忽然心血来潮，想要写点什么，因为这巨大的刺激，让人受不了，可能有些简友会好奇，我是一个怎样的人？我曾经出生在一个怎样的家庭？拥有过怎样的前半生？经历了什么或者遭遇了什么？为什么每一天都有说不完的话？写不完的事，可能有的人会觉得很奇怪。
往事，犹如泰山一般，压的灵魂喘不过气，每当我停下来想要呼吸的时候，都会将面巾纸准备好，因为我知道我会控制不了，会伤心难过，会泪眼汹涌。
我不知道别人的家人父母都是怎样的人家，在我18岁之前，我也不曾了解我的身世是怎样？也就是在18岁那一年，在我第二次自杀以后才知道的真相，原来我是抱养的，在我18岁以前，从来不知道，养父母和我姐姐从来也没有告诉过我，他们也不会讲，也只有在某一年夏天养父母去萧山拾废品不在家的那一年，我与小外甥打闹。
姐姐对我凶，对我说了一句话，说：“你不是我们家的孩子，你是捡来的，你不是我妹妹”，那时候，天真的我认为她是开玩笑，从来没有当真过，现在想来，那个时候她并不是开玩笑，我的这个姐姐虽然不是我亲姐姐，跟我没有一点血缘关系，但是对我很好，所以她很少对我凶，就即使一两次对我凶，我不会放在心上。
我知道我要拥有多么坚强的心灵和多么巨大的勇气来面对所发生在自己身上的一些事情，来面对注定的不幸命运，写《身世》，是今天晚上突然之间心血来潮，想要发泄一下，想要写一下，这篇文章没有刻意的安排，只是想要把心里的话表达出来，这样，我的心灵会好受许多。
别人都是写风景，写吃吃，喝喝，玩玩，出国旅游，或者拥有一个怎样美好的人生，而我的前半生，我的小时候充满了苦难，悲哀与悲凉，残缺，因为从出生那一刻开始，悲哀就已经开始了。
《身世》没有计划要写多少万字，也没有计划要写多少篇，只是把想表达的表达出来，而表达的这些内容，都是关于自己的真实经历，这份真实的经历，没有任何的杜撰与虚构，这不是别人的事，而是自己的真实经历，是关于自己的事。
小时候，我不明白“悲哀”的含义，因为那时候还很小，很年幼，天真，根本不了解大人们的世界，有很多事情也是在慢慢长大之后才有所了解的，包括我是抱养的，我的养父母，我的亲生父母，原来我还有姐姐，弟弟，我却从来不知道，原来我的亲生父母竟然是那样的狠心，原来我的原生家庭跟我拥有血缘关系的那一个大家族里面的人们竟是那样的复杂与不堪。
包括后来，我的养父母，他们之间的复杂故事，又是另外一段不可思议的人生，我真的受不了，张爱玲有一句话说的很对：如果生孩子，是为了继承自己的贫穷，不幸，悲哀，那么不生，也是一种善良。很赞同这句话，对于我来讲，来到这个世界上，出生在那样的家庭，生长在另一个残缺家庭，是我的悲哀，是我不幸中的不幸，从更深层次来讲，我是不愿意来到这个世界上的。
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