朋友圈看到有人转发大学的东西，可以写很长很长的排比句，凑成满满的回忆。我却很难有共鸣。
耿昕说我是一个永远活在初中的人。明明已经过去十几年了，那些人和事，却历历在目，清晰可见，甚至记得每天度过的过程。早上很早就会来学校，教室还没开门，就会站在走廊把作业给抄了，上完早自习一大帮人开始吃干拌面，课间玩操杠，或者到小卖部去混一混，美术地理历史副课说逃就逃，放学去吃湖南米粉，再一起走到五堰车站，坐车回三堰。初二的时候秋季校服改成了白色，可我还是总爱穿男生版的黑红旧校服和那帮初三的混在一起。运动会到处闲逛，遇到人就要ta送我个气球，放学的时候可以攒得像卖气球的人一样。全世界人缘最好的人非我莫属吧。
那时候人很单纯，没有太多钱的概念，我可以死皮赖脸的在小卖店跟人说，哎你请我吃这个，你给我买那个，借我10块钱啊……却从来没想过要还。那时候大家都很穷，100块钱是不敢想象的票面，可是仍然不会有人去计较那一顿饭，一碗泡面的钱。我人生第一次看电影是xq请我在六堰广场看的，还记得主演是舒淇和刘德华，他还带我去民众买过衣服，一件黑外套，快两百多块钱了，真的受宠若惊。虽然后来我们的友谊荡然无存，或者可以说是从未存在过，在他心里关于我这个人可能完全无感，可这事过了十几年了我却记得非常清楚，欠的情我忘不了。后来我也请别人在五堰看过一场电影，是那种傻逼青春片，叫什么8090，烂得我想吐，还花了80块钱，我记得后来给耿昕讲这事，她说我蠢，不知道看电影有优惠券，还傻乎乎的付了80，那时候每每想到那80块钱，我会心疼很久，但花了也是花了，无所谓了。那时候我有个很有钱的小学同学，有一次我没钱花了，还会跟她说，能不能给我搞几十块钱啊我最近惹事了，我就要被人打了，她赶忙掏个50块钱给我。遇到高年级的混混放学缠着我说借点钱，我总说，我没有啊我身上就三块钱，我请你吃凉面，就把他们忽悠过去了。现在回想起来，觉得又蠢又可笑，可是又很美好。毕竟现在，大家也是拿着大几千的工资，一万多的年终奖，可是每一顿，都会aa到个位数，有的人连打车钱，都会算的很清，更有甚者我就不说了，反正三块五毛之类的也不会放过。不知道是人活的不如当初，还是我走不出来。
高一高二也没什么印象。我交了一个很好的闺蜜，以为我们志同道合，天造地设。无论身高体重长相爱好性格，我们都完美重合。当然那都是我以为，可是我好多年后，才知道那都是我以为。所以关于高一高二的记忆，也随着这个人在我生命中的淡出，逐渐消失了一样。
高一我和郑忆佳只是不同班的室友，我们班在她们班楼上，有时候她放学还会上楼来等我。本觉得就是人生中的过客的一段关系，却在文理分科后仍然还维持着，每个星期五大扫除的两小时，我们能围着整个学校边走边聊，明明没有约定，却成为了雷打不动的仪式。那个时候我总是疯狂跟她倾诉我在恋爱中遇到的各种操蛋的破事，持续跟她倒苦水，而她当下没什么恋爱经验，还一直听着我说那些乱七八糟的东西。甚至后来我去武汉读了大学，她一年后又来武汉，我们从汉口北到藏龙岛的距离，我们却始终维持着，有时候我自己都不敢相信。很多人你觉得跟她既相似又有缘，可最后却是分道扬镳。有的人本来没什么交集，没有相似的经历，甚至看起来并不是同类，可慢慢慢慢熟悉，信任，最后会深深扎根在你的生命里，很珍贵，记忆也随着她而深刻。
高三的时候我开始和班上一些女生走的很近，遇到了特别玩的来的几个好同桌。那年我爸爸独自一人调去了武汉，那个时候我开始懂得爸爸的伟大和辛苦，由于距离产生美，我对我爸的感情也高度爆发。总在qq空间转发一些世上只有爸爸好的言论。我和妈妈住在学校外面小区租的房子，我爸每两个星期回来一次，有时候他刚走没几天，我就和妈妈吵架，哭着给他打电话。他很累，在孩子高考的那一年，选择离开妻子和孩子，独自在外地，面对新的工作环境，还要买房，装修，还要不断协调我们当时十分恶劣的母女关系，我觉得，真的很英明神武吧，至今我无法把我的父亲想成一个普通人。我觉得他不能跑着追公交车，不能抽低于1916的烟，不能和一些年龄才三十多岁的人在一个桌上毕恭毕敬的喝酒，因为他在我心中很厉害，必须，摆非常高的架子，非常受人尊敬才对。
