班上的小李常常哭鼻子，每次都觉得自己受了天大的委屈，哭声震天，甚至课堂上还会哇哇直哭，半天止不住。对于他的哭声，一度成了我脑海中的“魔咒”，每每听到都会觉得无奈又心烦。
下午有人来我面前告状，说小李总在他身边说些不好听的话，吵得他没法做作业。一看，小李还紧跟其后，欲要阻止。本来只是想要告诉小李别去吵别人的，没想到和和气气地说了几句话，以为他明白了其中道理，却一到教室就哇哇大哭起来。
问及其他学生才了解到，原来就是因为另外一个人也曾这样吵过他，而他感到心里不平衡了，非得指着那个人说侮辱了自己。一听到这，内心简直要被他的这种无理取闹弄崩溃，那一刻真的无法理解一个四年级的男孩子，怎么会如此“玻璃心”，即使用哭声也要让对方屈服，帮自己挣回点“面子”。
好不容易在抽泣声中上完一节课，一下课就绷不住了，瞬间以更大的哭声来宣泄心中的不快。此时的我已经被这种哭给激起情绪了，没来得及想什么，就草草地归因为：他就是这样喜欢哭，总爱跟别人斤斤计较。也就是这种归因，让我不想再去过多得处理他的这种情绪化问题，想要强制性让他停下哭声，却发现无济于事，他根本无法停下来。
每每处理孩子们的一些事情都像是在斗智斗勇，比如此时我就得设法让他停下哭声。没办法只能跟他说：“既然那么委屈，要不就叫爷爷来接你回家吧！”说着就要去拿手机打电话，没想到他竟跟了过来，拦住我说：“不要！”终于舒了口气，总算有点作用了，至少他对我说的话有了回应，这样再来想办法止住哭声就容易多了。顺着他的想法，让他先控制好自己的情绪，期间又跑去教室跟其他同学了解详细情况。本来以为肯定有同学嘲笑了他，才会让他有这种反应，一聊起来才知道，原来班上其他孩子对他也还算和气，只是一些语言上的没注意，有时候真的伤害了小李的自尊心。
我了解到小李有点把别人的一些看法或者玩笑话放大化了，所以每次只要一有关他的“风吹草动”，就会判断为别人在笑话自己、侮辱自己。当然，在了解情况的时候，有几个孩子也承认确实有过“嘲笑”他的心理。鉴于这种情况，当然在此时得让孩子们意识到自己行为的不可取之处，并大方地向对方致歉。我以为他们并不懂那么多大道理，但当自己真的走近他们，学会理解他们的心理并告诉他们自己对这些事的看法时，他们会很乐意跟自己坦白自己的心声，而在引导的时候，也不再会觉得无从下手。有个平时比较调皮的孩子，在意识到自己以前真的有伤害过小李，并决定向他致歉时，竟然非常积极地说：“我去把他叫过来吧！”
一场见惯了的哭闹剧，引起了我对自己以前处理事情时所用方法的反思。大多数时候，我常以一个成年人的视角去看待孩子们的事，也常常以自己的价值观去评价孩子们的一些行为和做法。这种凌驾于孩子认知之上的态度，常常让自己的一番苦心付之东流，并达不到自己期望的效果。我就像是一个站在门外的人，使劲说着自认为对的大道理，而门里边的人，却始终接收不到自己的这种想法，他还是沉浸在他的认知里，无法敞开门让我进入他的世界，教育说理也就成了一剂没开对的“药”，丝毫不起作用，而这个时候常会导致自己的归因错误，在自己情绪波动的情况下，往往所采用的方式也是简单粗暴，以偏概全。
从成年人的视角来看小李的行为，确实太过于“玻璃心”，甚至会有我们从生活中影射出来的“小心眼”。但真正站在孩子的角度去思考问题，这些其实就是他们的一种“特性”，在他现有的认知里，他觉得这样做是舒服的，所以就选用了这种方法，比如小李的哭闹。当自己真正降低自己的高度，跟他的认知持平时，就会理解他的“玻璃心”，也不再觉得他不可理喻。
如果一味站在成年人的视角去审视孩子，那没有一个孩子能够成为自己眼中的“完美小孩”，每个孩子的身上都有未完善之处，甚至有我们常说的“怪癖”，在平时的相处中，可能老师抱着与他们平等的态度，适当降低自己的高度，才能走进孩子的世界。在理解那些不可理喻的同时，也能平息原本要冒出来的火，从而更平静地去处理问题。这种感觉就如同自己是他们世界里的一位智者，引着他们朝心中的光明之处行走。
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