快乐感遗失

不知道什么时候开始，我找不到自己了，活在别人的眼睛里，看着别人的成功羡慕，而自己却浮躁不安。因为一事无成的原因吧，焦虑不安，因为总是轻言放弃所以总是在逃避。因为容易浮躁内心不安定所以总是在患得患失。

“为什么你不改变呢？”这是我想寻求什么安慰时，每次听到“改变”这两个字我就觉得害怕，而我究竟在怕什么我也说不出来。我总是没有安全感，探寻去儿时所受的委屈更是给自己借口越是害怕。

有时候我真的很想很想像个正常人一样，每天快快乐乐的，结果却是总是担忧。

“想得太多做的太少”，道理我都懂，就是过不好这一生。“你的世界太小了”，是啊，某同学跟我说的话确确实实说的在理，我变得漠然，不会去关心他人，我又把这归咎于“抑郁症”，因为自己都过得乱七八糟的，自己都不关心怎么去关心别人呢？

自怨自艾的我快乐感遗失，这几个月的一次笑的比较开心居然是半个月前在回老家的车上跟两个小孩子跟我姐玩词语接龙的时候，好像我也失去了快乐的源泉，时常担心自己胸口阵阵的疼痛会带来什么大病。

我究竟害怕什么呢？可能是勇气。

也许某天跟不上时代的节奏，完全丧尸学习能力的时候，我在路边捡垃圾。

我总是没有自己的主见，仍然对父母亲的印象还是停留在儿时的呵斥和恐惧。我还老是觉得孤独，还记得有次半夜哭的撕心裂肺是因为我梦到我父母把我翅膀上的羽毛一根一根的拔了，那种疼痛感把我哭醒了。

我真的很缺爱啊，总觉得很孤独，也没有朋友可以一直聊天，或者比较内向，或者比较奇葩，还有远离我了的。我的世界太小了。

越是看自己以前写的东西越觉得讽刺，明明什么都不懂，可能是刷个存在感吧，那时候仿佛才思泉涌，仿佛世界之巅，真的是狂躁之极。呵，正好符合刘可乐说的“躁郁症”症状，狂躁起来仿佛站在世界之巅，抑郁起来每天都很想自杀。

那我现在呢？连自己都找不着了。