进，拥抱的，才是最美好的未来。
晚安。
要一直牵着手，往下走
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