婚姻中出现问题很多是因为当事人认知误区。以下五个误区是常见的。
误区一：我是对的。
事实上在婚姻里没有客观的对与错，只有两个人主观的不一样。不追求对错，只追求夫妻主观达成共识。
反思：这个误区我也有，我是对的，这是站在自己的立场和坐标系中去评判事件，但是每个人看到的事实都不一样。陷入这种对错的争论中是在所难免的。
如果能换个角度站在对方的立场看问题，就能理解对方的想法。在关系里没有绝对的对错，只有双方意见不一致。双方应该放下对错去寻找共识，因为每个人都用自己的尺量世界。争对错是没有意义的，也不利于解决问题。
在所有关系里面，争论对错是毫无意义的，生物的多样性决定了我们是完全不一样的个体。尊重和接纳彼此的差异，放下对错评判，寻求共识才是为人处事之道。
我们怀着好奇心看待对方的不同，哇，原来他是这样想的。交流彼此的想法，然后存异求同，说不定能寻求到第三选择，合作共创才能实现。
误区二：和自己爱的人在一起，从此就幸福了。
事实上，两个人在一起，才是挑战的开始，摒弃浪漫主义幻想，面对现实解决问题。
公主和王子从此过上了幸福的生活，理想很丰满，现实很骨感。公主和王子在一起后，鸡飞狗跳，一地鸡毛。我当时也怀着这个不切实际的想法进入婚姻，结果婚姻成了恶梦般的存在。
恋爱期都是理想中的自我，真我被隐藏了。进入婚姻后，各自做回自己，于是矛盾冲突不断，权力斗争此起彼伏，最后达到平衡的关系模式。认识到婚姻的不同阶段就能坦然面对冲突。
误区三：如果你爱我，你就应该怎么样。。。。。。
这个认知误区相信很多女性都会中。如果你爱我，你就应该照顾我的感受；如果你爱我，你就应该让着我；如果你爱我，你就应该知道我在想什么。
对方不是神也不是超人，他无法满足你的所有需求。有的伴侣本人也不成熟还需要被照顾，谈何照顾她人。
每个人对他人行为的解释是不一样的，为什么你会解读为不爱你，是不是应该反观自省？
首先，我们可能内在缺爱，伴侣是一面镜子，我们不仅要看见对方的需求，还要看见自己的内在需求，然后请求对方满足自己的需求。
其次，如果总是把对方的行为解读为不爱自己，你的想法背后的想法是什么？你不值得被爱，你害怕亲密，你想破坏亲密关系从而把对方推远。
你想重复童年的错误，把父母不爱我的想法投射到亲密关系中，进而通过斗争纠正童年的错误，证明自己有力量改正童年。
这样的人往往会把来之不易的亲密关系搞砸，这是她潜意识的需求，继续玩童年关系的游戏。
最后，我们要区分感受和事实，我不被爱是感受，感受不等于事实。我们常常把感受等同于事实，造成关系中的误解和伤害。
误区四：很多人认为只要自己付出，对方就会改变。
事实是只有改变自己，才能改变对方。
这个坑我也踩过，以为自己用心付出，端茶送水，把能做的都做了，对方应该会对我态度好点吧。事实是越是讨好，越是被嫌弃，现在想想一个完全散失自我的木偶人谁会喜欢呢？
自卑忧心忡忡的样子自己都嫌弃何况他人呢？一个人只有活出真正的自我才能充满生命力，每天都在进步变化的人才有魅力。
要想打破原有关系模式，首先自己要改变，自己改变了才能吸引他人改变。人的本性都害怕失去，你停止付出，一心成长自己，他也会迫于压力改变自己。我们每个人都是自己人生的主人，掌控好自己的生活，一切都会变好！
误区五：我不会受到伤害。
事实是有冲突就会有伤害，冲突在所难免，伤害也再正常不过。面对伤害不要过度抵触，接纳伤害才不会成为怨妇。
每当我回想过去，内心充满伤害和无力，他怎么能这样对我呢？当我们以一位受害者自居时，他人伤害我们一次，我们会在内心伤害自己无数次。
只有接纳伤害，有爱的地方就有伤害，除非你不去爱。当我们接纳伤害，自我疗愈时，我们才会面对现实积极解决婚姻中的问题，而不是逃避推卸责任。
这个世界没有人能伤害你，除非你同意。这个伤害是感受还是事实？为什么你会感觉受伤害，因为潜意识的伤痛被触发了。
这个伤痛是源于童年，一直没有得到疗愈，在亲密关系中浮现，其实是一个信号，如果我们觉察到伤害的感受来自自己，并且自我疗愈，伤痛就会愈合。
我们都在关系中受伤，最终要回到关系中疗愈。亲密关系的本质是彼此疗愈共同成长。
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