前几天和一个体制内的朋友聊天，年近四十，他想在事业上再努把劲争取晋升更高职位，实现这个梦想的前提是，经过层层选拔，进行小组面试，再派驻外地，时间说长不长，说短不短，三至五年，省内任何一个地级市，去了就是当地分公司的副总。朋友思来想去决定先报名吧，说不定选不上呢？结果巧了，报名之后他顺利通过。接下来，准备面试，面试一旦通过意味着接下来的时间，长期和家庭处于异地状态。又经过一轮思想斗争，果断放弃。问及缘由，朋友说，舍不得女儿和家庭。
中年人的苦衷是迫不得已，一边是事业，一边是家庭。
放弃哪个都不能，心甘情愿。
我丈夫小徐，截至目前，人生还有两大未尽的梦想：一是读博，二是当老师。想要再踏进学校校门读博不是不行，前提是单身状态或已婚又没有孩子，但显而易见的是，他不符合条件。
读博行不通，当老师总可以吧？
这里所说的“老师”并不是站在学校教室的三尺讲台上风度翩翩的讲师，而是利用自己职业生涯里的积淀和专业知识，为刚刚走入社会，想要入行的新人指点迷津。就是现在流行的知识付费。课程模式一般分为线上和线下两种，从开始讲课至今，他为数百人服务过，获得不少好评。
也因他平时工作、业余讲课，所以在家里的时间不多，相较他而言，小孩在情感上还是更粘我一些。所以，从这点来看，你的时间投入在哪里，产出就在哪里。想要良好的亲子关系就不得不用心陪伴孩子，想要更好发展的事业就不得不牺牲家庭投入时间。
鱼和熊掌不可兼得。
想要鱼还是想要熊掌，取决于自我定位和家庭分工中的角色，很显然，朋友想要陪伴家庭的时间更多一些。
国庆节长假在家，我看了一部电影《如父如子》，电影讲述的是，六年后日本两个不同阶级的家庭，因为当初在同一家医院生产，而抱错了孩子，导致孩子的人生出现截然不同的局面。A家庭是日本东京的城市中产家庭，小孩父亲在知名企业工作，一家人生活在城市中心的高档住宅里，家里的太太全职陪伴孩子，小孩琴棋书画样样精通，但遗憾的是，每次比赛都拿不了第一名。B家庭从世俗上看就逊色多了，家里三个小孩，父母亲没有正当职业，在乡镇上经营者一家杂货店，生活平庸，看起来毫无斗志。当A家庭的父亲得知儿子不是自己的时候，露出一副终于痛悟的神情，甚至当着妻子的面说道：啊，原来如此。妻子痛骂丈夫说，不是每个人都像你一样，凡事都爱挣第一名！但父亲不这么认为，做不了第一似乎不配做他的儿子。
所以，A家庭的画风是这样的，儿子拼命进步，借以获得父亲认可，父亲把儿子的进步，归结于自己教育的结果。但与儿子之间，始终存在亲密关系的疏离。
B家庭看起来平庸、没有上进心，可一家人相处快乐，尽管挤在只有A家庭一半大的居住面积里面，但父亲和儿子一起洗澡、嬉戏、修理玩具汽车、带孩子出去放风筝。
两家人为了交换自己真正的小孩，见面了。互相不屑一顾、彼此看不惯，A父亲说，我的工作可是一旦离开我就没办法进行下去，B父亲一针见血的指出，做父亲也是一项无人能替代的工作！
尽管过程不太和谐，但两家人最终交换小孩成功，看起来事情已经解决了。但真实的问题是，面对一个情感模式完全陌生的小孩，两家大人都筋疲力尽、疲于应付。生活环境和成长背景存在着天壤之别，两家人的生活陷入了僵局。
如何化解？未来的生活会怎么样？
A父亲的公司不再把重要的岗位和紧要任务指派给他，而是告诉他，有比工作更重要的事——当下经营好自己的家庭。B父亲的生活阅历更多，看起来更加坦然，他虽然没有具体表示，但相信自己，无论哪个孩子在他家，都会感到幸福快乐。
影片最后，A父亲发现了自己的过失，当他看着相机里一张又一张儿子从前为他拍摄的照片时，不禁潸然泪下、感动不已。他突然想起自己的父亲，印象中的父亲，当年很严肃，从不和孩子亲近，B父亲对A父亲说了一段话：现在你也成了父亲，你可以不用效仿当初父亲对你的方式对待孩子，你有你自己的方式。
相信A父亲有所顿悟，会像发现儿子爱他一样，用新的情感模式去爱儿子。
看完了这部电影，发觉生活是立体而复杂的多面体，每个人只站在自己的角度看到其中的一面。没有当下的对与错，只有符不符合自己内心的追求。
至少，多年以后，回望曾经，不觉遗憾。
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