我想你再抱抱我

嘿，远方的你还好吗？我想你了，想你再为我做一顿饭，想你再在每天清晨叫我起床，想念你每天唠唠叨叨，骂我笨的声音……

我总在想，如果那一天我如约回家，你是不是不会离开？那天晚上你是不是知道你就要走了，所以才叮嘱我那么多事，才让我要照顾好自己？我始终记得电话那头，你难得温柔的声音，难得听到你说你想我了，难得听到你说“你离家才一月就像走了很久似的！？”可是我也曾半年没回家，你只问我有没有生活费，却不曾诉说你想我呀。我也总在想:如果那天中午我回到家，是不是你就不会用那样的方式让我在晚上回家？

还记得那天中午我很高兴，因为第二天我就可以回家了，就可以听你和爷爷吵吵闹闹，可以吃您做的饭，又可以借赖床的机会听您对我絮絮叨叨，又可以听您像个孩子一样向我说爷爷的各种不好。只是，我还是回去晚了，因为我没有再听见你骂我的话语，没有再吃到您做的饭……晚到只记得您那一声“回来了！”然后用尽最后的力拉着我的手走完了这一生。对不起，您走后我没有听你的话要好好照顾自己，反而把自己弄得很狼狈，也很抱歉我没有遵守我们的约定——在您离开时不哭，让您走得安心。

人人都说世上只有妈妈好，而我却觉得爷爷奶奶才是我的天，似乎有你们在，一切都会变得很好，只是为什么要在那么特殊的日子选择离开了呢？就那样让我的天塌了一半？以前我怎么不觉得生活有那么艰辛，因为每当我伤心时有您的陪伴，有您的拥抱，有您的絮絮叨叨，但却总会转移我的注意力，让我开心起来。您总说我是您的开心果，可是我总觉得扮演开心果的那个人是您。因为爷爷会用他方式安慰我，指引我；而您却总会用很笨的方法逗我开心。然而现在我却十分怀念您，想念您用很笨的方法逗我开心。

以前我总觉得失眠是一件很困难的事，可自从您离开以后失眠便是家常便饭。每当我放假回家时，我总会觉得您还坐在大门口的石梯上等我回家，总会幻听“诗，您回来了，吃饭没？坐车回来累不累？”当我想仔细看清那个人影时却什么都没有，当我想认真听清说话的是谁时，却又什么都没有了。不知道今天晚上怎么了，就是感觉很难受，就是觉得很想您，很想再让您抱抱我，想您再像以前我难过的时候您抱我的样子。那时候不知道拥抱是什么样子的，可是这个时候我却觉得那时的拥抱有多么温暖。

以前我渴望父爱和母爱，如今我只希望您能好好的，希望您能在我难过时再抱抱我。我不贪心了好不好，我不要求什么了行吗？只希望您能在午夜梦回的时候再抱抱我，不要只是对我微笑？

我想你再抱抱我