纪念我的二十周岁

     此处差了一瓶酒。

     2016年12月20日，来到这个世界正好20年了，今天是自己的二十岁生日。虽然家里在去年夏天就已经给我过了20岁生日，办了酒，大金镯子，大红包……说起那一天，印象里就是自己喝了很多说了很多哭了很多。现在想起来还感动兮兮的。但那时候只是专注于如何招待好请来的朋友们，如何和她们多喝点，多玩会儿，对自己的总结是没有什么的。

       大学上了一年了，想说说自己的大学生活。我就读的学校名字叫浙江大学宁波理工学院，是浙大的独立学院。可学校的名字很尴尬，说自己是浙大的呢，大家应该都知道我本事不够，说宁波理工大学呢好像有一种直逼浙江理工大学的气势。那就宁波理工吧，亲戚们听了，理工大学啊，颖颖读书真好。那就让她们这样以为去吧，我又不吃亏。

      读的专业是国际经济与贸易，在宁波这个外贸发达的城市读个国贸，看上去也是个不错的选择。大学里成为了班级的团支书，单纯的因为高中班长的骄傲还在，到了大学还想有个一官半职，每当上班长，也当了团支书。另外也加了三个部门，宣传中心、组织部、宣策，忙忙碌碌的每天，还好课不多，一周三休，只要应付一门微积分，其他都是手机课。考前抱抱佛教，考试也顺利的就过了。一门政治经济学，玄乎的拿了60分，一直记恨这老师到现在，要不是你，我能多拿一千块钱了这类的想法。过去的一年，也获得了许多。比如过了四、六级，过了会从考试，拿到了奖学金，比如拿到了三好学生，比如作为唯一一个大二的评上了十佳大学生，比如现在成了学生会的部长，成了预备党员……可能在很多人眼中，我一路过来都很顺利，有着明确的目标，得到了很多。但是我觉得大家总是报喜不报忧的多吧，没有人会每天发朋友圈说，今天踩狗屎了，今天复习不完几乎没睡，今天下大雨没带伞，这周要做上交团日活动了，班里还没人配合，只能瞎编故事，team work没人做，自己一晚上要做好总结要做完ppt展示blahblah，马上要考会计了，每天只睡四个小时吧，大家会发的更多的还是啊我得到什么什么荣誉了，啊终于把事情都做完了，啊我考试都过了这些吧。只是想说，现在回想起来这样平凡的一年，其实也在学习在工作上完成了这么多事啊。

