（20140926周五）
（20141201周一）
每一次，老太太都会跟我说：“活着没劲。到了这个岁数，真没劲。”每听她说一次，我都为我妈妈担心一次，我都为我自己担心一次。妈妈已年近五十，离老太太开始叨叨“活着没意思”的年龄越来越近。而我呢？早晚要到的。你看，人生第二个十年比第一个十年快了多少？第三个呢？眨眨眼也就过了吧。于是，再眨一下，就要叨叨“这个岁数没劲”了。
我很怪，我从小到大都没有期望过快快长大。我也曾不喜欢上学，不喜欢做作业，但我喜欢这种不喜欢，我还是不要长大。可不管我是不想长大还是想快快长大，时间都是公平的，不会慢一点，也不会快一点。
所以为什么会害怕衰老，为什么老了就“没意思”呢？我认为，关键原因是，幻想是所谓的“有意思”，而时间却是幻想的天敌，它会击碎所有旧的幻想，又让所有新的幻想无处生长。老了，所有不可能的事，连想一想的机会都没了，人生突然就只能顺应自然地往前走，没有了一点“节外生枝”的可能性。对，就是被剥夺了做白日梦的基本权利。
可能性多好啊。像高考分数出来以后，不管考了多少分，都有一大把的，毫无关联的专业放在你面前等你选择。像毕业前，不一样的工作，不一样的地点，每一个都不了解，但都靠着那直觉般的选择。
幻想也很好啊，即使有的幻想可能性为零。人总爱幻想以后的样子，或者只有我。我幻想过我说着英语站在大礼堂的讲桌后，说着: I have never thought I would make a speech in English one day；我幻想过我冲过马拉松终点线时人群中的欢呼声；我幻想过我通宵的写着写着，应付着各种杂志社编辑的催稿电话。于是，我独自走路是默默念着，打着英文演讲的草稿，连手势眼神都逼真；于是，我在筋疲力尽中继续挪着步子，望住前方的一点，心里想着那就是终点，到那里就有欢呼；于是，我现在在打字，还为自己定了量的打字，既然没有编辑，就定下三个日子，一周催自己三次。难过时，低落时，就用这些幻想麻痹自己，但烂摊子一样的现在，配不配幻想一个光鲜的未来？至少我还能幻想，我应该这样想，这样感恩着。
我年轻，年轻是幻想的资本。衰老是什么？衰老的可怕不在于生理上的破损，而在于失去了幻想的资本。幻想的魅力在于无论它多么的不切实际，总有一丝实现的希望在年轻的心脏里，而衰老后的成熟和时间上的限制，剥夺了那一丝希望，剥夺了幻想的权利。
儿时不怕老，因为儿时分不清什么是“幻想”，什么是“想”。以为自己是超人，以为自己是游历人间的神，以为自己就是上天选中的那个孩子。但时间给了我理性和成熟，让我认识到了儿时的我的幼稚。对比中，我更害怕衰老了，我也更加理解了老太太的“没意思”。身体一日一日残破下去，未来一日一日变得狭窄，生已不在于自己，机械地走，走向终点，走向终结。好凄凉。“渐渐”在这里似乎都不是个好词了，一下子断掉会不会更好些呢？至少不用以一个旁观者的身份眼睁睁的看着自己坏下去却无能为力。
有没有一个积极一点的老太太来减轻我的恐惧？这样的想法总是有，可同时又会觉得自己既自私，又不可理喻。
最后的人生，是现在的我无法想像的。
幻想原来都是如此美好。
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