电影中，春娇和志明因为互相吸引而相爱，在一段热恋期后两人开始了同居生活。刚开始幸福满屋，但时间一长，两人的矛盾越来越多，对对方也越来越不满意。春娇和志明结果如何我并不知道，现实中很多恋人都经历过这个阶段，一方面还爱的对方，一方面又觉得无法继续忍受，最后痛苦的选择了分手。然后我们会感叹爱情太短暂，或憎恨提出分手一方的薄情寡义，或产生出自责自卑。一对男女要如何才能获得美好持久的爱情，甚至在婚后也能长久的维持这份亲密关系？需要两个条件：第一是对对方没有要求，第二两人都做到自己照顾自己的人生，这样才能建立1+1=2、3、4或5的爱情。
“爱”没有赋予我们以下的权利：（1）要求对方也爱你（2）控制他/她的思想与行为（3）要求他/她照顾你的人生快乐。“爱”只给了你为他/她做一些事的动力，还要由对方决定是否接受，而你不能要求的更多了。事实上很多人宣称爱着对方，却做着以上那些并没有权利做的事，并且认为那是爱的表现，往往没有好结果。
爱、性、共同生活是亲密关系中最重要的三个方面。三方面都同时满意的婚姻，是要把“给予对方所需要的”比“得到自己所需要的”看得更重，并且两人同时抱有这样的态度。这和吴伯凡所讲过“爱是一种亏欠意识”有相通之处。一种常见的情况是两人都有爱，性生活也满意，只是一起生活就产生很多冲突。原因是两人的性格使他们不愿意对自己的信念系统做出改变，而只是希望对方改变。从这个角度看，也更好的理解为什么年轻一代爱的选择更自由了，但也有更多感情的问题，因为他们更看重自我，更看重自己所要得到的。
一个人如果有以下三个缺点，会对亲密关系的产生致命的影响：
1、不愿改变，坚持我是对的：这样的人经常会说，我就是这样，你要和我继续在一起，你就必须接受我的样子。一个人如果没有准备接受一些不同的看法，是不可能和任何人共同生活的；
2、托付心态：一个人把自己托付给对方，当出现问题时，都是对方问题，而自己却不做任何努力，这样的心态会让不再进步。很多人不停的抱怨任职的企业，也有源于这样的心态；
3、不愿分享内心的感受：“不要把情绪带回家”是错的，如果两人想要肩并肩共同面对这个世界，那请把情绪带回家。但分享情绪，不是在对方身上发泄情绪，能够认知自己的情绪，并能沟通和别人讨论自己的情绪状况是思想成熟的表现。
亲密关系中心理的问题是，没有充分的成长，自我价值不足。没有充分成长的人，还会保持小孩的心态，期望在对象身上寻找到父母，但对象是做不了父母的，即使愿意也不会成功。这让我想起了另一本书描述国人心理的书——武志红的《巨婴国》。自我价值不足的人，第一种会事事争强、注重面子、故意炫耀、坚持己见、不顾他人、不肯认错，另一种会处处退缩、怕担责任、依赖他人、不敢面对。自我价值不足来源于与父母连接的缺失，孩子心理成长过程中未能从父母处得到满足，不仅是恋爱，其他方面也会暴露出性格的问题。书中列举了，孩子21岁之前5个阶段的成长需要，其中12-21岁阶段身份和角色困惑，对父母的需要通常会被忽视。在这个阶段孩子要找到适应世界的方式，接受生理上的变化，界定自己对于异性的身份，界定自己对于同性和同辈的身份，确认人生要怎么过。很多人甚至到了30岁，还没有找到这些问题的答案。
维持亲密关系的技巧有很多，但在一份感情关系里面，无论是恋人关系还是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。
1、两人沟通的原则：有诚意的谈、支持对方就算他/她做的不完美、不要批评抱怨对方、不要嘲笑对方、不要刨根问底、不要喋喋不休、不要讨价还价。
2、两人一同做些开心的事：每对伴侣每周都要有单独的黄金时间，两人一起做点开心的事，时间在60-90分钟，花很少的钱或不花钱，不论多忙， 黄金时间都有优先权。
3、给对方足够的空间：接受对方是和你不同的人，接受对方会和你有不一样的看法和做法，每个人都要有自己的时间、留给对方的时间和与众人共处的时间。真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。我不了解，但是我接受你是这样的，并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。
