很长时间没有回新房子看看了。考虑到上班便利性还有孩子上学质量问题--所谓的压力之源--我们在住了不到一年的时间就搬离了这里，搬离了真正个人意义上的新家。对此，我一直有很多的不舍甚至是怨气，毕竟市里狭小的房子并不归我所有。这完全是两种感觉。这又有什么办法呢？寄人篱下已经不错了，我哪有资本要求别人离开。进门开灯，客厅地面上随意丢弃着儿子的一架遥控直升机玩具，还有一些他小时候喜欢玩的做饭玩具。窗台上的绿萝和另一叫不上名字的盆栽，一眼望去尽是枯黄，像极了窗外冬天的景象。电视机两侧的绿竹，中间摆放的另一盆绿萝，长势还算可以，至少还是绿色为主体的。没有人会在意它们，我承认自己也不在意。所以，我没有资格去责备别人，即使他们有的是闲工夫。我习惯性地进了厨房，不出我所料，天然气气阀依然是开着的。这是另一个家庭的习惯或者是作风。这完全和我不是一路人啊，不管在哪个房子，几乎每天我都会去瞅一眼，然后无奈地关上阀门。我承认自己不是居家型的，几乎不会进厨房做饭，但是我至少不会出现这样的原则性错误。难道是我不了解天然气的原理？有可能吧，可能是我多虑了。我希望身边的人可以守规矩，按程序办事，这两点做不到，其他的一切免谈。但是，人和人的差距和差异实在是太大了，大到让人难以理解甚至是让人崩溃的程度。过马路让电瓶车撞到脚骨折，这样的事情发生很遗憾，但是发生到他们的身上，却一点也不让人惊讶。丢芝麻捡西瓜的事情，他们真的没有少做一点。周五会有一项重要的会议，要求穿着正装，借着这个机会，我暗示自己应该回新房子看看了。我的心思已经乱了，我心中的景象肯定有别于他人，我关注的在意的也许别人根本就不关注不在意。情绪调动起来之后，整个时间就错乱了，原定的计划随之打破。我调动起脑海中残存的理性记忆，想用近期Lydia和非典三好汉的新闻来警醒自己。但是，这是徒劳，我十分清楚。这个时候，我完全陷入了过去和未来的思维之中，思维不是一个好东西，它完全占据了我的意识。我鲜有战胜过它的时候！一路夜奔，终归沉寂。坐在电脑桌前，机械键盘发出清晰的声响。偌大的房子里唯我一人，凌晨万籁俱静。我敲击着键盘，耳朵听着楼上和楼外的动静。我在害怕，害怕一些段子上讲的事情会发生在自己身上，我根本没有想好如何应对。对此，我总会焦虑很长时间，一般会是3个月甚至半年以上吧。长此以往，我丢失了正心诚意，动了歪门邪念。说道要召开的大会，我个人原本并没有太多的想法，按照大家期望的结果过一遍程序即可。但是，今夜不同了，我有了外门邪念，我觉得可以搅和一下，即使不影响最终结果，但也要助长一下“不正之风”吧。不用过多担心，我这人容易受人煽动。我很少当出头鸟，都是做普通的分母。总之来说，这些都只是一种体验罢了，有好的，有差的，也有巅峰体验。体验带来的情绪、心理上的反应以及可能造成的实在后果，都是我不愿看到的。但是，人总要为自己的行为负责吧。
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