4月1号，这天我还在内蒙旅行回北京的路上。坐标赤峰。白天路上和同事们讨论起愚人节表白这件事，我吐槽说，ε=(´ο｀*)))唉，我不但没人来骗我，也没有想骗的人。晚上便在酒店里看到我的小太阳在抖音上发了个视频，他表示他告别单身了，然后最后一秒说了愚人节快乐 。虽然从看视频的第一秒就知道他想骗人，但当时也是真的想了一下，这家伙会遇到一个怎样的女孩子呢。
接着我脑子突然抽了一下，也在朋友圈发了一个 「我...告别单身了」，发完转身就去洗了个澡，想着洗完澡回来再发个愚人节快乐啥的。结果回来一看手机，完蛋！！！底下的评论和点赞全都是祝福。妈耶，我发旅行的朋友圈都没有 100 个赞。真的认识了解我的人就知道，那是愚人节的谎言。当然也可能是他们很有自信，我一旦真的脱单了，没在一起之前就会跟他们讨论怎么拿下对方。即使我很久没跟他们讨论过感情的事。而不了解我的人，留下了一堆的祝福。这样的谎言换来了一堆祝福，坦白说当时我的内心是极度崩溃的，毕竟不管怎样他们是真的在为我感到高兴。看到他们写下为我表示开心的祝福语时，我甚至不忍告诉他们这是我愚人节的谎言，因此最后的最后，我都没有在底下回复说什么愚人节快乐。就让他们觉得我真的脱单了吧。反正对于知道我的人而言，这不过是个谎言。对于不知道我的人而言，我是否脱单，也不会影响他们的生活。
旅行回来之后我便感冒了。这么多年孤身在外，让我即使生病了也能好好照顾自己，即使一个人在医院，我也能处之泰然。很多时候我在想，或许我这辈子都不会有另一半，因为我不需要他的存在。因为不需要，所以我从不主动为了一份喜欢或者欣赏去经营一段亲密关系。我也不晓得我是不是因此错过了很多美好，我只知道这种事情我强求不来。不管我多么想见我的小太阳，缘分这种事情我始终控制不了。
可是我相信，念念不忘必有回响。你我本身两个世界的人，如果我不努力一点去见你，那么我们绝不可能相遇。为此，我想重新开始，再来一次。从遇见你的那天起，至今 1599 天，4年4个月17天，我的倒数日一直都在替我数着这时光的流逝。而我想见你的心并没有因此减弱半分，反而愈渐强烈。坦白说我大概得了空心病，觉得自己活着 没啥意思，对上不能实现更多自己的价值，对下其实我并没有对这世间充满留恋。倘若此刻一个意外夺去了我的生命，我想我并不会因此感到对世间感到不舍，可能反而还会因此会觉得轻松。很讽刺吧。那些很想活着的人，即将失去生命。而不那么想活着的人，却拥有着迷茫且不可知的未来。天地不仁以万物为刍狗，生活总不愿意让你称心如意。因此我算是体会到「人生得意须尽欢，莫使金樽空对月」这样的诗意。
加油吧~
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