回家，是为了爱你的人

过年前，看到微博有这样一个视频，说的是那些在外过得不好的人对回家的忧虑，他们或许没工作，或许没找到好工作，或许没混得好，或许没挣到钱……这些现实使得他们对回家充满忧虑，因为他们这一年过得并不好，有难以回家面对亲人的担忧。不过，当家门开启，迎接他们的是期盼他们已久的亲人时，这些忧虑都消失了，毕竟家是我们永远的港湾。

看到这样的一个视频，我还是忧虑着，因为我现在没有工作，而在亲友相聚的过年时节，问工作、问工资、问生活的地方、问个人感情情况等就成了必要环节。即使有些问题比较偏隐私，但是对于中国式的团聚，不会有隐私可言。

我想，回去肯定会问及工作的事，撒个小谎可能不会使我的局面尴尬，但是我又不想这样。但如实说的话，可能我会很难受，会受到别人异样的眼光。在纠结中，我甚至都有不回去的打算了，想等明年再回去。可是，想着我那一个人在家的奶奶，如果我过年都不回去陪她，实在于心不忍，所以还是回了家。

果不其然，不论是自家亲戚还是吃席遇到的其他亲戚朋友，工作是必问的事。通常是这样的模式：

“你现在还在那里上班吗？”或者“你现在做什么工作？”或者“你现在在哪里做什么呢？”（别人随口一问）

“嗯……我现在没上班。”（我尴尬地回答）

“啊，你耍起的啊……”（别人惊讶的目光）

“嗯……”（我苦涩地笑）

……（无话）

这个模式的对话重复了不下十遍，致使我看到有亲戚来都首先担忧是不是得不出现在他们的眼前，免得他们问我这个问题。还有人是了解了我的情况后便开始吹他们家的孩子多厉害，弄得我更无地自容。

也是，上班要承受上班的苦，没上班就要承受没上班的罪，这正好激励自己更加努力去找一个不错的工作。不过，我在心里念了很多遍：在自己没过得好的时候，就坚决不回家了，我得让自己的生活和工作都很好的时候才回家！

带着这样的念头，假期终于过完了，我也要离开了，再也不会有人来问我工作的事了。不过在今早起床的时候，与奶奶的对话让我觉得自己的想法真是可气，甚至很伤害那些爱我的人。

早上奶奶叫我起床，好早点收拾出发。在前一天她就为我们要走而忙活了，准备了很多东西让我们带回去。她叫醒了我，然后坐在床边，安安静静的。过了一会儿，她头也不转向我，只轻轻地说，“你下次哪个时候才回来得到呐？”我本来迷糊地在被窝里，但是一听到这话却立马惊醒了，甚至有点戳中泪点，心痛想哭。我想了一下说到，“下次过节吧。”奶奶转过脸期待地问到，“端午节要放几天哇？”我说：“嗯，清明、劳动、端午都要放，到时候我再带XX一起回来看你！”奶奶高兴了，笑着说：“好，好。”

就是因为这个对话，让我突然明白，我回家的真正目的：我回家是为了爱我的人，我回家是为了和他们相聚团圆。如果如我一直想的那样没混好就不回家，那只会让爱我的人对我充满牵挂，让他们伤心失望。而其他人，他们并不期待我回来，遇到我尬聊一下，没遇到也无所谓。我的成功与否只是他们茶余饭后的谈资，我是否成功对他们并不重要，我成功他们可能嫉妒，我失败他们可能炫耀，这不能作为我该不该回家的标准。

就如那视频一样，不论我这一年过得如何，爱我的人都会在家等着我，等我回家团聚，他们永远是我停靠的港湾。而为了其他人的目光，让爱我的人处在等待期盼的境地，那可以说是对他们的一种伤害。就像我奶奶，已经年长，她还有多少岁月可以等我回家？

在外奋斗的人啊，回家，是为了爱你的人。不要过多考虑其他人的目光，要把在意你的人放在心上！常回家看看，不要让爱你的人等你太久！