阅读《为何爱会伤人》第119页到133页的感悟
在亲密关系中特别容易为一些小事而吵得不可开交，看上去这些小事似乎不足以伤人，但为什么会有那么大的杀伤力呢?
仔细听一听就会发现，吵架的双方并不是在就事论事，而是已经超出了他们争吵事件的范围。
拿我父母来说，生活中他们隔三差五会为一些小事吵架。所谓吵架，只不过是母亲一个人的战争，父亲自顾自地保持沉默，任母亲吵翻天，他也不说一句话。
母亲说话，确实不会就事论事。就拿买东西来说吧，母亲让父亲去门口买黄豆芽，结果父亲出去一趟，好久才回来，买回来的还不是母亲要的那种豆芽。
母亲就开始唠叨：听三不听四，让你买个豆芽都不知道听哪去了。什么时候都这样，就没有认真听过别人说话，跟你说话的时候，早就不知道想什么呢？你说就在门口买个豆芽就去这么半天，不知道又跑哪去了。在家就呆不住，找个理由就出去疯跑，在家里就一句话不说，要么写字，要么看手机，一下也不出屋。要不就去那个院跟狗呆着，狗都比人亲，跟狗呆着都比跟人呆着舒服。
就这样，越说越多，旧账一笔一笔翻出来。最后总结到：我也知道我现在脾气不好，可是你去打听打听，我年轻的时候是这样的性格吗？谁不说我善良、温柔、知书达礼，还不是因为嫁给你，被你逼地我才变成这个样子。你说说刚结婚的时候，我是这样吗？你对我什么样？你就没看见人家别人是怎么对媳妇的，你是怎么对待媳妇的。就咱们那一片，你看看哪个媳妇挨过打，你还是个上班的人，出了名的文化人，对我抬手就打张口就骂。这些年你对我确实很好，我承认，但你无论对我有多好，也弥补不了年轻时候你对我的伤害。
在母亲的眼中，现在自己的暴躁脾气都是父亲年轻时不会处理亲密关系造成的，父亲就是一个“罪人”。
吵架时，母亲总是陈述自己的血泪历史，曾经悲惨的生活，父亲是原凶，是父亲一手造成的。就这样，父亲被母亲定了罪。母亲总是斥责对方不好的地方。
就这个问题，我跟母亲探讨过很多次，母亲很执拗，她就是放不下曾经受到的伤害。我说，你放不下过去，那你就总是生活在痛苦中，为什么总是用过去的事情来影响自己现在的生活呢？
母亲说：不行，受的伤害太深，我出不来这口气，我也知道，现在有时候我确实是没事找事，不骂骂他我闷的慌。骂出来就好点。
我说：你总是纠结在以前的这些事上，伤的不光是父亲，更多地是你自己呀，你是不放过自己。
无论我怎么说，母亲的执念就一直在那里，从未动摇。
我也真是很苦恼，不知道如何帮助他们才可以改变父母的相处模式。
再说说父亲吧。小时候，经常听到父母为一些事吵架，那个时候妈妈说的多，爸爸不怎么说话。我自认为爸爸宽容，从不和妈妈计较，但爸爸越不说话，妈妈说得就越多，越大声。后来我才渐渐理解，尤其是自己建立家庭之后，我更加懂得，不说话，不等于宽容，不等于不计较，也不等于不在意。
我认为这就是一种冷暴力，一种隐形的暴力。父亲不是在积极回应，找问题出现在哪。他只是一味的逃避。在解决问题的方法上，父亲母亲都没有用对方法。
隐形的暴力，有时候它的杀伤力更大，就如同打出去的拳头打在了棉花上，拳头本来是做好心理准备要接受同样的力量呢，可谁知道，打出去却悄无声息，心里的火发不出，窝火！这对于想发火的人来说，内伤更严重。
前几天，我试图用自己读书所学帮助父母从他们的积怨中走出来。我把他们叫到一起，跟他们分析了他们的原生家庭，他们在家里的排行，他们可能经历的生活状态。母亲走出原生家庭后对自己建立家庭的期待，父亲对自己新家庭的愿望。
那天我说了很多，有些话应该是说到父母的心里去了，他们都愿意说一说自己的想法。但我又感觉自己知识的匮乏，不能更深入的帮助他们去认识自己，从自身找原因解决他们的问题。
父亲母亲在认识自己，共建亲密关系的问题上，他们还是不成熟的状态，他们每个人心里都住着一个渴望爱的小孩儿，也真希望他们能够成长。
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