今天周末，原本想带着孩子早点休息早点入睡，那样老大明天也能按时起床，以饱满的精神状态迎接新的一周。
回想陪伴老大的这三年来，我越活越卑微，每一次都跟在他身后催促他写作业、吃饭和按时睡觉，每一次都几乎不起作用，老大对我的催促和话语基本上等同没听见，以前我只把自己的注意力和心力放到自己最关心的人身上，这三年来除了女儿，再一直消耗我的能量和精力的人就是老大了，我感觉自己真的用力也许太多，致使他一直我行我素，丝毫也不尊重和在意我的言行举动。
每一天上学，他几乎都是被我喊了多遍仍然不起，最后被我推着起身的，有时候推起来后，他还会倒下去继续睡，还得从床上抱起来拖下地，实在觉得起床上个学怎么如此难。
然后是吃饭，那叫一个慢，几乎像小鸟啄食，丝毫不紧张一会迟到不迟到。就他目前的状态，我觉得我越在乎他的学习或者生活，他越是让我头大地操碎了心。
今晚我试着催促他洗完澡后，再也不催促他去阅读和睡觉了，晚上9:15我自己早早带老二就睡了，也不想和先生交代啥。
直到老二睡着，我自己也半睡半醒，老大跑到房间问我，妈妈我今晚睡哪里的，我过后一看表，都已经晚上10:35了，先生还在客厅，一片灯火通明，吧唧吧唧地吃着夜宵，他每晚都会吃夜宵，然后看电影，我实在对他的自律和作息不想说啥，入秋以来，每天早晨都是我起来给孩子做早餐，然后老二也会醒来，一大早就忙碌两个孩子，我心里觉得这日子和自己一个人过，又有啥区别，真的觉得目前的生活实在不尽人意，我很想结束这样的生活。
但是我也明白，孩子都还小，他们始终是需要妈妈的，我现在唯一能做的事是尽量照顾好他们的身体，至于他们学习如何，学习状态如何，我感觉我越操心，越事与愿违。
先生找工作也有快半年时间了，目前还是无果，高不成低不就的，我在心里默默告诉自己，如此下去的人生最多再持续半年，我不想继续在家里颓废地活着，然后心里还觉得自己“心比天高，命比纸薄”，活得如此悲剧。
不得不说，中年的确是没啥长久的幸福感可言的，但是我还有一颗挚爱生活的心，我不想凑合，也不想将就，更不想自己的人生受制于任何人的状态，活成了别人的背景板，让自己也停滞不前或者干脆消沉沦陷下去，哪怕那个人是自己的另一半，或者是自己的孩子，我不能再让自己的能量，再任由他们如此消耗消磨殆尽。
记得很久前看过一个人临终时的感悟，说自己终其一生，以为自己可以改变世界，结果发现根本改变不了，于是以为自己可以改变别人，还是发现依然改变不了任何人，最终发现人最终只能改变的只有自己。活了几十年的人生，这番感悟我如今真的感同身受，我以为我可以至少影响自己的孩子，至少可以让他在作息上，在对自我的学习要求上能够像我一样，好学上进，追求优秀，但遗憾我根本无法影响他，更别说改变了。虽说教育是一个灵魂影响另一个灵魂的事业，我现在觉得人天生的脾气和0-6岁前养成的心性，几乎很难为他人所改变，所以我觉得我这辈子，估计只能做好自己，管好自己了。
至于生活中与自己关系密切的人，亲人，家人或朋友，我以前也觉得物以类聚人以群分，但是很多生活理念和方式，包括心性和行为举止，实在无法说高度一致的，这也许是人到中年后，容易对生活对自己在乎的人产生倦怠感吧，因为自己的心力的确也有限，然后发现与其想着改变和影响他们，不如就只管做好自己，生活才更和谐和充满阳光。
我只希望自己在接下来的几十斤的人生里，能秉承一个良好的健康的生活方式，成就自己或近或远的梦想，休去想改变任何人的事，甚至连念头也不要有，做好自己，只管向前，不枉此生，珍惜光阴，以梦为马，此刻正是充满力量的出发。
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