反思

经过前10天的对婚姻的探索，感觉爱人并没有什么特别的优点吸引我，能走进一段婚姻大多得益于，他在我们家的状况处于低谷时，对我的照顾。确切地说，我是被他感动了。

那么是什么能让我们的婚姻维持下来了呢？

环境

婚后，我和爱人一直生活在湖区，接触的外面比较少，即我们用原始又单纯的方式生活。

性依恋

在我们吵得很凶的时候，‘离婚’两字不但挂在嘴上，而且商量好拟成合同。为什么没有最终离成？因为我们都不善于和异性交往，所以，在各自的内心深处对对方有很深的性依恋。

为什么我不善于和异性交往？

小时候的我，和男孩子打打闹闹是常有的，也没有觉得有什么不对，但是进入青春期之后，便会有意识避开和男生交往，其实是不敢面对青春的萌动，害怕恋爱，最终还是害怕被打被骂。

男人会骂人在我的认知里，真的己被固化。像今天早上，一位朋友让我把药皂送给她，结果她说她不在，她先生在，让我交给她先生就好。

看到她的回应，心里咯咚一下，真想说不送了，等她在那儿再送。当下，知道自己在逃避，于是命令自己依计行事。

隐忍

在生两个小的之前，我和爱人吵架真的会吵的很激烈，家里的锅碗瓢盆没少遭罪。生完两个小的，生活变得繁重，虽然对对方有不满，但大多是隐忍，少发声。

其实内心对爱人照顾我不周的怨恨一直都在。只是自己的感受在他的超理智模式面前，都变成矫情，没必要。日子久了也就把自己的感受压下去了。

浮飘

学习之后，认识到焦点应该放在自己身上，对爱人的很多短板采取逃避，语言交流多浮于问候语。这样的交流也让自己觉得空虚，因为触碰不到那个实实在在有血有肉的男人。

亲情

经厉过这么长的一段婚姻，共同分享过喜悦，共同面对过痛苦、挫折，即便没有轰轰烈烈的爱情，一份亲情也融进各自的血液里，其实还是很愿意照顾好爱人、照顾家人的，只是没有学习过的自己，把抱怨认为是一种正常的生活方式吧了。

当下

一边写下这些文字，那种把自己呈现出来的羞涩感一直包裹着我，但是我愿意带着这种感觉来表达。就让‘不想说’，‘不好意思说’，‘不愿意说’，这些字眼去见鬼吧，真的不愿意再启动自杀式的表达。

就如同在婚姻里，如果对爱人说一声‘我爱你’，就得找个地缝钻下去似的。说出来怎么了？能说出这句话，是因为我有血有肉有感受有勇气。那是生命的活力，被我的评判压下去了。

现在我最大的意愿完完全全对自己负责，也充分允许爱人用他自己的方式生活。

当下，我己完全接纳爱人。因为我看见了那个真实的他。