最近这些日子，经常半夜下灰蒙蒙的雨雾，走路的人没怎么察觉，但骑车的时候雨雾扑面而来，总是有点招人烦。
听同事姐姐说，她大姑家的小儿子得了抑郁症，总是发朋友圈说睡不着，不愿意出门，也没什么朋友。有一回我们下班喝了点酒，我语气平淡，好像在讲别人的故事一样告诉她，其实我也得过。
我甚至不敢说，我现在也没有完全的恢复。
同事姐姐看着我，竟感叹到：那你现在看起来很好呀，乐观又爱笑。
我一时竟有点语塞。
后来我加了那个她大姑家的小儿子的微信，大概的看了一下他的朋友圈，每一条朋友圈都没什么情绪起伏，但我从每一条朋友圈里都敏锐的嗅到了他身上和我一样的味道。
那种味道……怎么形容好呢？大概就是濒临死亡的人，从骨头深处里散发出来的恶臭吧。
我最近睡觉总是不踏实，做奇奇怪怪的梦，然后被吓醒，一看手机才发现不过睡了两三个钟头。
其实我一天可以睡觉的时间超多，有时是不吃不喝的睡，基本上不会下床，睡了醒，醒了睡，反反复复，一直到开始头疼，才逐渐放弃睡觉。我上网查了查，结合以前的病情，我想应该是我的睡眠障碍又起来了。
几年前在广州我也有这种情况，大多时候是朋友哄着我睡觉的，就像哄孩子一样，拍着我的背，一下，两下……这种安全感是足矣让我进入深度睡眠的，就算还是会做梦，醒来也会遗忘了内容。
可是现在我明显是严重多了，最短的一次，才一个钟出头我就醒了，依旧是令我心梗的噩梦，在恐慌中惊醒的我大口的呼吸，吓的丢了魂。
今天睡前听歌，正好循环播放到《起风了》，周深唱的版本最得我心，但我基本都是一个人听的，如今我朋友就在床边守着我，我反而有点不敢听了。本来拿起手里想换一首，却听见朋友责备我该休息了，不许玩手机。我抿嘴一笑，没有了动作。
不过我很快就后悔了，随着歌曲的播放，许多记忆零零碎碎的记忆突然像卷录像带一样快速的回放，一时间头痛欲裂，我猛然又睁开了眼睛。
朋友我怎么了，我却不知如何作答。
时间好像回到了那趟高铁上，那是我最后一次和前男友坐上去往他家的高铁上，我一路上单曲循环听着这首歌，高铁路程三个钟，我哭了三个钟，见证他从不知所措，到费心思哄我，到无语不耐烦，最后无所谓的样子。那一趟高铁成功到达了他的家乡，也成功让我为这段感情画上了句号。
时间转而回到了我第一次收养我家老大的时候，我盯着装在布袋里慌张嗷叫的猫，它被它的家人抛弃了，所幸的是我遇见了它，那时我仿佛看见那个被家人嫌恶的我，我答应给她一个家，把最多的爱都给她。从老家出发，几次出远门，几次搬家，它至始至终从未真正离开我。后来它过世了，我每个睡不着的日子里都在听着这首歌，静静的抚摸它的照片。
我猛的从床上翻坐起来，不想已经是泪流满面。
朋友问我怎么啦，我吸着鼻涕说，想我的猫了。
朋友劝我看医生，这几日借住我那里，他深知我睡得不好，总犯头疼。因为搬家，煮热水的家伙都打包了，他便备了矿泉水，以便我中途起床头疼想吃止痛药。
虽然隐约也感觉到了我的失眠多梦是心病，但他还是很耐心的劝我先去医院瞧瞧头疼。
他说的隐晦，我却心里明镜似的。
也许就如我家人所说，是我心思细腻，多愁善感，是我太过倔强，不肯低头，也是我自作孽，活该有这结果。
我这辈子爱过很多人，有的爱太浅，有的爱太满，反正终未得善果。
我是过分矫情，究根结底，不愿放过自己，也不愿原谅自己。
我也早知我是心病，可他们却不知，我现在病恹恹的身体，其实也不过是我反抗他们的方式罢了。
既然失眠那就多熬一下，头疼了便多多的吃止痛药，就算咳到吐，也要漱个口在多抽一根烟。我早厌倦了生活，厌倦了一切强迫我活着的事物。融入不了的生活，我的坚持看着也不过像个笑话而已。
我告诉我的安灵说，我拥有这样关心我的朋友，她说何其所幸。
我想说，这其实并不幸。对于一个活着每一分钟呼吸都在痛的人来说，无牵无挂或许更好。
至少离开的时候，只需考虑自己，不必多言。
我不知道如何表达我的心思，我拥有很好的他们，但我希望我不曾拥有过。
这是心病入髓的我，对所有爱我的人，最大最难以释怀的愧疚吧。
感恩简书。
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