三个月前，也就是去年的十二月份，我辞掉了yi院的工作。
关于为什么辞职，我想说我看不到希望，一直都想转行，刚好有个朋友给我提供了一份工作，我考虑了一年多还是决定逃离yi院，每天都是一种煎熬，一大堆的琐事，我没有朋友，没有社交，这样一眼到头的日子让我感到心悸，也许我不适合做这个吧。
我很羡慕那些很早就找到自己热爱的事业的人，那是多么的难得，
所以我辞职了。我想出去闯一闯，后来我们这个小县城里出现了一例阳性患者，接着就出现了一大批的感染者，几乎百分之九十的人都被感染了，我只能每天都待在家，我家除了我也都中招了。
后来就想等到过完年再去工作吧，我那个朋友是在武汉，而我是在湖南，快要去的那几天我家里人疯狂的阻止我去，说那不靠谱，学了那个专业就要找对口的工作，这条鸿沟跨不过去了，离家又远，怕我会远嫁，以后见面就难了，我妈舍不得我，就这样一个女儿，那几天他们睡不好觉，每天愁容满面。
考虑了很久，也哭了很多次，感觉自己的人生没有希望了，也许这就是我的命运吧，好不容易逃离自己不喜欢的工作，以为能够踏上寻找热爱的路，趁年轻多出去走走，多尝试，结果又回yi院工作，我不知道自己是为了什么。那一刻我觉得自己很崩溃，没错，结局是我决定留在小县城，留在他们的身边。我不希望他们每天不开心，我也知道外面的世界不单纯，像我这么简单的人很难生存下去，我的能力也是非常的不足，唯一让我充满希望的是我有无限的可能。
现在这点希望也没有了，从小我就很自卑胆小老实本分，也很没出息。为了让我留下来，我家里也说了一些伤害我的话，说我不灵活，出去也是吃亏，被别人卖了都不知道。我也觉得自己很没用，一事无成，干什么都干不好，连自己想去的地方都去不了。我也可以义无反顾的去，但是最终还是有牵绊，也许自己就成不了大事的人，只会哭，这种性格太没用了。
我曾陷入深深的自我否定中，我找不到人生的价值感。我妈的想法就是在家里上班，工作稳定，就算工资少点也没事，放假的时候一家人可以坐在一起，喝喝茶聊聊天打打牌，想想是挺温馨的。她说也不会用我的钱，女孩子不用挣那么多钱。我才不会信她的话，没钱哪来的安全感，需要钱的时候拿不出怎么办？没有赚大钱的本事，我也要多去想办法。
其实在大城市和小县城都有它的好处，就看自己的追求。既然无法改变命运，那就接受，在可控制的范围去改变，在绝望中看到希望，目前我能想到的就是考教资了，如果能当上老师，我就可以摆脱yi院的工作，我愿意。
我做出的这个选择不知道是对是错，那就努力的让它变成对的吧。有了目标我就不会怕了。现在我还没去找工作，下个月是一定要工作了躺平这么久，该奋斗了，今年的存钱计划又要泡汤的感觉。
不管在哪里工作都不要停止学习，停止学习就会思想落后，就算在家里我也要努力混的风生水起，不服输！我也常常会忧虑未来，有时候打算好的事并不会按你预想的去发展，就像这次我本以为自己要背井离乡，偏偏戏剧性的留了下来。不知道我能不能如愿当上老师，现在也别想那么多，先去做。
我安慰自己，我的人生剧本是这样的，那我就照着这个剧情好好的去演好它。
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