在关系里你的应对姿态是什么？
昨天重新温故了依恋模式的几种类型，安全型，回避型，矛盾型，紊乱型。与之相应的在关系里应对姿态分别是，敞开一致；超理智，打岔；指责和讨好。
指 责：忽视别人，
讨 好：忽视自己，
超理智：忽略自己和别人，
打 叉：忽视自己，别人，情境
敞开一致即一致性沟通，能让对方明白自己真实意图的沟通方式。这种沟通方式在《萨提亚模式与自我成长》一书中描述为“在一致性沟通里，误解和争论是可以被处理的，因为一致性中的双方，可以真正倾听到对方的感受。即使双方意见不一致，但是内心依然可以保持链接。在一致性沟通里我表达了我自己，内心流动着爱、平衡、喜悦。我觉得是安全的，有价值的。在表里一致的行为和关系中，我们可以不带任何评判地接纳并拥有自己的感受，同时以一种积极、开放的态度来处理。”
对于一致性沟通的方法，可以从四个层面来表达自我元素：
1、先表达我看到了什么（不带评价和情绪）
2、接着表达自己的感受
3、然后表达自己的想法
4、最后表达自己的期待
在表达的过程中做到不评判、不分析、不下定义、不指责、不逃避问题，不说道理。
在此前的很多年，我的依恋模式是在矛盾型，紊乱型中游走。
讨好型应对姿态贯穿了我童年和青少年生活。幼年我是个很会干活的人，上山砍柴，下地农桑，浆洗拖地样样在行。每当犯了错，外婆生气发怒，我会紧张地手足无措，害怕她把我抛弃，那几天我会跑到附近的山林去捡拾柴火，越多越好，还未进家门便大声呼喊外婆，快来看啊，我收获好大。看到外婆心满意足的笑容，我悬着的心就放下了，这个方法屡试不爽，一 犯错，我就拼命干体力活，博外婆一 笑，那意味着危机解除我可以继续留下来。
上初中开始每个周末，雷打不动地需要抽出一天时间，专门为三舅全家四个人浆洗所有的衣服，床单，被褥，打扫拖地。做完所有的活后，我会得到一些奖励，当季的水果，哥哥们的旧衣服。有一年夏天，我连续替三舅采摘了几十天的烟叶，他给我买了一条新裙子，白色，端午节那天拿给我，至今我都不能忘记我穿着白裙子的幸福。大舅不种烟叶，水稻数量多，两季水稻从插秧到收割我都全程参与，最讨厌夏季稻，田间水分淹没小腿，需要一边跑一边捡拾稻谷，经常有蚂蟥上身，半天下来，人瘫软还经常看到腿上挂着蚂蟥留下的血痕。那时我最大的期盼就是希望舅舅家的稻谷都在我上学期间搞定，等我周末回家就不用去啦。但是我内心却又有一丝渴望能够帮忙，做了事情我就会受到赞扬，关键可以看见长辈的好脸色。是的，只要外婆，舅舅们一发怒，我就十分害怕，面对他们的神情我感觉要窒息而亡，仿佛一个眼神就能把我杀死。这种害怕一直延续到上学面对老师，工作后在和领导相处上也曾反复出现。每次到绩效面谈，只有我和领导在场，我都不敢把我自己的真实想法表达，哪怕在面谈前我做好了充分的心里准备，只要看见领导的眼神，我的勇气就完全萎缩。我不光光是惧怕权威，
在和朋友的相处上同样如此。在人际关系中，我非常害怕冲突，只要有可能引发争吵或者需要很严肃地气氛来处理一件事情，我会尽我最大努力逃跑。我知道我无力，更加不敢面对。当我和朋友发生不愉快的事情，对方不理睬我，我会相当自责，都是我的问题，想尽各种办法来让对方释怀，原谅我。17年4-6月是我在新东方工作最难受的几个月，开了很多场投诉家长会，甚至当一个家长在大厅里呵斥我的时候，我难过的当众泪流满面，内心有一个声音在抗争，可我没有勇气。
指责和讨好是两个极端，一个忽视自我，一个忽视他人。我在经历了童年种种的讨好姿态在遇到男朋友后，居然转向了指责。现在想来可能是那时男友很爱我，处处谦让，让我有一种终于找到一个可以让我欺负泄愤的人，不用再应对那些“权威”的感觉。
和男友最初在一起的时间里，我没有啥好脸色，用闺蜜的话说我三番两次吼他，看见他越难受我越高兴。只要有什么不顺心的事情，就会爆出一句：都怪你。
16年你给我买了一个新手机，这是个很高兴的事情。需要把原手机上的软件信息全部更新到新手机上，我搞了半天没能搞定，耐心值为0，我冲你脱口而出，都是你，如果你不给我换手机，就不会有今天这么多麻烦事了，以后不要你在给我私下买东西了，至今我都记得你惊讶又无奈的表情。同样在这年，夏天，大学的好朋友来广州深圳玩儿，晚上的车到广州，我还在上班，发了路线给朋友。下班我去附近的地铁站接她，那时我刚搬到附近没多久，不熟悉。你告诉我去2号线的F出口接朋友，我走了半个多小时没找到出口。已经晚上10点多的时间，我开始焦躁不安，狂打你和朋友电话，你在电话那头明显能感觉到我的情绪，让我不要着急，我隔着电话对你大吼，都是你，让我来这里接，总给我出馊主意，这下好了，人也找不到。后面顺利接到朋友，但是我很长时间对你不理不睬。现在我对这条路相当熟悉，每次走过路口都想起那个失望又无助的夜晚。
你是典型的超理智型，在我们恋爱初期，碰到我不情绪不好的时候，你会对我喋喋不休地讲很多道理，试图让我不要有情绪，能够回归到正常状态。那个时候，我不知道表达，采用的应对方式是对你生闷气，你不理解到底自己哪里做错了，让我生气。后来，我告诉你，当我情绪来临的当下，你不需要对我刻意做什么，尤其不要讲道理，我是什么都听不进去的，你只需要听我发泄就可以。那时我还没有学习，不知道这是在一致性沟通表达自己的真实想法，看来女性在情绪表达这块上是有天赋的。
在经历了这两个极端的行为模式，随着自己不断地学习和成长，当然男友那种无论在何种情况下都支持和包容我的态度给了我极大的滋养，也让我得以开始转化。现在，面对权威我依旧害怕，但是我有勇气去表达自己的真实想法，同时也开启了我自主选择的能力；我不会随意去指责别人，尤其是男友，我看到在面对那极具暴力和不稳定的心神时他给了我无尽的包容，把我从情绪的迷雾中拉上来，得以重生。
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