我知我再见不到你

      拍完毕业照那天，我穿着一身廉价的婚纱往回走，夏天的温度让繁重的裙摆里面闷热无比，路两边是长了许多年的梧桐，灼热的光透过叶子倾倒在地上。

       然后我不可抑制地想起你。
       啊，你。
       怎么说呢，毕竟分开已经这么久了，这样再讲起来总归还是有些丢脸的。我从来没有和你说过那些过去的未来，不仅仅是因为害羞，更多的是出于对未来的不信任感，让我觉得它们滑稽而可笑。你也知道的，我一直对承诺抱持着怀疑的态度，极度厌烦存在于亲密关系中的永远二字。
       但尽管这样，我还是在某个节点里，放纵地去构想了未来，过去的未来。
       在那个确实是不切实际的未来里，你来参加我的毕业典礼，有没有鲜花都不要紧，我带着你走一走我的学校，你笑着和我说毕业快乐。
       我们分开之后，我是过了一些时候才放过自己，跳出怪圈是个诡谲的命题，但好在自己终于拉自己出了泥沼。和朋友旅行归来时，写在日记上的话是：和喜欢的人分了手没有关系，恋情以遗憾而告终也没有关系。
       后来你又有了喜欢的女孩子，我看着你们的合照竟然也没有情绪的起伏了，确实是很想感慨两句时间的神奇性的。那个时候我以为，自己终于可以和那些曾经说一句再见，洒脱地转身。
       可就在和那个过去的未来相撞的这一刻，我还是忍不住地想假如。给我们班拍照的小哥在休息的片刻，歪着头点起一支烟，时光恍惚地向后退，我抬起手捂住了脸。那一刻我闭上眼睛想了很久，才终于肯承认，我终是逃不过记忆里那个喜欢着我的你。
       我还记得很多小细节，也就不拿出来讲了，讲出来无非是甜蜜与委屈，但那都过去了。
       我知我再见不到你。
       原先我很怕失去，因着你在热恋中讲的一句“不再联系”而心绪不安。我没有同你讲，你大概一直以为我看得够开，才会在最后走得坦然。不过说实话，我并不觉得这有什么不对，与其为了照顾别人的感受而委屈自己，还不如好好挥手告别，换作是我也会这么做。
       而今在分开后这么久，我也才终于知道，告别的影响力其实远不如当初想象般巨大。我在某个想起你的时刻会晃神，但也仅仅是片刻罢了，我甚至都有些想不起你的样子了。时间吞噬具象，你成了回忆里的无脸男，开始变得遥远而模糊，背对着我的生活大步离去，我知我再见不到你，却也不如何。

       其实我知道的，你未曾是你，你也不再是你。那段架空的时光扯住的，也只不过是特定场景内，莫名躁动的情绪。但我信你那时真实而诚恳的爱意，如同相信爱情当中的不确定因子。到现在我才知道，并不是说出再见才显得洒脱，承认放不开手也算不上丢人。
       你是南国不期而至的八月，裹挟着盛夏不打一声招呼地来了又走。但没关系，告别带不走回忆，所以我大概会一直喜欢那个时光洪流里，站在我面前给我挡烈日，笑着揉我头发的男孩子。但也仅此而已。
      嗯，不管怎么讲，意识到这些还是觉得有点烦人。