今天是妈妈离开我的第六天，我们上了三日坟。
这段日子大概会是我这辈子最萎靡的时光。分不清白天黑夜，分不清睡着也或者醒着，眼泪就像泉眼不断溢出来，我从来没想过我有这样多的泪水，爸爸去世的的时候我都没这么痛。
很多时候我都安慰自己，我妈妈只是去姥姥家过几天，很快就回来，只要开我乖乖的，听话认真照看家里，她还会回来的，她那么爱我怎么舍得离开我，我们那么相互支撑，她怎么忍心抛弃我。在每个深夜，当我翻过身子，看不见她的时候，当整个屋子走来走去都看不见她身影的时候，当家里妈妈的痕迹衣物一点点被清理掉的时候，当每个早晨再也没有爱心早餐提醒我要喝一杯蜂蜜水的时候，当每个夜晚再也没有人喊我别熬夜的时候，当被蚊子吵醒再也没有人帮你起来打蚊子的时候，当妈妈的电话再也不会响起的时候，当再也没有人催你按时回家的时候，当再也没有人半夜帮你盖被子揉肚子的时候，当再也没有人说你懒不收拾衣物的时候，当再也没有人帮你记住每个人的生日，辈分称谓的时候，当你真的失去了这个内心顶端的女人的时候。才意识到，唠叨并不烦人，她的每次发火都是可爱的。
明明知道，妈妈舍不得我的啊。她真的尽力了，六个小时得手术，一整天一点东西没吃对她来说太累了，可是还是会自私的想她要是撑到重症监护室就好了，就算植物人，就算需要一直住在那，哪怕多陪我一天，就感觉还有希望我还有妈妈。可是又那么得心疼她，得多疼啊，那些个针针管管，那么多的支架，她多疼啊，可是人就是这么自私呢，我就是想有妈妈，就是想有妈妈呀，不管什么样的妈妈，躺着的站着的受罪的痛苦的还是欢乐的都是我的妈妈呀，可是就像灭霸打了一个响指，他带走了我的妈妈，让我妈妈连最后的心里话也没有告诉我。。。。。。
为什么带走的不是我呢？我没有什么牵挂，没有家，没有子女，没有重要的事情，重要的人，应该带走我才对啊，为什么要带走妈妈呢，就算想过有一天大家都会生老病死，可是结局突然摆在眼前的时候，我还是会想老天爷把我俩一起都带走。就这么变成孤儿了，呵呵，就这么孤零零的一个人活着又好像死去。
有妈才有家，我的家没了。我再也不能吃到妈妈的饭了，早知如此应该多夸夸她的。我再也不能帮她买漂亮衣服了，早知如此应该多拍几张她穿漂亮衣服的笑脸。我再也不能任性的冲她撒娇粘着她了，早知如此应该多抱抱她亲亲她告诉她我多么爱她的。我再也不能一回头就看见她躲进她的怀里了，再也不能摸着她的脸深情地看着她了，再也不能拉着她被岁月摧残的双手走过一个又一个路口，再也不能在每个夜跑的深夜，都心里明亮的跑来跑去找妈妈了。
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