因为和婆婆在一起生活时间久了，为了维护我们之间的关系，觉得自己越来越想活成她想要的那种样子。
我虽然说不知道她想要的样子是什么样子的，我尽可能的去我发现我越来活的越来越像他了，就是他那种脾气，他那种说话的口味，他那种过日子的方法，我觉得我想想我觉得非常的可怕。
我在想有的时候我并不想这个样子，比如说在和婆婆一起生活的这几年，我们之间有的时候，我有一些话我不太愿意去跟她说，所以在为了整个家庭的和谐，我认为我是做出了一些牺牲，一些退步。
除了在行为上的一些不去反驳，不去说自己心里想说的话，包括在生活中的一些种种细微的行为去活成类似于他那种人的样子，这是我不可不敢想象的一面，我不是说这一面有多么的坏。
其实他让我觉得很可怕，当然我婆婆身上有优点，比如说她很勤俭持家，很会打扫卫生，这一点确实我也学了，我认为在这一点上我做的比之前做的好很多。
我发现我对我女儿有的时候也开始去像我婆婆一样催我女儿，快点快点，我不知道为什么，我不想这个样子，原来我和我女儿的关系，我认为我们两个像两个好朋友一样是很好的关系的。可是现在我认为我不是这样的，我是另外的一个他的奶奶，就像跟我的婆婆一样的，我觉得很可怕，很可怕，很恐怖，很恐怖，我真的不想成为她那个样子。
我也不知道为什么会这样子，包括和我老公在一起相处的时候，我因为我创业在家的时候，目前是因为疫情，我没有过多的收入，我老公跟我说，他说你现在问我要钱的时候你就要多做家务活，你既然没有经济来源，你就要给我洗衣服，我居然觉得这个事情似乎是对的
我目前虽然没有经济来源，不过我也没有闲在家里，什么都不做呀，有些家务我也是做的，可是我依然没有被看到，同样如同我婆婆一样，他也没有被看到，没有被家里人看到，我觉得我也没有被家里人看到，我如果再这样下去，我认为我活成了一我会活成一个像他一模一样的怨妇，一模一样，一个非常急躁的人，我非常非常非常非常不想变成这个样子。
我不会放弃自己的事业，我一定要挣钱，这或许是我逃避的一种方式，所选择的一种方式，我希望通过挣钱通过金钱的转变通过不像我老公伸手要钱来改变现在的关系。
其实应该在我心里，我认为我老公说的不对的，无论我是否挣钱，你作为家里的一份子，你都有义务去劳动，你应该和我共同承担家务活。
有的时候我会让我老公去做一些比较简单的家务活，但是相对于原来我之前每个月有收入的时候，我会让他做更多的事情，虽然说他不是一个很勤快的人，但现在我想到了这一层，我觉得很恐怖，我想到的另外的一个解决的办法是让我婆婆和我们分开生活，这是我一直想做的一件事情。
除此之外，我想一想我还能够做什么样的事情，我还能想到了什么事情，难道是被看见吗？或者是我去看见我的婆婆，也让我老公去看见我的付出吗？
我觉得好纠结，不过今天看书把这一点给想到了，这说明了一件什么样的事情呢说明我们要接受接受自己的好的一面和不好的一面。
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