一直以来我都是在压抑自己，看不清方向，看不清未来。而从现在开始，我也不想再去逃避，因为那样只会使越来越失真。
我应该是有梦想的，只不过它被我混杂的思想压抑的看不清，有时我也不想看清。
就这样吧，从今天现在开始，开始记录一下这些日子，也许它对于别人来说丝毫意义都没有，但是我知道，也许这是在拯救我自己。
这些天有看百度贴吧，我感觉无论是有抑郁的，还是强迫的，无形当中只要是看了很多书的人，都变成了大诗人。
呵，有点讽刺，也有点好玩。对于强迫来说，那么多的思想，不想成为诗人都难啊。刚开始喜欢写作，我以为我是冲着钱来的，
因为在大二偶然遇见了公众号这个东西，看了几篇文章，非常励志，觉得哇，挣钱真的好容易，只要运行好公众号就可以了，但是后来我才发现，我并不是喜欢写作，而是喜欢里面的利益。所以我就开始让自己去写东西，别人喜欢的，但是我变得越来越不开心，原来那不是我想要的。再后来我才明白，我真正想写的东西，竟然是我的经历。
因为有创伤，所以更加坚强。
想过改变，却无能为力。
再后来经过一点一点的写，我慢慢的习惯了这种东西，也许真的是一种印记吧。
前几天真的很累了，因为18年来我真的很努力，想要看清未来，后来才发现是我的急功近利。
偶然，在微信公众号看到一篇文章“过度的苛责自己，是一种深度的自私”。是，它是一篇治愈性的文章，是海兰博士写的。海兰博士是一个心理治愈性专家，也许她会是我生命里某时刻的一道光。
我现在记忆尤深的一句话是:“亲爱的，别过度苛责自己。也不要总是去后悔，因为无论你选择了什么。都是适合当时情况的最好的选择。”
看到这句话，我突然间就被治愈了。在看她公众号里的其他一些文章，突然间泪流满面。原来我一直都是完整的自己，只是因为外界的东西不停苛责，压抑自己。为什么要这样对待自己，本来就没有任何错，不停地去好心做某些事情还会被别人误会，这样的日子真的过的够了，本来我本性也不是什么善良之辈，但是却不能去做恶事，因为怕被惩罚，而且也做不出来，因为心还有神经不允许。
这里只是在阐述这种感觉，并非真要做恶事。
然后在稍微讲一讲大三这段时间。
现实的贫困，我确实很自卑，而且也很想去逃出来，没想过大富大贵，但至少得达到一般吧。但是事实并非如此，我本身有点神经衰弱不说，还有强迫，还好强。
这几乎是逼死自己的节奏，但是我还是在慢慢前进着，直到今天我感觉身体不舒服才明白，原来真的是逼自己过紧了。
一夜暴富的梦几乎不能去做，因为像我这种平凡人，能过好这一生已经很好了，所以不在去期待。然后及时行乐吧。
可以看一些有益的心理书，治愈性的，有时间多看一些信息什么的。你如果问我前方的路到底是怎么样的，我不能给出十分确切的答案。毕竟相信每一个受过伤的孩子，即使有糖果也不在是努力的嚷着要糖果了，因为对于他们来说，心里的平静是多么重要啊。
曾经的我以为在我最不快乐的日子，也就是初中那段时间，真的很黑暗，不能去呼吸。那种创伤我不知道到底需要多少年才能去弥补，也就是曾经的我会以为我会歇斯底里的去描写我是如何如何痛苦，有多少人是如何如何不理解我，但是到头来，其实我发现一点用也没有，当一切都过去，其实也没什么，反倒是时间有点淡然一切的意味。
最近呢，又有一种感觉是要想做好一件事，就得长期做，我有点误会了的意味，本来我就是执拗的人，这样的误解令我更加难受，我应该脚踏实地才对。这样才是真实的。
也从一本书里读到过，所谓的放下，不是一个劲的去剖析那些黑暗痛苦的日子，不停地咀嚼，令自己更加难受，其实最该做的是慢慢的往前走，去积累一些更好的经验，为明天做准备。
该能尝试的，现在的我起码不能放弃。加油。
2018.11.14多云
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