没有父亲的父亲节—想念我的父亲

      父亲节是热闹的，怀念的心是孤寂的！时至今日，想起父亲，记忆经常被定格在把父亲带走的那个凄清寒冷的冬日夜晚，那是人生最冷的一个冬日，冷的深入骨髓！

      爸爸喜欢喝酒，从不去体检，也从没说过有什么不舒服，在我们心目中爸爸身体一直康健。爸爸生病后我才得知，2014年年初爸爸感觉有点腰疼，自己去看病，医生让照B超，爸爸认为小题大做，没有检查，也不再去医院，其实这大半年爸爸已经常常觉得腰有点不舒服，但一直没有放在心上。11月底，爸爸明显消瘦了，妈妈劝爸爸去医院，查了血糖后，爸爸按照糖尿病被收住了医院内分泌病房。非常清楚的记得妈妈给我打电话，告诉我爸爸住院消息的时候，我们都觉得这只是一个普通的住院。不好的预感来自于第二天我正在去医院的路上，妈妈电话说爸爸的B超显示胰腺有占位，医生说不太好。经过上网查资料、各种咨询，不详的感觉笼罩着我，可是看到爸爸穿着病号服依旧谈笑风生的样子，我怎么也不能相信厄运正在降临！唯一的期待是CT检查后能有奇迹，不幸的是CT结果更加印证了B超的检查，拿着检查报告，坐在车里我泪流满面，不知道我是怎么擦干的眼泪，记不清我是怎么重新走回的病房，恳求熟识的医生打印了一份假报告，看到爸妈拿着胰腺良性肿瘤的报告单时候那种如释重负，我悄悄的背过去了脸，心很痛。

      突然间最亲的人得了癌症，我对此茫然而无措，还要想出各种理由对爸妈掩饰真实病情，人只有遇到事情才能成长，那一年天塌了下来！爸爸不在需要住院治疗糖尿病，为了进一步检查，出院后又门诊做了PET-CT，突如其来的肿瘤，多少让爸爸心存疑惑，在家等结果的半天时间里，妈妈说爸爸心神不宁，从没有这样在意过自己的身体，听到我回家的声音，急切的走过来要看报告，我若无其事地把在打印店做出来的足以乱真的报告递给爸爸，说着宽慰的话，告诉爸爸良性肿瘤控制住不长就没有事，看到权威医院的报告爸妈彻底放心了，我的心像针扎一样。

      认识的医生说，穿刺取病理是肿瘤确诊的金标准，但胰腺肿瘤不用穿刺取病理就可以确诊是恶性的，在不能手术的情况下，目前没有好的治疗效果，不放化疗是半年生存期，放化疗是一年生存期，建议我保守治疗。不知道那些日子是怎么过来的，上网查资料，拿着片子跑各个医院咨询，明明知道结果都是一样的，就是想在绝望中寻求一线希望。在经历多少次无助的坐在医院座椅上的失望无助后，我决定放弃了让爸爸穿刺取病理，在进行化疗的方案，乞求用中药能延缓病情的进展，我希望即使在生命的最后也要给爸爸一段愉快而平和的时光。

      转眼间到了爸爸的67岁生日，我不知道爸爸是否还能有下一个生日，爸爸最爱乖乖，那一天我给儿子请假没有上学，陪着爸爸过了一个难忘的生日。生病前给爸妈预定了海南之行，爸爸生病后，趁着还有这个精力和体力，我劝爸妈如期前往，爸爸妈妈给我发过来在海边的照片，我知道这是爸爸最后一次去海南了，我突然好想爸爸，我们放下所有的事情飞到海南，陪着爸妈自驾海南岛，看到爸爸的笑脸，我觉得一切都值得！

没有父亲的父亲节—想念我的父亲

      度假回来，看着爸爸虽然食欲不振，但是体力和精力尚好的条件下，希望淡化疾病对爸爸的影响。虽然带着父母去过世界各地游玩，但我一直记着爸爸说过，最想看看台湾，为了实现这个愿望，2015年春节前开启了台湾之行，这个时候爸爸还能在高雄夜市漫步、还能带着儿子一起海边戏水、还能登上阿里山，只愿时光永远定格在这一刻。

没有父亲的父亲节—想念我的父亲

      春节后爸爸吃的更少了，在是否治疗上我又再一次彷徨，而选择治疗也意味着我再也不能隐瞒病情，其实我也无法再隐瞒病情，爸爸越来越瘦，为了渺茫的一点点希望最终选择了化疗。我一直无法和爸爸说出口他的病情，爸爸也一直没有再问，住进肿瘤内科的病房，床头的标牌上写的都是同样的病，穿着肥大病号服的人都是掉光了头发，无需解释什么。我一直不知道爸爸这段时间想的是什么，只是爸爸再也没有真正的笑过，经历四次化疗后，爸爸体质虚弱，这个时候的爸爸还在想着不要让我们太麻烦、太辛苦，每次看我在医院待得太晚了就催促我回家休息。他从没有说过有什么不舒服，吃的越来越少，话也越来越少！

没有父亲的父亲节—想念我的父亲

      不能继续化疗后，爸爸又做了一段时间的放疗。我多希望能有奇迹发生，可随着病情的进展，癌细胞不断蚕食着爸爸的身体，我清楚的记得那是个傍晚，主治医生打给我电话，告诉我CT检查结果，我不知道那个电话是怎么结束的，我只是呆呆的听他告诉我爸爸剩下的时间不多了！泪摩挲了双眼！

      进入冬天，爸爸整日寡言，不知道是不是感觉到自己时日无多，68岁生日已经没有体力走出家门了，懂事的儿子给爸爸唱着生日歌，希望姥爷早日康复，这时的爸爸说话都已经没那么清晰了，半卧在床上听的声音，欣慰的拉着儿子的手，我想这是他最后的幸福了！渐渐的，爸爸什么都吃不下去了，不知道是不是强烈的求生欲望，他急切的想去住院，爸爸觉得医院的治疗是唯一的希望，可我多想让爸爸在家多住几天，我又怎么说的出口这次住院就再也回不了家了！爸爸是用轮椅推进的病房，靠着静脉输液的各种营养、血浆、蛋白勉力支撑，这是爸爸一生中最难受的几天，已经不能自己起床，话也说不出来，腹水抽完又长得很快，癌细胞像魔鬼一样疯狂的折磨着他，爸爸已经面容枯槁，曾经的胖老头只剩下皮包着骨头了。当生命的消逝变得触手可及的时候，人的力量是那么的渺小！一步步看着最亲的人越来越衰弱，我却无能为力，连让他祥和的离去我都做不到，眼睁睁的看着他像冬天树梢上的最后一片树叶，萧筱瑟瑟的飘落了！任凭亲人留多少眼泪、怎么呼唤，爸爸再也不会回来了！

      爸爸已经离我远去三年，每每想起爸爸的离去还会有一种不真实感，恍惚间爸爸就在身边。爸爸话不多，都说父爱深沉不易察觉，我们从没有好好的谈过心，也彼此不擅长表达自己的情感，即使在人生的最后，我和爸爸也没有说过什么！想起小时候我曾天真无邪陪你左右，不管不顾的和你争吵，云淡风轻地和你做别，但我不曾想，你就这样去了比远方更远的地方！我只能心里默默的告诉远方的父亲—爸爸我爱你、父亲节快乐！这个没有父亲的父亲节，当天边的琴声呜咽时，你是否也和我一样，思念成疾？

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