恩……不知道该怎么开头。
今晚的我不知从何时又开始突然崩溃的大哭，强忍着不哭出声音怕家人听见担心。差不多连续一个多月了吧。
对，如你所想，我病了，就是那个最不配被人重视的病——抑郁症。记得医院给的诊断是中度抑郁+中度焦虑。
失眠、焦虑、怀疑、不安、难过这些情绪对于我来讲简直太常见了，带着这些坏情绪的我时常会伤害到身边的人。明明不想的，却总是控制不好自己。体重也持续下降，就算我饿了，硬逼自己吃也是潦草几口而已。要不就在外人面前装着很能吃，硬塞下去不舒服回家就得吐出来。哎，这也太失败了吧。
现在也是边哭边写，翻了翻列表真的不知道该跟谁说？谁真的能理解？
朋友会劝你别太较劲别想太多，慢慢会过去的；
亲人会说你就是心太重了，自己多想想没什么大不了的；
恋人会说你就是太自私、太矫情，不努力上进还非跟自己过不去。
是啊，你们说的都好对好有道理，我真的都听进去了。我也努力尝试过，把你们这些话当成能拽我出深渊的那只手拼命的想抓住。你们应该都是好意吧！之前自杀过，割到露出白骨了，此后手腕就留下了一道疤痕。之所以没有成功，是因为当时的疼痛感让我瞬间清醒了，本着人类最后的求生意志自己拿毛巾裹着去了医院。缝针的时候我都麻木了，也不哭，医生还半开玩笑说我下手真狠啊！
我想过如果那天真的消失了，有没有人会站在我尸体前难过一下下？还是说我会成为你们茶余饭后的谈资？不过两者都好，起码证明你们还能记得我。
有人肯定会奇怪，不缺吃喝的有什么好抑郁的，难道就因为工作不顺感情不顺之类的就这样了？也太脆弱心理承受能力太差了吧！其实说真的，我也不太懂我怎么就变成这样了，人们往往说压死骆驼的是最后一根稻草，也就是说人的崩溃必须是经历一件很大很严重的事，才有资格崩溃。可我觉得压在身上的每一根稻草，都是导致我最后变成这样要素。可能我真的承受能力太差了，尤其是我现在自私到只想保护自己。
从来没想给别人添麻烦，就以后真的撑不下去了，就希望找个角落或者高处，
穿着最喜欢的衣服、画最好看的妆、听着最爱的歌；
安安静静的消失就行了。
我也不是没向往过生活，也不是没努力过，可身边的声音从来都不是支持和认可。哪怕就简简单单鼓励一句我都会很感动……不知道自己活着的价值了，好像我对于别人来说就是多余的。
在我觉得我病了的期间，去看过医生，开了药，可我没吃。大抵也是不想承认自己生病了，不想被当做异类。我曾尝试告诉我身边比较亲近的人说我病了，可他们仿佛觉得你生病就去看病，别卖惨博同情，怎么得个抑郁症值得炫耀么？
没有没有，告诉你们的目的是希望最亲近的人可以拽我一把，是真的不想越坠越深来着。后来发现是自己把自己看的太重要了，其实我对于别人来说根本什么都不算，可有可无。那既然是这样，就算了吧！不会打扰任何人啦，得这病自作自受，实在扛不住了，自己安安静静的离开就好了，只是希望下辈子的我能幸福快乐。
恩，就写到这儿吧。有点累了，我要去吃片助眠神器啦！感觉每天就只有睡觉的时候才是我心里真正的轻松，觉得这样的人生还挺没劲的，哈哈，最后还是希望生活美好可期！
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