我所理解的虚荣是死要面子活受罪，明明自己没有实力承担的事情还要采取一些弄虚作假的手段营造出一种我很厉害 ，我过得比你好的假象。
虚荣是扭曲的自尊心，虚荣让我变得不懂事，年少的我压抑不住膨胀的欲望，又挣脱不下虚荣的绑架，最后还是拉着自己的父母下海。
我到现在还记得，我上小学时班里有一位女生，家里是开饭店的，家境比较殷实，春暖花开时节里，她每天来学校都要换一件新的毛衣，不夸张的说，每天穿来的毛衣真是不重样的。 我比较敏感，很早就发现了这点了。
当时我就很羡慕她，没事发呆也会盯着她，早上到班里第一件事就是注意她来没来，穿的是什么样子的毛衣，虽然我很关注她，可我却不敢主动跟她说话。我回家后也有一搭没一搭的跟我妈提我想要买新的毛衣，就连做梦也是在买衣服。后来，我也如愿以偿， 穿上了新毛衣，但是我对她的羡慕只增不减，人家是一天一换，我偶尔的一换跟人家比起来就是不值一提。
现在回忆起来虽然觉得啼笑皆非，但是在当时很小的年纪里，那由于虚荣攀比衍生出来的自卑以及被欲望勾引的魂不守舍，是我童年里的一抹灰色。
后来到了高中，大家都穿校服嘛，所以攀比炫耀的重点就转移到了鞋子上。我在市里读的高中， 有一段时间没事就盯着人家的鞋子看， 耐克阿迪乔丹新百伦 ，这些都是班上同学的标配。
有一次回家，妈妈跟我说，这边扫大街的阿姨她女儿跟我在同一所高中， 说她女儿只要放假，就会一大早的帮着她妈妈扫大街 。我听了很惊讶，又问了一遍确认我没听错。我没见过她女儿，她都帮她妈妈扫完大街，我都还没醒。 但是我对那个素未谋面的女孩子尤为的敬佩，可以说她暗中给了我力量， 她的光明坦荡，让我觉得那段时间以来我的闷闷不乐是个笑话。
如果说我这二十多年来最后悔的一件事，那就是我没有选择复读， 亲手将多年的梦想送进坟墓。
人生光乎命运转折的决定，也都是在一个个一样往常的下午做出来的。只不过，当年的自己很差劲很脆弱，有很多冠冕堂皇的理由，还有该死的虚荣心作祟。
有人说:"虚荣心很难说是一种恶行，然而一切恶行都围绕虚荣心而生，都不过是满足虚荣心的手段。"
虚荣这场自欺欺人的作秀，我已经很厌恶很厌恶了。做个光明磊落，真诚朴实的人多好。
当一切不再畏畏缩缩的时候，才能找到活的像自己的感觉。
要这该死的虚荣有何用
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