谢谢你，不爱我。

我真的一直都很庆幸，我当时和你表白时你没有接受我。

谢谢你，不爱我。

以前不知道，自己怎么会那般喜欢你，还做了那么多无用功。

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，从尘埃里开出花来”。

这是张爱玲写给胡兰成的情话。喜欢你以后我变得很低很低……我总是担心我不小心做错了什么，让你讨厌我，患得患失，没有任何的安全感。当我告诉你，我喜欢你的时候，你没有拒绝我，也没有答应我。让我觉得自己还是有希望的，继而我就开始不断的做很多傻事。

你说你感冒了，我就买药寄过去给你，换来的却是，你说不需要。那时我竟然也自作多情到，以为你是怕麻烦我，才这样说。每到节假日，我都会给你发红包，但你从来都没有给我任何回应，甚至连谢谢都没有说过。到了冬天我就开始学着给你织围巾，我那么大大咧咧的一个人，心甘情愿为你做这些事。我经常会和朋友们谈起你，他们都会劝我说不值得，你真的不喜欢我，我却看不清现实，每当我想要不算了吧！你又开始给我希望，你一句不闲不淡的问候都让我高兴一整天。我不断的沦陷，堕落。每一次你喝醉了给我打电话，无论是清晨还是深夜，我都会第一时间接起来，听着你在那边絮絮叨叨的说，我就这样陪着你，直到你睡着或者清醒。

你说我们之间距离太远天南地北，我就开始思考毕业了，一定就回老家那边去发展，缩短距离。你说我不了解你，我就开始不断努力从一切渠道获取关于你的消息，你说的每一部电影我都会去看，每一首歌都会去听，你说的每一句话，我都小心翼翼的珍藏着，视若珍宝。我每天都会主动找你聊天，但一直都是我一个人滔滔不绝的说，我们的关系就这样不清不楚的维持了很久，直到有一天你告诉我你有你女朋友了......

谢谢你，不爱我。

我努力压抑不失态不让自己狼狈，我说没事，挺好的，祝你幸福。可我依旧没有死心，因为只要你一找我，我就他妈的什么原则都没有了。我开始讨厌这样的自己，我变成了我最讨厌的样子，为了爱情卑微到尘埃里。每天点开你的空间，看到你女朋友的留言，我就一个人哭成傻帽，我不明白，不甘心，凭什么我做了那么多，你还是没有选择和我在一起，我变得很颓废，整天都无所事事。那个时候， 我真的以为自己这一辈子就这样了，特别的惶恐。

直到有一次，我的一个朋友出事了，我当时特别难受，被无穷无尽的恐惧包围着，那种永无止境的无助感，事到如今想起来我都还会心有余悸。当时我找你了，但是你没有理我，在我最孤立无援最需要依靠的时候，你都不曾有过关心。那是我第一次开始怀疑自己对你的感情，我想或许我没有那么喜欢你......

谢谢你，不爱我。

我开始不再一天二十四小时都关注着你，我开始做很多其他的事情，出去玩、去图书馆、和朋友聚餐、运动、学习乐器......慢慢的我发现自己好久都没联系你了，可是心里依旧还是有一些奢望。有次我无意间从一个朋友口中得知，你和别人说，我喜欢你，我每天都找你聊天，你特别烦我，  还用你的图片做头像很恶心......那是我人生第一次被别人这样评价，还是一个我喜欢的人。我当时瞬间就想清楚了，你这样的人真的不值得，你终于把我对你最后一点的爱情也消磨殆尽。

自此以后，我再也没有联系过你。我把每天要做的事，都安排的井然有序，我过得越来越好，偶尔在空间发一些出去玩的美图，很多朋友都说我过得很不错，我的确也很满意这个阳光自信的我，我不再像喜欢他的时候，每天把自己折腾得像个怨妇。后来他开始多次的找我聊天，说他分手了，说一些暧昧不清的言语，我也只是礼貌性的说几句，再无深交。看到他每天发的动态都是出去喝酒......我再也不会给他打电话，不会因为他喝的烂醉如泥，而担心他的身体，  让他早点回去休息，注意安全。

我真的由衷感谢，当时告白他没有接受我，不然我也不会发现更广阔的天地。

有些人一旦错过了，真是谢天谢地