开始了一份新的工作，新的行业，感觉走下去挺艰难，但是以往做过的工作，似乎都感觉艰难，总有不合心意的地方，我得出的结论是，只要能忍受得了，就是一份好工作了。
不断地打电话，不停地讲话，让我感觉自己有点抵触这份工作，兴许我不太适合做这些，兴许我只是昨天没有睡好。对这份工作没有太多的热情，只是谋生而已，但是以往做过的工作，让我留恋的又有几何，似乎大都只是谋生而已，只是刚刚跨入某个行业的时候心中会有许多的憧憬。这些日子，屡屡有种举步维艰的感觉，有时候感觉脑子里塞满了各式各样的情绪无法释放，不想再打电话给谁了，有时候遭到冷言拒绝心头也觉一片荒凉，我感觉这些都激起了我深埋的过往，以往的疼痛，绝望，孤独，都一一被唤醒，让我想逃离。以前我可以躲在父亲身后，或者干脆生一场病，也试过黏着某个人，但是那些都让我失去了成长的机会，让我止步不前。兴许一份工作，能够让我看清自己，就是一份好的工作了。
但是我知道，我如果再贸然换工作，以后最好不要出现在亲戚朋友面前，他们对我的印象会越来越差，我自己对自己的信心也会打折。
电话打多了感觉头疼，似乎很多情绪开始绞动，兴许我不适合这里。我想我应该努力让自己稳定下来，毕业之后，我由于各种缘故频繁更换工作和住处，这让我感觉身心俱疲。
倘若要开始一份新的工作，又要去适应新环境，无疑又是一种消耗，我希望可以在这里扎下根来，但是似乎难度有点大。兴许是因为刚开始的缘故，不用着急，再给自己一点时间，慢慢来，我已经比一开始进步很多了。很多工作，我都是由于身体缘故辞掉的，脑子里一直好像挤了很多东西，似乎精神上承受不了太大的压力，很容易崩溃。
但是太舒服的工作我也做不了，我会感觉自己日复一日好像都在原地踏步，没有任何长进，情愿找个地方去受点虐，但是这种压力一旦超出自己的承受范围，我又天天想着逃跑。但是比起一天天地承受工作的压力，没有工作的那种迷茫是我更加无法忍受的。
休息了一会儿，感觉又有力气可以去面对工作了，给一个陌生人打去电话，电脑开始计时，现在已经四十一分钟了，通次二十四个，每一分钟都那么难熬。要说欢乐何在嘛，我可以呆在城边天天工作，不用被婆婆指挥来指挥去，也不用参与家里的各种大大小小的纠纷，中午这边还供饭吃，菜也不错；办公室里都是女生，大家各忙各的，关系也挺简单，以前很多工作我就是因为同事关系太复杂辞掉的；加上这边周末双休，中午休息两小时，待遇可以说是很不错了。不过自己目前刚刚接触这个行业，想一下子有什么大的收获怕是很难的，只能一点点慢慢积累，熟悉业务，熟悉客户，懂得在绝境中开辟属于自己的道路。我希望自己可以坚持下去，因为离开这里，我又成了一条流浪狗，不知道何去何从了，兴许我应该多花点时间提升自己。
说来惭愧，在我最好的年华里，我做了很多没必要的尝试，虽说多了很多不一样的经历，无疑也让宝贵的光阴一去不复返，也落下满身的疲惫和混乱，至今不能与自己和解，过往匆匆，恍然如梦，有时候真的不知道意义何在，难道就是印证了色即是空，空即是色嘛 ，知道那么多又如何，一有风吹草动，我早已不知自己是谁，太容易受环境影响了，年近三十，无所作为，只是惹了几场令人咂舌的风波，让我想远离人们，独自一人生活。而我，也根本没有能力独立，物质和精神上都是残疾，认识到了现实，如今应该怎么做呢，扬长避短，做适合自己的事，或者找一个地方暂避风浪。
精神上的压力让人感觉重地无法前行，似乎大脑已经留不出任何一片空地来容纳新的人和事，那些往事虽然已经过去，却总是历历在目，似乎提醒着我，我还没有将它们好好安放，它们找不到自己的位置，它们带着我一起流浪。
用文字和自己交流交流，似乎心中的压抑会舒缓许多，不然总觉得自己在生活的重压下上不去下不来，憋闷地活着，没有朋友，也没有家，只能像西西弗斯一样日日劳作，也不知道终点在哪里，只知道这样兴许是最好的方式。
我想，我得早点休息，这样才有力量应对新一天的工作和生活，加油。
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