今天早上5:20自然睡醒,起来后,先看了万维钢老师的《谷歌方法论》,并留了言,写出了自己的一些想法,也就是自己的思考。
而后读从未见过面的、热心的朋友发的吴伯凡的《认知方法论》,文中再次提到了达里奥的《原则》,突然在脑海里蹦出一个想法:我自己有行事或做人的原则吗?如果有,都有些什么?是否应该把它总结一下?
当时,只是有这个模糊的想法,也就没有进行深究。就在看群里朋友发的文章时,再次提到了“万州公交车坠江事件”,这让我下定了决心,写写自己的行事原则,或者说是做人的原则,以便在自己的有生之年继续完善自己的这些原则,并按照这些原则不折不扣地去执行。
今天要说的第一个原则,就是“孝敬父母,对不孝之人绝不交往”。
我们每一个人来到这个世界,即可以说是一种偶然,也可以说是一种必然。母亲生了大姐、二姐和三姐后,受封建迷信思想影响,就要生一个男孩,结果,母亲生了二个男孩后,都先后夭折了,这对母亲的打击很大。当母亲生下我后,就把我这个男孩当宝贝养,为了防止我再夭折,父母亲给我起了个小名叫“鳖”,意思是,能长命百岁;又给我认了个“干妈”,意思是,用两个母亲的爱,来呵护一个孩子的成长。
在我的整个青少年时代,尽管家里很不富有,但我却是娇生惯养的。在我下边还有两个妹妹,但母亲总是把一些她认为好吃的东西都会第一个给我,而不是两个小妹,这有时会让两个妹妹嫉妒,总是说“妈妈偏向哥哥”。
在我有记忆力开始,我就知道我是父母的“掌上明珠”,旁观者更是清楚。有人曾经对母亲说,你这样娇惯儿子,会把他惯坏的。所幸的是,我不仅没有被惯坏,而且靠自己的努力考上了大学,而且成了村里人和单位人心目中的“孝子”,甚至有人还在孝子前边加上一个“大”字。
其实,说句心里话,我自己倒没有觉得自己有多孝顺。我总觉得那是一个孩子应该做的,不是刻意去做的。比如,在考上大学前,我已经和现在的妻子订了婚,也就是说,我们订婚在前,我考上大学在后。在我上到大四的时候,就有了退婚的想法,我把这个想法写信告诉了父亲,父亲没有给我回信,而是小妹给我写了一封信说,当妈妈听到这个消息后,整天不开心,有时还一个人偷偷地抹泪,父亲也是整天唉声叹气。有一天母亲在做饭时,心不在焉,把开水倒到自己的脚面上烫伤了,都不能下地干活了。我知道,父母是个很善良的人,不想让女方为了等我而耽误了这么几年,结果却让我给“甩了”,对不起对方一家人,在村里人面前也抬不起头来。
我接到这封信的当晚,就没有去上自习,一个人跑到学校的花园里,一边想,一边抹眼泪,总觉得是我对不起父母,不应该为了追求所谓自己的幸福,而让父母为难,更不应该让父母伤心。想了两个小时后,我回到宿舍,含泪给父亲写了一封信,发誓不再退婚,请父母放心。我在大学毕业后,马上举行了婚礼,完成了父母的心愿。我知道父母知道我孝顺,是为了他们我才结的婚,所以,从我结婚到父母去世的这三十多年里,父母从未提过我曾经想退婚的事。我们结婚到今年已经36年了,有了一儿一女,父亲91岁去世,母亲93岁去世,是个幸福美满的大家庭。
至于说,每个周末一定回家看望父母,父母生病时立马看病,每次回家都要给父母买些他们爱吃的食物,带父母外出旅游散心,等等,这些事,我认为是再稀松平常不过的事,作为儿子根本就不应该提,是作为儿女理应如此的。
你想,一个连自己父母都不爱、不管的人,会对你一个八竿子打不着的人施与爱吗?他想和你做朋友,一定是有他自己的目的和打算。我从来不和这样的人做朋友,但是见面打个招呼,那样的礼节还是会有的。
父母都已经归天了,想再孝敬父母已经是不可能的事了,但对他人的父母和老人,我一定会尊重会爱护,有可能的话去孝顺一把也是应该的,更应该做的是,对普天下的人都秉承一颗善良的心,一颗感恩的心。
对于不孝敬父母的人,我还是会坚持我的做人的原则,决不和他们交朋友,尤其是交知心朋友。
这就是我的做人原则:孝敬父母,绝不和不孝敬父母的人交朋友
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