一想到要开学我就四肢乏力没有力气意志消沉到了极点回想这个暑假的所作所为真的觉得自己好没用毅力都没有好怕考不上研究生哎其实我已经有感觉了因为我没有努力就像高口那样哎
不想努力不想学习不想为了未知又一次次的赴汤蹈火最终还是飞蛾扑火我已经不知道到底是为了什么了感觉就是为了自己脱口而出的虚荣心才把自己推向深渊
口口声声说什么梦想梦想我真的没啥梦想
我只是想做小时候就一直想做的事情罢了
若我真的一事无成大学毕业一无所有我真的感觉自己是个辣鸡了
这个暑假不如我意我做的不够好浪费了很多时间哎哎哎
孤独起来反而忘了自己孤独因为一直在为自己着想一旦和别人相聚或者想到自己也还是有个能说上几句话的人的时候变瞬间觉得自己一无所有
每次特别难过的时候都能感觉到我的心在往下沉往下沉沉的厉害要到胃里了简直特别难受
忍不住的想叹口气叹口气把我的心提到原来的位置
可以不行
想让难过的思绪再散一点再散一点却又感觉药石无医
常常会说很多恭维的话会做身不由己的事
自制力低到爆炸
哎要是没考上研该是多么一种难过
想到高中那种奋不顾身孤注一掷的感觉再对比现在我觉得自己就是垃圾中的垃圾我就是活该
就怕自己的能力配不上我的梦想
我好怕好怕会失败
深深呼吸我的血液流向四肢百骸身体的重量集中在四肢末端就好像拴上了秤砣一点一点往下沉没有尽头我想把所有的悲伤付诸这些文字让每个文字饱含我寒霜般的悲伤这悲伤悲凉沁人心骨但一遇到温暖变化成粘稠的水让人嗤之以鼻我不想动我好难受哭也哭不出来积蓄在身体里的水由结冰由冰化水折磨着我抽出我的力气
我还有救吗
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