读书打卡第️️75天
阅读者：#湘女夺秦
阅读书籍:《情绪自由，人生更轻盈》
作者: 张德芬
页码：P099～P103
内容：婚姻里的一大误区，是把伴侣当爸妈
摘要：
婚姻里最困难的部分，就是双方都成了对方原生家庭的投射板，我们会不自觉地把自己和父母之间的问题，复制到亲密关系中。
如果你脾气本来就不好，小时候又常被脾气也不好的父母斥责，那么，你就会对伴侣的责备语气特别敏感，容不得对方语气的一丝不善。
当对方说话有一点不耐烦或带有一丝指责味道的时候，你就立刻反弹，久而久之，当初婚前的浓情蜜意慢慢消磨掉了，对方也觉得你怎么这么烦人，随便说一句都要生气。
如果小时候你的很多权利被剥夺，父母根本不考虑你的需求和立场，那么，你就会对伴侣不体贴或是不宽厚的行为特别敏感，总有“被剥夺”的感觉。
于是，伴侣不体贴、不为你着想的种种行为，就会被你无止境地放大，作为一个攻击他的借口和武器，甚至会成为离婚的理由。
我们已经是成年人了，为什么我们总是不自觉地把伴侣当成我们的父母，要为我们的衣食冷暖、喜怒哀乐扛起责任？
这是婚姻中的一大误区，扼杀了多少良缘。
结婚以后，伴侣成了小时候你被父母控制，没有发泄出来的情绪的出口。
你成了小时候你的父母，而伴侣成了小时候的你，这就是不折不扣的替罪羊。
旧脑主管直觉反应和情绪，新脑掌管人类的理性思考。
小时候我们的旧脑就已经很发达了，新脑是在我们长大之后才慢慢懂得和学习如何运用的。
我们和父母之间的纠葛、创伤、未完成的事情、压抑的情绪，都储存在旧脑里面。
在应对外面不是很熟悉的人时，我们的理性脑会运作得很好。
面对非常熟悉或者把我们惹毛了的人，我们才会直接启用旧脑反应。
进入一段亲密关系之后，我们会不自觉地把对方当作自己小时候的父母，移情、投射一堆东西到对方身上，浑然不觉是自己的错。
所以在婚姻中我们先要看到自己的错误，才能有改进双方关系的机会。
每次吵架的时候，谁先认输、认错、谁就是真正的赢家。
在争执的当下，重要的是先缓下来，让大家都消消气，再来理论。
只要心中有底气、有界限、有尺度、率先道歉的行为，就是勇者的行为。
关系中，感受最重要，道理、对错绝对是其次。
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