我觉得自己其实一直以来都在做一件事。不管是研究占星研究人类图，甚至现在又接触的这个天赋认知，那个数字密码……抛除兴趣外，我都在迫不及待给自己找证据，证明自己是好的，是足够优秀的，是真的有价值的，是有无限潜力的。那这种证明的动力源自于什么呢？呵呵，不就源自于觉得自己不够好吗？就是空白的意志力中心与生俱来的低自我价值感。
我说我不害怕，其实我很害怕。我当然爱所有人，我爱万物，爱生灵。但我也不知道我在怕什么，怕惊吓吧，小时候被恐怖片吓坏了。
今天看到兴趣变现营的一个学员新页的朋友圈，看到她每天都在分享她的课程以及她的学员的反馈，还有晒出来的学员续费的数额，每笔都是5000。佩服的同时有羡慕，羡慕的同时觉得自己离这个级别，遥不可及。又开始自惭形秽，就像《哈尔的移动城堡》里面那个姑娘又低下了头弯下了腰变成了一个老太婆。我承认我无法时刻保持清醒且正向的觉知，随时有可能会掉进自己自以为已经修补好的黑洞。或许这只是情绪波来袭时我的正常状态而已，并不需要过多剖析。
好像每当我变成这样的状态的时候，内在就会很饥饿，就特别想报班，想学新的东西，想找解药，想救我自己。可能这就是阅心所说的向外抓取，我想到了我之前写的一段话：“我不是不相信我能变富，我是不相信我会一直相信我能变富。因为我了解我的信念模式根深蒂固，金钱是我不得不面对的一个重要课题，生活中所有的面向都在提醒着我，我必须为物质财富付诸努力，承担责任。我只是清楚地知道，我要时刻注意自己的匮乏感，提醒自己本自具足，什么都不缺。因为我每每看到自己喜爱的东西：华德福培训、身心灵工作坊、占星人类图等奥秘知识的课程等等，却没有金钱能够支持到自己去享受这样的心灵美餐的时候，匮乏感就自然的出来了。我甚至没有钱让自己的孩子待在自己身边，更别说上华德福学校了，我的父母还在过着漂泊无依的生活，虽然我没有什么负罪感，但也是于心不忍，如果我的情况改善了，也多少可以帮帮他们。
我想要做困境成长咨询，又觉得其实身在困境中的朋友他们最想要的是解决问题的办法，而不是心灵的抚慰，因为自我疗愈是一个漫长的过程，多年之后也不见得能够痊愈，他们都想要速效药，而我知道没有，真的没有。人的外在状况如果真的是由内在潜意识信念导致的的话，那怎么可能在朝夕之间改变？靠自我欺骗自我催眠吗？我试过了，行不通的。”
没事，这真的只是情绪来袭而已。我只需要静静地看着它，看着它，等它走就好了。
我发觉我好像真的是太用力了，我走入了一个误区，我所谓的时刻觉察是带有目的性的。就是希望所有的一切永远向着正向去发展，这又是一种我执，我谴责自己的这种低落，或者说是觉得自己又没做好，这难道不是一种对自己的苛刻要求吗？所谓的时刻觉察，不过是为了“达成我的另一个理想”而已，唉，多么愚蠢的行为。还不错，写着写着发觉到这个真相了，今天这一天没白颓。
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