替女朋友剥虾难道不是自带的技能？

如果有一天我不幸变成植物人，我妈肯定知道叫醒我的方法，只要在我鼻子边上摆一盘小龙虾，我肯定噌地诈尸起来风卷残云干光。

小龙虾某种程度上是我在人生里受挫一蹶不振时的威而钢，但是却因为某先生，曾经一度让这款食物失去药效令我无法勃起。

我跟某先生开始的时候是网恋。没奔现之前，某先生误打误撞地用“带我去吃他那里最好吃的小龙虾”来引诱我，就像一个变态的坏叔叔从口袋里掏糖似的，把我久经沙场的一身黄金剩斗士盔甲瞬间暴击得粉碎。

妈，嘘！我知道要矜持，可是某先生像一只招财猫一样，捧着小龙虾向我不停的挥手说：大爷来玩呀来玩呀！国家人民党毛主席，对不起（T_T），我终于没能熬到美人计就招了！

为了那一天，我精心准备，斋戒沐浴焚香更衣洗牙掏耳剪指甲，一心要给“最好吃”这个名讳一个最虔诚的仪式，就像周杰伦为昆凌准备了一个盛大而梦幻的童话婚礼那般，就差神父庄严的说句：I now pronounce you husband and wife.

根据我过往的经验，期待越高的事情往往会越担心生变，然后就越会心想事成的变！这就是可怕的墨菲定律。

有天某先生出去应酬喝得有点嗨，说还要请同事吃宵夜，这本来不算什么事儿。可某先生给我发了张现场照片，只见桌子上摆了一大盆小龙虾，这不是重点，某先生对面有个个穿着绿色羽绒服的女的啃了一桌的虾壳。然后某先生很得瑟的跟我说，这女的好像对他有意思。

当时我脑子闪过一片茂密的呼伦贝尔大草原，随后好像一台巨大的projector似的，晃过一幕一幕的场景：黑白画面里马丁路德金双手摁着演讲台激昂豪迈的说I have a dream......L呜两架飞机duang的撞向世贸中心......毛主席站在现在挂他那里，一字一顿的说：真华人民更和国陈立啦......然后我听见周杰伦结婚的那座城堡坍塌的声音！

那位大姐，我们讲道理！你想搞某先生那你就专心点搞搞他就好了，你动我的小龙虾是要嘎哈？老子辛辛苦苦推塔打主宰，潇潇洒洒带着9条龙走在爆水晶的路上，结果被小兵偷了家，她丫甚至连超级兵都不是！

我气炸了，以至于过后的一个礼拜都没理某先生，我决定就算他直播胸口碎大石老子也不会原谅他的！But，更令我火大的是，某先生竟然跟个死人一样也没鸟我！让我在那段时间，只要一看见小龙虾就莫名来气，碰都不想碰。

直到某一天，某先生诈尸了，非但不道歉，还理直气壮的给我下投名状，喊我敢不敢来弗兰一聚。本来我当时准备回一句我去你奶奶个熊，然后立马删除拉黑，连骂回来的机会都不留。但是细想一下，这样就此别过也太特么便宜他了，既然他害我阳痿，我礼尚往来应该赠他个不举。

末了他说他会在出站口等我，我冷笑一声心里盘算着一出站，老子往他裤裆狠狠踹一脚就跑，哼！让你日后做一天钟撞一天和尚，给你好好上一课什么叫有朋自远方来，非奸即盗！

就这样我坐着小火车况且况且奔向复仇之旅，虽然之前在脑海里勾勒了无数可能，但第一眼看见某先生的时候，内心还是怂了。

姑且不论站口车水马龙，要真犯了事儿刘翔大概都跑不掉。更主要的是3D的某先生跟我之前看到的2D硬照还是有很大差别的，学术上称不上镜应该也不过如此。小伙子长得浓眉大眼皮肤特别白，我真的很想叫他以后照相别特么用滤镜P行不行？赤果果的歧视啊，我们都在处心积虑的P白他却背道而驰把自己P黑！

当他开口跟我说话的时候，妈的声音好听就算了，竟然还自带360度环绕立体声，活脱一部行走的Imax影片。为什么我感觉有点醉，弗兰的早春就这样灌了我一埕烈酒，有道是春风十里不如睡你啊！

啊！完犊子了我在想什么啊？感觉这次真的要栽在美男计上了，不是国军无能而是敌人太......可是我是那么没有原则的人吗？我像马景涛那样捏着晕头转向那个我的肩膀摇到她吐，醒醒啊盆宇，大仇未报，台湾尚未收复，什么儿女情长都边儿切！

某先生最铁的哥们阿熊开车过来接我们，然后直奔用膳地点。一路上我跟某先生也没怎么说话。我不停的在心里默念金刚经，想要把淫邪之念扼杀在伸出魔掌之前。

阿熊说他准备了两瓶上好的白酒给我接风洗尘。我一听有酒，心里的释迦摩尼biu的飞成了夜空中最闪亮的星，那一刻我觉得我太需要来点壮胆了，虽然一副要打要杀的样子，但其实内里胆小如鸡（T_T）

