夜它已经来了很久，它把我藏了起来，心中好像有一团火在胸口里烧，让我难受，不自觉叹气，月光好亮，是那种冷冷的白光，在黑夜的映衬下，黑暗好像在躲，唯有月光的晚上，月亮甚至有些刺眼，在这个只有两三条街的北疆小镇上，穿过学校的操场和前面的楼就是半沙漠的戈壁，小镇就在戈壁的环绕中，我好想去看看，看看月光下冷冷的、空旷的、只有我自己的世界。我的感受是那种若有若无的，有时候特别的不真切，我的脚是飘着的，我程序似的模仿着应该有的表现，就好像我也要在这个世界上消失了一样，我甚至连感受这月光的权利都没有，没有任何人了只有我自己了，而我还是找不到自己在哪里，我要消失了……
在家躺平一个月了，我不想上班，不想和人交际，我只想做做饭、看看书、写写我想表达的字，我想到了60多岁的父亲，想到了他对我的冷漠、想到了为数不多的父爱，那个年代的父母真的是还没有好好爱自己又怎么来爱我一个女孩呢，小时候很长一段时间我的感受就是，我没有爸爸，虽然他每天都回家，他是可怕的怪物，不知道什么时候就会爆发，考上初中的时候，我是开心的终于可以离开这个家了，再也不用看他们每天吵架了，可是那些埋藏在心里的愤怒、委屈、不配的后来都找来了。可能我的工具性更大一些。
我从回忆里醒过来，醉酒的老公一个劲的说着什么，现在我已经不会情绪崩溃了，我学会了让自己看到本质，就像看到我自己一样，我走过迷雾，穿过森林，迈过熊熊烈火只为找到自己，十几年里无数个日日夜夜的坚持，每天把自己打碎再重新拼起，每个早上都不愿醒来面对，崩溃瞬间甚至想没有任何希望了。我还是会为钱焦虑，也有社会价值的客观评判，我应该怎样，我应该怎样，出现在脑海里。他也不过是自恋受损想找些平衡，我决定早上起来给他些肯定和鼓励。
你幸福吗？我可以做自己吗？道家说你本自具足，你什么都有想用什么就拿什么。我开了两个账户，一个是父母的，一个是孩子的。我想这样我是不是就没有顾虑了，剩下的，剩下……
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