我就是从骨子里就觉得很难找到一个人愿意“陪我很久”的。
我不知道怎么讲，我不是担心那个人中途跑去爱别人了，我只是单纯地担心他“不再愿意跟我在一起了”。或许是腻了，觉得我boring了，或许是受不了我的脾气了，或许是发现我四体不勤他以后跟我生活我们俩只能一起睡到中午十二点我不会“起床给他做早餐”，于是他决定要“做个被照顾的人”了。
我就是天然地很害怕离别。可我又觉得我不是那种很能“让别人心甘情愿地陪我”的人。
不是不自信，不是觉得我自己“不够好”。我觉得我够好了，但我不敢想象自己被一个人爱几十年是什么样子。关于这种情节，我脑袋是空白的。
我有个朋友，也是写文章的，看什么事儿都很深入。她跟她男朋友为什么分手呢，是因为她在两个人的相处中慢慢察觉到他有不耐烦的迹象了。一般来说这种迹象会慢慢发展，发展到一个有导火索的位置，然后被双方看见。
但我朋友提前看见了，她提前讲了分手。不是试探。她拒绝了男孩子的挽留，跟他彻彻底底分了。
我对她说，我跟你有点儿像。我以前喜欢一个男孩子，他知道我喜欢他，我也知道他不喜欢我，可我需要一个表态。但不管我怎么push，他都不表态。不久后我觉得我想干脆点儿，不想再拖了，就在明知道他不喜欢我的情况下表白了。
我就是想听到他直截了当对我说一句“对不起我不喜欢你”，然后让自己move on。
因为我不想要只有三分糖的甜，这种甜撑不了多久，你多半得看着它一点儿一点儿，融化成没有味道的水。这不烦人吗，你本来以为这份甜是会一点儿一点儿地被加上更多的糖的。
我想要的是什么，就是“认认真真的喜欢”。
不复杂吧。
但我没怎么遇到过。所以没有安全感。所以在听到好看男孩子给我讲的情话时，我的第一反应是，对自己说“他也就是随口一来的”。
我的第一反应通常很贴近实际情况——对我表现出少量的喜欢的人，不是把更多的喜欢藏起来了，是……他已经把自己的喜欢夸大了。
有过这种经历后，我就觉得我很难找到一个愿意“陪我很久”的人。以前我得到的甜都只有三分糖，还是一开始三分， 后来更少，所以再后来，我遇到了愿意对我很好的人时，也会习惯性地觉得，“他很快就不会再喜欢我了吧”。
也可以说我偏激，但在爱里谁能不偏激，谁不是用以前的经历来判断以后的自己“可不可以被爱”的，虽然我们知道这样不对。
我们就是忍不住要觉得，以前遇见的人的样子就是以后遇见的人的样子。
但我为什么写这篇文章呢，是因为我越来越觉得，其实以前遇见过什么样的人都没关系。
前两天跟朋友聊，我说遇见不爱你的人不算很难过的事儿，发现自己有什么没做对才是很难过的事儿，因为“遇见什么样的人”是运气上的事儿，大家都知道这其实没办法把握。
这样一想，不被他们爱就更不算什么事儿了。
我写过，我喜欢的类型很固定，就是聪明好看的，我有没有为聪明好看的男孩子难过过呢，有的，但让我再找一个喜欢，我还是要找聪明好看的，因为我“对爱情的信任”是，我相信这个重新遇见的人会很好。
这次爱的这个人不好也没关系，因为总有一个人很好。
在之前的《奇葩说》里，薛兆丰教授有个比喻，大概意思是世界是个大缸，如果有“meant to be”，那也是被放在几十亿颗豆子里的两颗豆子，没什么概率会遇到。
我听完这个比喻一下子后背发凉，好像很对哦。
但……如果有个人让我觉得“很好”，那我也可以把他当成我的“meant to be”，我们各自认真地喜欢对方就好了。
你们不要觉得“认真地喜欢”听起来像是没条件，其实已经很难了。
对理想爱情的要求其实就一句你们都听过的话啊——“我认真喜欢的人，也愿意认真喜欢我”。
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