4、经常交换对彼此的感受：不要说希望对方怎样怎样，说出你希望两人达到什么样的状态。安排“太空时间”，这是夫妻两人共同度的一段特别时间，双方把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像做宇宙飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方要完全放下使两人关系紧张的话题，说出自己的真实感受，并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。每次太空时间1-2小时，双方决不争论抱怨，不提未解决的事、不翻旧账、不谈判、不逼迫对方、不发泄情绪在对方的身上。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中的一些梦想、一些老朋友的情况。选远离吵架争执时的环境，宁静、舒适、不受打扰的咖啡厅。
5、处理好负面情绪：情绪本身没有正负之分，所谓的负面情绪可以带来力量或者指引新的方向。当自己有情绪时，重要的是察觉到它，并且知道那是什么情绪。当对方有情绪时，（1）接受：接受有那份情绪的他/她；（2）分享：先分享情绪感受，再分享事情本身；（3）设范：找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定，接下来再向对方指出事情中他需要改变的地方；（4）策划：对未来的行动做些计划，引导对方看到其他选择的可能性。
书中列举了亲密关系中常见的8种问题，讲的是夫妻关系，但对亲密的情侣关系也是雷同的，可以对照自己的经历看看。如果我们能了解到所面对问题是什么，就能更好地处理他们。
1、自己提升了，对方尚在原来的地方
不是自己“高了”，而只是自己“同了”，以前的一套价值观和信念系统改变了，对另一半的要求也不同了。这时人们往往会批评或教育对方，而爱人之间的批评是最刺耳的，因为批评或教育会打破配偶之间心理平等的定位，而爱人之间又是不设防的。一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人，每个人可以改变的只有自己。要改变对方最有效的做法是，不说只做，用兴趣去引导对方，保持足够的耐心。
2、对方失去了吸引力
是原来吸引你的东西消失了？老是抱怨对方不好的人，爱的是自己内心的照片，而不是眼前那个真实的人。刚开始时按照内心照片的标准去找，当感情发展后，要放下照片，把注意力转移到对方身上，发现对方身上的特质。冷静的认真思考：那个人本身的条件，是否能够在漫长的岁月里和自己配合，共同创造成功快乐的人生。现实中的人，无论有多少缺点，每个人总是有值得欣赏的优点。坚持爱心中照片的人是拒绝长大的孩子，无法获得生活的幸福。
原来那些东西不再吸引你了？关键两人在相处中没有发展出新的吸引力。
3、对方不了解自己
没有一个人可以完全的了解另一个人，连你自己都不完全了解自己。不能顺其自然，要不断地、刻意地安排良好沟通的时间，创造互相了解的控件。
4、意见不合
爱人之间都必定存在不一致的地方，也必定存在一致的地方。两人有没有做好准备放弃一些个人的信念价值，去建立更多的共同的信念价值，有没有做好准备降低“我”的地位，来提高“我们”的地位。
5、有第三者
必然先是夫妻两人的关系出现了问题，第三者才会出现。书中有深刻的分析，感兴趣可以深究。
6、因为孩子或工作忽略了对方
夫妻间的关系比他们和孩子的关系更重要，更何况工作。
7、移民或工作使我们分隔两地
事业和婚姻的比较，是每个人有权和有责任自己决定的，自己心里必须清楚两者的定位。作者认为这两者并非鱼与熊掌的选择，总是有其他的选择的。
8、家中的老人使我们关系紧张
如果没有充分的成长，没有准备好离开父母，建立自己的系统，请不要做结婚的决定。
这本书谈的是亲密关系，但对我们处理日常与其他人的关系，只是在亲密关系中暴露的更直接。此外，还谈到了孩子在不同成长阶段的心理需要，以及父母和孩子的关系，因为父母对孩子未来一生的影响实在太重要了，为人父母的读了会很多感触。
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