母亲身体每况愈下，我看着母亲头痛。心底就像刀在搅动。
最近这些日子总是在哭。
我上了十多年的学，一直都是父母供。上大学后也这样。
去了一个三本。每年都要交3万多的学费。家里祖辈都是农民。
唯一的赚钱方式，就是体力。
父母总是在我没醒的时候，告诉我走了。在我要睡觉的时候回来。
有的时候，我经常会想为什么会在这个家里长大。
小时候就被送到远房姨奶家、还是长大一点才知道什么母爱。
那个年代很穷，母亲上到三年级就毕业了。嫁给现在的父亲。
我一直认为母亲作为女人多多少少有点卑微的。
在其他小孩被大人当做掌上明珠的时候。母亲就开始在墓碑旁，放羊。割草。
才十几岁就嫁人了。姥姥一直是我不敢谈及的词。
在我出生那天我最心爱的姥姥去世了。甚至连见都没有见过！随后姥爷也走了。
而母亲怀胎十月生下我后，一个亲人都没有了。
在月子里常年哭，以至于到现在眼睛里遍布血丝。
有的时候总觉得自己上辈子应该是个十恶不赦得罪人。才会在降声在这个家庭里。
夜里经常一个人抱着枕头，全身佝偻着。大哭。连声音都不敢发出来。
但当看到别的小孩，连母亲都没有的时候。心里也会有一丝丝暗喜。
出生在这片土地里，却将最好的礼物给了我。
总是把她认为最好的给我。
会在我挨欺负的时候，站出来。对着对方破口大骂。
也会在我的小书包里，装满本来上地干活带的吃的。
但是今年到底怎么了？
我那个蛮横、不讲理的母亲开始会在意别人对他的看法了。开始像个小孩一样关注我的表情。害怕我们生气。
不知是更年期还是抑郁症。
常年疾病缠身，犯病的时候总是在炕上打滚。
虽然每天我都都要做很多同龄人都没有做过的活。却还是减不了母亲身上的负担。
这一个月来。已经有五次摔锅摔盆了。
今天母亲又开始了。
我把积攒多年的话，说出来了。我很后悔出生在这样一个家庭里。后悔本该在上学的年纪。还想着学费。
害怕哪天自己不在的时候，母亲会离我而去。这些都是我一只想说却不敢的。
农村出生的我，生下来就低人一等。一手烂牌。哪怕就是想翻盘也需要很多东西。
幸运的是这半年来，开始写作。五元、十元。虽然少。但也让我看到久违的希望。
我肯定可以靠着自己努力，逆风翻盘。
我也相信，天生烂牌的人，是想像别人证明自己值得更好的世界。
有一天我一定会带着父母走出大山。
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