我近几年名媛路线装的有点多，都文醉，史湘云醉卧花荫同款；但是想当年老子武醉的时候可不是吓鬼的，武松三碗不过岗同款。

当晚的实际情况也正如我所料，我不多不少只喝了三杯，我们广东的白酒杯就像巴掌脸拿起来闻两下酒就没了，而弗兰的杯子却是姚明的巴掌。我一向对白酒几斤几两是多少没什么概念，第二天听他们说我那晚喝了七八两，反正我最后的记忆是服务员上了一盆跳跳蛙，就没有然后了。

第二天猛的睁开眼睛醒过来，一摸，手机钱包贞操都还在，松了一口气。某先生气定神闲的坐在沙发上打游戏，一看我醒了就说：你知道你昨晚......我立刻闪现过去甩了个沉默：别说！我不想听！你再说我自杀！

阿熊一早就带着一脸坏笑来接我们出去吃早餐，我跟某先生也努力的装作交识有素而未尝共衾枕的样子。阿熊识相地换了一副沉痛的表情说：咪妹啊，你一开局就技能全交，连个闪现都不带，摆明了要送一血啊！本来我喊了那么多乡亲朋友过来，是想下半场听你唱首《海阔天空》的！我欲哭无泪的接：熊哥，我带了斩杀，结果没卵用，还没来得及摁就挂了。阿熊说：二两五你一口闷，虽挂犹荣不？

可是为什么我分明看到阿熊脸上是一副：其实酒也很贵的那种表情。我愤恨不平的说：熊哥，我这么拼不就为了干掉某先生吗？阿熊哼了一声：新手无脑小白啊你？技能图标哪里亮了点哪里，点光了你还指望打主宰靠平a？能打下来算我输！

第二天的活动就略过不表了，因为我猛然发现写到这里还没出现“小龙虾”。大概是因为我酒醉后做了什么不可描述的事，第二天某先生严厉制止我参与一切跟酒精有关的活动，喊我边儿上打酱油就好，所以他们几场酒下来我还是生猛海鲜。

弗兰的初春温差有点大，一到半夜就12、3度的样子，某先生穿着个短袖硬是熬到第三场吃夜宵。意犹未尽的阿熊把我们带到一个叫屌炸天的露天烧烤大排档，又双叒叕叫了一箱大啤。其实某先生一早就开始眼皮打架了，为了兄弟情硬是掰断牙签支起眼皮陪阿熊浪。

那晚我压根儿就没想过小龙虾，因为户外又冷风又大，某先生抱着双臂蜷成个孔乙己瑟瑟发抖，阿熊有点喝高了，完全没留意到某先生的脸白得像个鬼一样，牙齿还不停叩叩叩地打着摩斯密码，我听出来了：太鸡儿冷啦！

不管服务员上了什么，某先生都立马抓起一串往嘴里塞，按照他的说法就是进食能取暖。可在我看来他根本无需费劲咀嚼，上下牙早已被冻成自动档，只需往嘴里送菜就行了。

那晚的小龙虾可以说是惊喜，压轴上的，之前根本不知道阿熊有点这道菜。我从坐下就一直像只苍蝇那样不停的搓手，搓热了就给某先生捂捂冰冷的双臂。这看见小龙虾我才猛的觉醒过来，我靠！我不是来复仇的吗？我特么现在在做婶磨？

眼前的某先生化身成了那条冻僵的蛇，而我就是那个老实巴交的傻逼农民，斯德哥尔摩症犯了。我恶狠狠的瞪着某先生，那条白素贞本来都快暖过来了，一下看我收了手疑惑的转过脸来。我瞅了瞅桌上的虾，又瞅了瞅某先生，然后再翻了个白眼。

某先生愣了几秒然后一副如梦初醒的样子，只见他一拍大腿，徒手捞起一只虾就开始剥了起来。果然是玩韩信的手速，几秒就把小龙虾扒了个精光。然后某先生眼里闪烁着信徒的虔诚，像上供品一样把肉递到我嘴边。

开始我还装作一副油盐不进、不为所动的样子，但是看着某先生举在半空的裸臂被风吹得一直在抖，那虾肉也被赋予了生命抖动得如此鲜活，仿佛一个不留神就会挣扎逃走。

我怎么能为了尊严，连送到嘴边的小龙虾都不吃呢？就这样，某先生把一盘小龙虾都剥完喂我吃了，阿熊一边呕吐一边戏谑地说：某先生啊，你这次是老房子着火啊。而某先生只是轻描淡写的说：反正都是要吃的，何必要两个人都把手弄脏。

从此之后，只要是跟某先生吃虾，我就从来没动过手。

替女朋友剥虾难道不是自带的技能？