       现在到了上大学的第二年，很多事情很多心境相比较第一年有了很多的变化。
课变多了，没有了上一年的“三休”，课变难了，概率和线代都让我无比怀念过去的微积分。
身份变了，随之而来的压力也大了。从入党积极分子变为预备党员，小干事变为现在的正部长。老师跟我的几次谈话中都表示了，因为赋予我的这些身份，学习上只许进步不许退步。可一个人的能力再怎么也是有限的，虽然常常告诉自己，优秀的人是能分配好自己的时间的，可是还是常常会打退堂鼓。我是一个在一别人看法的人吧，所以一直以来维持的成绩和工作，好像都是不想让别人看不起自己，但常常在想，自己想要的喜欢的究竟是什么，却到现在也还没想明白。所以我到底想要的是什么呢？想成为怎么样的人呢？ 还是不知道。
       撇开学习和工作，现在孤独和失望慢慢充斥着内心的每一个时刻：前一天准备好的一身衣服，却因为天气的突变，成了最傻逼的装扮；前一夜发出的晚安消息，早上起床打开手机看到的除了闹钟没有其他多余的消息；去晨跑没有带卡；来到食堂吃早饭，却没有吃到最爱的南瓜饼；狂欢后回到安静的寝室，被迫平静下来的兴奋；三人行出去时另两人已经手挽着手开心地说笑，使你连挤进去并排走的兴致也消失了的瞬间；一个人快步走向教室，耳机塞在耳朵里却没有放着歌的时候；替别人想了很多却没有得到别人表现出来的感谢或是发生相同事情时却没有得到她们的惦记；认真的说完自己的话后得到的确实别人有意无意的数落时……曾经身边能让我分享生活中每时每刻的大大小小的事情的人也慢慢离我远去，没有了能让我抱怨自己压力的人；没有了会关心我体育课上得累不累的人；没有了会尊重我认真说出的梦想的人；没有了在我很久没回消息后四处找我的人…….像是没有了全世界。不过，人总喜欢把自己的不开心放大，不论之前的开心快乐有多真实，突然的失望还是被放到了无限大。似乎像我这样的人还有很多。
       我是一个矫情的人，小小的事情也能泪流满面，吸起鼻涕来。可是现在努力的收敛着自己的矫情。以前觉得自己的矫情，写一张小纸条，留一条言，发一条消息，是对别人关心在意的体现，但是慢慢却发现，我认为的关心在意，似乎别人根本不需要，或许转头就忘了，或许还嫌烦。所以小心翼翼的说话组织语言，小心翼翼的行动，每天都过的小心翼翼的。想要抓住一份感情而变得神叨叨，，变得患得患失，反而适得其反了。“你怎么这么烦啊”“我不想再和你玩了”“我不会和你一起学习了”这些话简直想直接狗带，那么小心翼翼的一步一步，却还是让人讨厌呢？原因可能是越小心翼翼越适得其反吧。
      怎么说呢，比起这个冬天，更喜欢怀念上一个冬天。上个冬天，偶尔会和珍还有芦荟一起在寝室视频聊天；上个冬天会和排一起睡觉，给她暖被窝，一起看着各种剧和电影；上个冬天还更着《请回答1988》，周五周六的睡前都会看着新的1988，因为里面的亲情部分感动流泪；上个冬天还去看了exo的演唱会；上个冬天还没认识那么多人，但是和认识的人都处得很温暖；上个冬天的自己还没有这个冬天那么孤单。
       我是一个敏感的人，在意很多的细节，身边的人有意无意一句话可能在我心里会惊起大的波澜。不过情绪这种东西来去都很快，走一走上个厕所喝口热水，自己就调整好了这个情绪。有时候会想，为什么明明认识那么多人，在深夜还是觉得自己是一个人呢？因为太闲了吧，深夜不睡觉还非要想着谁陪陪自己聊个天吗，傻逼了。
       我本是不喜欢一个人走在学校里，一个人看电影逛商场在图书馆的。可是慢慢的发现，自己也不是没法做一个人的事情的。生日前一天的下午，逃了英语课，自己去看了电影，再逛了逛商场；最近也都是一个人在图书馆学习，平时也起床了就自己去上课，发现并没有什么过去觉得做不到的是真的做不到的。以后我也一定能越来越习惯一个人。
       和美金聊电话说到，为什么每天都要面对那么多的分别，今天和这个人见面明天他就离开了自己的视线，今年和她那么好，明年两人就成了只会互相打招呼的关系。我一定不是一个适合和一个人极致好的的人，因为当这个人慢慢和我告别的时候，我会如同少了这人不能活一般。所以每个人都是独立的个体，一个人为什么会那么依赖另一个人呢？ 不过不论现在我有多么悲伤绝望，我还是感恩着，相信一切都会朝着好的方向发展。
       最近学院要办晚会，我们要做一些舞美，于是和我的小朋友们每天都在一起做着舞美，第二年做舞美，我还是像去年当干事一样和大家一起趴在地上刻着kt板坐着东西，每次起来腰痛的地方都特别痛，虽然辛苦了这几天，却因为有了满满的事情，觉得过得很充实很开心，反而跟大家散了回到寝室后，变得惶恐。和美金聊电话，也有着一样的感受。有事做，真的是一件幸福而美妙的事情。
       寝室长给我买了一串糖葫芦，虽然有很多有核的水果我不能吃，很多的冰糖也化了，吃了几口还是把我甜到了心里；小胡突然来了我的寝室，给了我两个袋子说是礼物，我说是圣诞礼物吗，她说是生日礼物，这意料之外的欣喜也很让人感动；看着小朋友们都发了和宣策部门有关的朋友圈，第一次有了当部长后的欣喜感觉。
自己一直在准备着这篇纪念生日的文章，凌晨十二点到来的时候，耳朵里塞着耳机也一直在床上码着字。突然雨菲爬进我的床，笑着对我说生日快乐，虽然她怕我有起床气提前和我说过，那一刻还是真的惊喜了；瞄一眼大家发来了消息，珍给我打了一分钟的电话，开口第一句就是我们颖颖受了太多苦了，一定会很幸福的，电话这边的我已经被她傻逼的话弄的掉眼泪了；唐佳也在此刻跟我说了生日快乐；小陈、老毛、小孙、阿姝、女神也给我发来了祝福；pipi更是给我发了篇文章般的祝福，我都没敢立刻看，怕哭成傻逼了（后来也真的是边看边擦眼泪）；后来也陆陆续续的收到了好多的祝福，还真是挺感动的，大家能记着我。排排很难得的叫了我颖颖，美金跟我通了很久很久的电话，和我说了很多很多事情。晚上给小朋友们买了披萨，关了灯大家唱了生日快乐歌给我；今天妈妈又叫了我宝贝，她应该一年只会这样叫我两次吧。这样看看，似乎身边从没有缺过什么人，对于大家，我一直都抱着感恩的心。 因为觉得越长大，越不想要过生日了，不像以前那么期待过一次生日了。课很久不联系的朋友会在这一天给我祝福，每天凶我的人会在这一天对我很温柔，好多人都在这一天夸我。因为大家给的大大小小的感动，觉得生日还是一年中最幸福的一天。真的非常非常感谢今天的每个人。
       今天中午简简单单的和pipi和排排一起去外面吃了顿午饭，逛了会儿又没上下午的课，然后回到学校在图书馆继续打字，然后和小朋友们一起做舞美，做我们的大火车，一会儿上床睡觉。向这一天告别。是简单的一天。
       明天开始，要成为一个更无所畏惧的人。一样的学习、工作、考试，一样的生活，克服每天孤独来袭的时刻，克服自己的敏感，不能挂科。不再为了成为别人生活中特别的人而生活，而是为了成为自己生活中最特别的人而生活。不能改变别人，能改变的只能是自己。
       希望以后我们还能一起吃甜甜的冰淇淋，以及去一些美妙的地方看看。
       最后，许个愿望，暴富后开一个能让唐佳画画我做饭做海报的工作室，等到工作室开始赚钱，然后我就专注于做菜就好了。
       生日快乐，谢谢大家。

文章分了好几次写，每次写都有一些不一样的事情发生而导致了不同的心境。这就是我的生活。

哦对了，我觉得五月天的《自传》专辑里的每一首歌都好好听，歌词也超级喜欢。