你怎么就是不懂我？--在别人读懂你之前，你懂自己吗？

你怎么就是不懂我？--在别人读懂你之前，你懂自己吗？

昨天看到一个提问：做什么事情同事都否定我，后来干脆说我不适合这份工作，一整天心情都很低落，怎么办？

你是不是也有过这种感觉：

被表扬、被认可，就迫不及待地和别人分享，然后高兴好几天，走路都带风；

被挑刺、被否定，就垂头丧气、情绪低落、甚至开始怀疑自己。

......

为什么我们的心情总会随着别人对自己的评价而变化？本质上是因为：我们内心深处认可了这些评价。

那么，在什么情况下我们会认可别人对自己的评价呢？我认为主要有这两种情况：

第一种，别人的评价和我们对自己的评价是一致的；

第二种，我们把别人的评价当成了对自己的定义，而这和「真实自我」之间肯定存在差异。

第一种情况没什么问题，这里就不赘述了，主要来看第二种情况：

为什么我们会把别人的评价当作对自己的定义？

导致这个问题的主要原因，是我们对某件事情的了解程度不够--对「真实自我」的了解。

换句话说：我们越了解自己，就越不会被别人对自己的评价影响，也就越接近真实的自己。

反之亦然。

那么，我们为什么要无限接近真实的自己呢？我认为这么做最大的好处是：认识自己、扬长避短。

今天的文章，介绍2个工具，它们能帮助我们更接近真实的自己，接下来，我分别介绍它们的具体内容和使用方法。

找自己窗口

我做了一张图来表示：

你怎么就是不懂我？--在别人读懂你之前，你懂自己吗？

（这张图的理论依据是：「乔哈里窗口」（The Johari Window），它由美国两位心理学家Joseph·Luft(乔）和Harry·Ingham（哈里）于1955年提出。）

我根据寻找真实自我的需要，对乔哈里窗口做了变形，变成了适合用来找自己的窗口。

虽然图里已经展示了，但这里还是用文字简单介绍一下这个新窗口。

根据「我们眼中的自己」和「别人眼中的我们」两个维度，自我被分为不同面并归入四个区域，它们分别是：

开放区：我们和别人都知道的那个自己；

隐藏区：我们知道而别人不知道的那个自己；

盲区：别人知道而我们不知道的那个自己；

探索区：我们和别人都不知道、有待开发和探索的那些自己。

接下来要做一个重要的动作：花一些时间，整理自己的情况，然后，在「找自己窗口」的前三个区里填进整理好的内容（探索区留待以后慢慢补充）。

这时候，你会发现：「隐藏区」和「盲区」无论怎么整理都有内容可写，换句话说：「我们眼中的自己」和「别人眼中的我们」无论如何都有无法重叠的部分。

这两部分用重点符号标记起来，后面会用到。

这是第一个工具--「找自己窗口」的内容和使用方法。

Tips：要用这个工具，需要向别人收集相关信息，可以自己设计一张表格，请家人或你信任的朋友帮忙填写。：）

接下来看第二个工具：自我-他人冲突对照表。

同样的，我也做了一张图来表示：

你怎么就是不懂我？--在别人读懂你之前，你懂自己吗？

（这张图的理论依据是：自我不一致理论，它由哥伦比亚大学心理学教授Edward·Tory·Higgins(爱德华·托里·希金斯）于1987年提出。）

我根据对照「自我-他人」冲突的需要，对自我不一致理论做了变形并绘制了一张冲突对照表。

同样的，用文字简单介绍一下这个表格。

希金斯从三个视角对「我们眼中的自己」和「别人眼中的我们」加以区分：现实、理想、义务，在此基础上，自我-他人冲突对照表的六要素分别是：

自我现实：自我评价中的那个自己；

自我理想：我想要成为的那个自己；

自我义务：我认为我该是什么样的自己；

以及

他人现实：别人对我的印象；

他人理想：别人期望我是什么样的人；

他人义务：和我同一圈层的人都是什么样的。

这个工具的使用方法和「找自己窗口」一样，需要我们根据自己的情况进行整理，然后做填空题，填满对照表里的六项内容。

来到这里，我们需要做第三步：将「找自己窗口」和「自我-他人冲突对照表」里的内容对应起来，会得到三个关系式：

你怎么就是不懂我？--在别人读懂你之前，你懂自己吗？

「开放区」对应：自我现实与他人现实一致（如果不一致，会被归为下面两项中的任意一项）；

「盲区」对应：自我义务与他人义务不一致；

「隐藏区」对应：自我理想与他人理想不一致。

来到这里，你也许发现了，文章开头提出的疑惑被解开了：我们之所以对「真实自我」缺乏了解，是因为我们：

要么处在盲区（没看见别人了解到的真实的那部分自己）；

要么处在隐藏区（我们清楚别人不完全了解自己，但被别人自以为是的了解影响了）。

如果你正处在「盲区」，想要更接近真实的自己，较为有效的方法是：扫盲。

具体可以这样做：

就同一个主题，观察和自己同圈层的人是怎么做的，然后把这个做法放在自己身上，思考：

假设我也这样做，会怎样？我能承担这样做的后果吗？

假设我不这样做，又会怎样？我能承担不这样做的后果吗？

举个例子。

不婚族的「自我义务」是：我要过单身生活，「他人义务」是：你该结婚，你的同龄人绝大部分都结婚了；

不婚族的「盲区」之一是：已婚人士拥有诸多婚姻生活好与不好的体验和感悟，而不婚族没有这些体验与感悟。

为了接近更真实的自己，不婚族们该如何扫盲呢？可以这样思考：

假设我结婚了，会怎样？我愿意承担婚姻生活里的所有美好与不美好吗？我愿意和对方一起学习如何经营婚姻吗？我会为对方带去好的还是不好的影响？

......

假设我一辈子都不结婚，又会怎样？大部分时候我能「自洽」吗？就算一个人，也能过正常生活（社交、作息、饮食、情绪、思维、成长等方面）而不产生心理疾病吗？健康受到威胁时的应急方案有吗？如果将来后悔了，还能回头吗？养老问题能妥善解决吗？

......

把自己分别放在「自我义务」（不结婚）和「他人义务」（该结婚）两种情境中，自问自答。

如果「自我义务」得到更多肯定的回答，那么，现阶段就结婚这个主题，你的自主想法更接近「真实的自我」；

如果「他人义务」得到更多肯定的回答，那么，现阶段就结婚这个主题，你要做的是：认真思考别人的建议。

如果你正处在「隐藏区」，想要接近更真实的自己，有两个关键词：守护、注意力向内。

处在「隐藏区」的人，通常都非常确定自己对自己有较高程度的了解，遇到类似文章开头提问里的状况，不太会被别人的评论影响对自己的解读。

这种情况下，坚定自己的信念，守护「自己知道」的那个自己，不用理会「别人自以为知道」的那个自己，把注意力放在内部，走下去就对了，过程中，随时检视，注意避免进入「盲区」。

如果你也和我一样走在「找自己」的路上，希望今天的文章，能帮助你更快找到自己、更接近真实的自己。

实际上我认为：绝大部分人终其一生，都在「努力接近更真实的自己」。

共勉：）