这该是昨晚写的了。
可看唱作人看到了凌晨一点多。想了想 这大概是第一次看手机熬夜到凌晨一点才睡。
睡前对强强说 我感觉自己要死了。
强强回我 不会的。我一直这样也还没死。
太有意思了。深夜的发笑是嘶哑的。
现在回想起昨晚的聊天记录就联想起昨晚的唱作人 梁博的“每一个未来 都有人在”。哈 每一个夜晚 都有人比你更晚。所以夜晚才是最喧闹的。
我又不用逗号这种东西了。
瑞森特的事 我按时间顺序讲。
上周日。和强强的一次对话。她说她很喜欢我的文字。
开心呀。文字的存在本身有力量 如果这个力量能够被他人感知到 是一件很幸运很幸运的事情。
可是现在写文满脑子都是强强很喜欢强强很喜欢强强很喜欢。我怕我失了表达的自然。
从前也有过文学梦的 但一直不太强烈 因为写小说从来没有超过十个章节。且写出来的大多只是烂俗的情情爱爱 没什么主题没什么思想 甚至连唯一有的情爱也过分幼稚。
后来想 可能小说不适合自己。可能我那么喜欢故事 作为一个讲故事的人比较合适。毕竟屁话多 又没有很大的脑洞。现实的所见所感 大抵才是我的文字狱。
希望能把强强的欣赏塞进往后经年的表达欲里 然后在大脑皮层淡忘。文字的路太长了 慢慢走吧。
上周日。晚自修结束后在班级试早班会的演示文稿。
本来一切无恙 可因为一个网址打不开 室友点了个跳出来的什么重新建立的选项 然后演示文稿突然跳没了 U盘拔出来再插发现电脑识别不出了。
凉凉的背景音乐一直都在。同学帮忙看了U盘 插头一侧松松的 说是断了。
问了好多人都说是修不了的。唯一的希望就是那句芯片没坏还能修。
里面的东西实在是太重要了。目前刚找到试试能不能修的人。如果没修好的话 我再写篇墓志铭。葬送他们。我的宝贝。
生活爱和我一本正经地开玩笑。之前U盘过过一次洗衣机。命大还能用。那次就把我惊得够呛。也是那次之后没多久 我把强强和果娃儿的相册移到了电脑上。最宝贝的两个人留下来了。可能也是生活施展恶意之前最后的仁慈。
似乎那时候就为今天埋下了伏笔。叫你不备份。嘻 同一个坑里跳两回。我都能感受到生活的嘲讽。
昨晚。班级群文艺委员发了合唱的歌 是金玟岐版本的最初的梦想。没征求过同学的意见。
我大致描述一下。简单来说就是范玮琪版的钢琴慢奏版 每个字都拉得极长。
可想而知合唱这样的歌会是什么惨状。此起彼伏走调催眠现场。
文委刚发出来之后其实就存在些许异议。但都表达得极其婉转。
我暗笑。一帮胆儿鸡心那么小的小青龙。
于是我像喝了假酒一样地表达了自己认为不行。直白且犀利。
当即就有支持者。
后来文委问唱什么 那个支持者说问我。
哈 又是一条甩锅飞机那么快的小青龙。
文委说 那你们弄吧。
这是事情的经过。目前并无结果。我也不想再发言 也没人敢再说话。
我自始至终只想赞扬我的坦诚和勇气 和愤懑我后来的顾及人情世故。但我觉得我的做法毫无毛病。别人不敢说的我来说 我只是更有胆地做了发声者。
我是一条有犄角的 有尾巴的 胆儿鸭蛋那么大的小青龙。
后来想了很多才释怀自己的一半世故圆滑。她是我看不上的人啊 我干嘛要顾及一个经我提醒还把我话费打完的人呢。就因为这句话 想得我痛快了 想到我小肚鸡肠的心坎儿里了。
我一直觉得我的人生没必要处处宽容 没必要淡化对讨厌的人的讨厌。因为我就是个小肚鸡肠的女人 但我爱憎分明 有血有肉。
不真实的故事人不是一个好的江湖女流氓。
我想我骨子里依旧是懦弱的。从我说我表达不同观点是喝了假酒那里可以看出。
但我一直不停地学着坦诚。我一直在找属于我的处事平衡点。一个让我舒服的平衡点。
毕竟我的志向是个江湖女流氓啊。
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