昨晚竟然梦到了王先生。
一进家门，看见王先生坐在沙发上，穿着我给他买的衬衣牛仔裤，背着我给他买的登山包。我很惊讶：”你怎么来了？"他没有说话。我看着他还是记忆中的样子，我们已经分手九个月，家里居然给他开门了。
人是很奇怪的动物，分手时那么决绝，最近时常想起王先生，想到的却都是他的好。 原来王先生曾经是一个浪漫的人。他时常会用傻逼的眼神望着我，眼镜鼓得像弹珠，圆溜溜的，他是在卖萌，但这对于一个88年的人来说，我只能用傻逼形容。每当这个时候，我就觉得我是他妈，有点生气又有点好笑。
他总是说，我这么丑怎么嫁的出去，除了他谁会要我，没有人会像他一样喜欢我。尽管我不信这些话，心里却还是受用的。
我们总是打架。他最喜欢的事是破坏，像个小孩子，把你精心弄好的一切推倒。比如，我刚洗完头，把头发吹干，然后梳得整整齐齐十分顺溜，他就会把它们弄得像鸡窝一样乱，我真是气的不行，但又觉得不该为这样的事真生气，所以在气与不气的边缘，抓狂。
他要打我的时候，会先隐藏意图，一本正经的把被子铺好，所以一开始你并不知道他想干什么。然后他把我抱起来放在他铺好的杯子上，然后把我卷起来，相当于不让我反抗，然后打我。习惯了他的招数之后，我会提前洞察，在他铺被子以前开始反击，或者假装不反击，故意在被卷的时候保留空间，在他以为自己要成功的时候突然给他一脚。之后，我们一打就是十几分钟。
王先生有个怪癖，放屁的时候要把被子掀起来，即使大冬天，北方那么冷，他也要开窗散味。但我有时候就不爱这么做。我通常放两种屁，一种响屁，一种臭屁。响屁不臭，臭屁不响。所以放响屁的时候动静很大，我却不掀被子。他就说我恶心，并一直保留这个印象。因此我会故意整他，把屁憋到他把被子捂好的时候再放，会把他气死。
在北方的时候，我时常迷路，方向感不好。经常我们出门去某个没去过的地方，我会固执的走我认为对的方向，他拗不过我，却也愿意跟我一起走冤枉路，到最后发现错了，他才会开始叨叨我，然后带我走正确的路，通畅我们迷路会迷很久。也不知道为什么，那时候我总不相信他。我觉得他笨，他觉得我傻。分手的时候他还说，我是世界上最傻的人，谁都可以骗我。
王先生坐在沙发上久久不动，我也没有说话，气氛有点尴尬。突然，他站起身要走，他说去买点烧烤。他一直很喜欢吃烧烤。他背着那个登山包出门了，包很瘪，像个空包。外面下着雨。我回了自己房间。过了很久，他也没有回来。我给他打了一个电话，说：“烧烤就在路边，还没有找到吗。买完就回来吧，下着雨呢。”我的意思是，他今天可以住在我家，不然他千里迢迢的来这里住哪呢。电话那头，他依然没有说话。
我记得王先生第一次来看我，是14年六月。他一冲动就来了，我被吓傻了！他没来之前，我一直说他，为什么不来看我。其实我说这话的心情是纠结的。既希望他来又不希望他来。他来了我很高兴，可是我却不敢带他回家，怕家里对他不满意，说到底，他确实不是一个让人满意的人，因为他穷，不上进，没有好的家庭背景，自己又吊儿郎当的不努力，对未来迷茫一无所知，没想过家庭，没想过人生。尽管他是一个善良的人，长得不错，满脑子爱情，对喜欢的人言听计从，任劳任怨，从不计较付出，活也很好。所以，他来了，我傻了。那一次我一直心有愧疚，他想必也受了伤。我没有去车站接他，当时我在上班，他下了地铁，我让他自己找个地方等我，他大概是下午三点到的，在肯德基等我到六点。下班后我骗家里说同学来了，不回家吃饭，才溜出来。看到他的时候，我有点忧心忡忡，尽量表现的很开心，还是被他看出来了，当时他就失望了，他说，他以为会看见一个特别激动的我，没想过是一副苦大仇深的样子。我把他安排到家附近的酒店，然后回家了。那天是星期四，星期五我请了假去陪他，为这事被老板骂了，老板是家人。晚上我依然没有陪他。他一个人在酒店住了四天，心里应该很不痛快。最后一天，我鼓起勇气没有回家，陪了他一晚上，期望弥补一下，那时他已经没有了心情。离开的时候也是讪讪的。后来我才知道，他来之前跟家人吵了一架，期望从我这里得到安慰，没想到更加失望，想必从那时候起，大家心里就疏远了。
挂了电话，我便后悔了。心想，为什么把话说得那么冷淡，为什么不直接说来我家住吧。我一直等着，却在等待中醒来。
若说王先生在第一次看我受了委屈不算什么，第二次来我家，他可能更死心了。第二次是14年春节，也许是出于愧疚，我带王先生回了家，抱着不成功便成仁的决心。这一次，家人都挺欢迎他。主要是我，他走到那里都想拉我的手，或者搂着我肩膀，我却一直拒绝他。因为在家里我觉得这样不合适。晚上他一个人住，想让我在房间里陪他多呆一会，通常我不会呆超过五分钟。最后他闷闷的睡觉，不再要求我陪他了。回北方的火车上，我们就半是认真半是玩笑的说了分手。最后拖了半年彻底分开了。
只有王先生一个人受过委屈吗，不，刚开始跟他在一起的时候，我也有很多委屈。刚开始他对他父母也是隐瞒的，每次去他家都偷偷摸摸趁他父母熄灯以后才进去，有时候要在外面晃到十二点，因为他父母一直等他。那时候我也是委屈的，又不想总去宾馆，对很多事都无法接受，即使现在也是这样。故事的起伏又何止这些，多说却无益。只是终究想起这些事我还是难过。
前不久给王先生打过一个电话，听他语气生活应该不错，这就对了。
爱情就是这样，总有这样那样的遗憾，是非对错也难以说清。我却不愿意再回头，纵使再好或者再坏，也不愿意再想起。错过的不愿意再挽回，得到的不愿意再保留。不是我的，都不再与我有关系。如同《如果有来生》的歌里唱的，“就这样吧！”
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