那时候我妈妈只负责做饭，其他时候自己逛逛五堰街，每个不用上晚自习的周六，她会回三堰家去打牌。有时候，我是喜欢妈妈的，因为她不像我爸一样对我严格，她不会太管我在外面玩多久，她不会总是跟我说这不行那不可以，她过她的，我过我的。有时候我又非常讨厌她，因为她时常说话毒辣又难听，对我没有同理心，甚至总是说别人如何优秀，我如何垃圾，就是那种从来不会鼓励的中国式家长，并且经常说我对她多么不好，她白养了我这个畜生。不可否认，我和妈妈关系并不亲热，因为我们太频繁的吵架，她从未尝试去理解我，我也从未尝试去和她说心理话，我们的关系经常是猫鼠游戏，我不断欺骗，然后再圆谎，唯独只有在逛街买衣服时，我们能够愉快的相处。
大学四年对我来说是空壳。今天逛了学校贴吧，发现现在的学生并不如我当初那么怨气十足，真特么不公平吧，这世上果然没有感同身受。能够唤起的记忆是刚入学的热闹，学生会社团的新鲜感，土里土气的我，一段过程扯淡失败告终的三年恋情，沉迷lol无法自拔，遇到几个分别为圣母婊，公主病，自私坦克的恶心室友，为了留学梦奋斗的日子无数次怀疑自我心态爆炸压力爆棚一脸烂痘，暑假回十堰醉生梦死不分黑夜白天。还有最后，以为遇上了救赎，和当年最好的朋友谈恋爱，朋友十年，在一起一年就草草了结，最后发现，原来不忘初心，只是我自己的一种美好意淫。
大概就是这些吧。很笼统，也无法再具体起来了。
记得压力很大的时候，妈妈跟我发过一次脾气，说我在家从来不理人，我愤怒的撕了雅思书，大声的哭。每次我难过的时候，都蹲着洗澡，花洒从上面冲着，我流着泪，停不下来。可能以为自己是特么悲情戏女主角吧。
我放弃了留学，因为懦弱，因为贪图安逸，虚荣的生活我想要，世界百强大学硕士学历摆在那里，虚荣的魅力很大，人人会都趋之若鹜，从小到大我都想装逼就装个大的，可我又承受不住背后学语言的压力，背井离乡的日子。我是废物，无法独立生存，感情上也要依赖他人，否则就是个行尸走肉，所以我不要那份虚荣，我自己也知道很丢人，微博朋友圈从来不敢怎么说我直接去了银行，奔一辈子去，我没去留学，没开阔眼界，没成为一个阅历丰富的人。我是在乎他人看法的，所以我只能藏着。
所以我感激在合肥的那一年。虽然和英国连脚趾头都不能比，可我却也的确成长了，而且是快乐的。虽然累，非常累，都特么可以算是富士康一年游了。有自己的经济是比上学要幸福一万倍的事情。并且遇到了你，你见证了我成长，陪我走下去了，而不是，让我继续做一个懦夫。有时候我在想，要是以后失去你了，是不是我对合肥，以及现在生活的记忆，也会消失殆尽。那我不是白活了那么多年，我不想白活。
我和妈妈的关系是在去年这个时候我开始醍醐灌顶的，那个时候我还不知情，却在一个深夜哭着跟我爸爸发了很长很长的段落，控诉自己不懂事，对不起妈妈。我爸说，这可能是心灵感应吧。
如果说人生可以重来的话，我希望我可以早一点参透父母对儿女的感情，早一点做个好孩子。我希望我不要在学生时代浪费那么多精力在一些没必要的恋爱上，虽然是的，恋爱经历丰富可以让人在谈恋爱的时候不被骗，不那么傻白甜，并且懂得更好的与对方互相尊重和谐相处，可是，太多的精力，真的也让人觉得浪费青春。我希望大学的时候我能找到自己的快乐，活的有意义一点，而不是，郁郁寡欢，坐以待毙，蹉跎到毕业。
如果我能活八十岁，我已经过了四分之一点五了，可是有好多好多，缺失的地方，白活了吗，让我觉得真他妈操蛋。我经常对你说，我好怕变老啊，初中的时候我爸说你上了大学没人管你染头发，我说大学都老了，谁还在乎染不染头发。
我太早熟，却又在该明事理的时候，幼稚了很久。我怕变老，也不想白活。
小学的时候我喜欢玩论坛，写一些伤春悲秋的矫情玩意儿，有一次编辑的时候被我姐姐看到了，她嘲讽我说，哟，你在写回忆录啊。
小学有个jb的回忆呢，我还真想看看我那时候都回忆什么，是在音乐课上滥竽充数吹口琴，还是最讨厌美术课画画稀巴烂，还是和别人在树下埋了心愿小纸条，约定十年后挖出来看。
那我现在写的这些破玩意儿，不知道算回忆录吗。小学的时候埋的心愿纸条，也不记得内容了，十年后，我也没再去找那棵树，当时一起的小伙伴，现在也不知道长什么样了。
终究人生是不能重来的，人只能活这么久，要是活的不快乐，没在人间潇洒走一回，那有何意义。今天看周星驰的济公，转世之后他父亲死了，他说这真是好福气，下辈子当皇帝。按理说他是佛，佛是慈悲的，他可以对乞丐妓女恶人都用大爱感化，可却在自己父亲离世时发表这种言论，无情和冷血形容又不太贴切，可能跟庄子对他媳妇那事一个意味。
佛教道教我没一星半点懂的，也不知道什么时候能明白人生的意义。我对祖国对世界的贡献也不如蚂蚁，那就为自己好好活吧。小我也是我。你也不用把我当作家。
把我当成一棵树吧。
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