贫穷的限制

名牌衣服

贫穷限制了我的想象力

当我穿着一身不到300元的衣服和鞋子，走在斯普瑞特奥特莱斯里，我感觉得到自己的不自在。尤其当游客与工作人员的眼光看到我的时候，我就更不自在了。

我能感受到他们的眼光从上到下的打量着我。这让我很不舒服。尽管来之前我已经做了心里建设，告诉自己：一个人的价值在内在，是看精神领域的，而不是外在。但是，随着经历的增多，这份心理建设的效益，在逐渐的边际递减。

直到某个时候裂开，然后崩溃。

就像节食减肥，坚持多年后，会在某个不经意间抵挡不住诱惑，开始放纵自己，反弹。

因为女儿晕车吐了我一身，所以才去买了一件上衣和裤子，看着价格真让我心疼，两件合起来就已经两百多。但是当我拿到衣服的那一刻，我能感觉的到，内心有一种期待与平和。这是我曾极力克制的念头。

当我穿着这件衣服走进奥特莱斯里的时候，我心里的建设，没有升起来。没有开始工作，没有对抗我所见到的人们，没有在我的脑子里产生一个爱慕虚荣的我与清高克制的我进行对抗。没有，脑子里什么都没想，好像我很自然的接受了衣服带给我的意义。

我又一次看到一个女人从上到下打量我的眼神，我想她也许从我的鞋上看出我是个穷人吧。

当我走到街区里，身处人流当中，当我看到穿着真假名牌的人们，手拿着各种品牌店的袋子，从我身边擦身而过时候，我的内心没有对抗，没有克制，没有内耗，而是接受的状态。我觉得自己的潜意识里很喜欢这个样子的我，哪怕我的衣服品牌是真是假都还不知道。但，我就是满意，没有对抗，甚至还有些期待。

当我走进GAP店里的时候，我好像没有以往的局促和心理建设的行为，而是自然而然的进去，与销售员说话。心里很自然。以往我会对我所看到的人，看到的场景，看到的人们的样子，进行内心的评判与层级的甄别。但是这次，我挺融入这个场景的，觉得我和他们一样，至少，第一眼不会看出我的贫穷与不安。

这不是第一次有这种感觉：我并不是人们想象中的那样清高自守，可以忍受孤独提高自己，也不是白玉无瑕，不是忠厚老实，不是甘于平淡，不是乐善好施，不是以学习为第一要务。但是，我从来都会进行心理建设，进行自然而然的辩论，然后压制克制住我的某些真实念头，合理化他们，告诉自己，我是不应该这样想，不应该这样做的。其实，我也知道，我做不到甘于寂寞，升华自己，我做不到内外合一，做不到别人眼中和嘴里的品德高尚之人。

装，虚伪，假，装逼。

第一阶段课程里，我觉得自己很难让真实的感受说出来，表现出来。慢慢的，我越来越忘记了真实感受是什么，要怎么做。仿佛与道德高尚不同，就受不了。所以，我喜欢约束的环境，可以让我知道我该如何演出那个合格的标准的自己，而不喜欢自由发挥的场景。因为那会让我失控，控制不住自己的表现，被人看到真实的自己，似乎就是天大的灾难。

我最想要的竟然是钱。

当我声嘶力竭，泪流满面的喊出钱的时候，我的内心是平静的，我自然的接受了这个结果。我曾经会把一卷日历当作钱，放在口袋里，享受那种安全感。但是长大了，却在不知何时忘却了钱给我的安全感，我不敢谈钱，羞于谈钱，不屑于谈钱。就连找工作，都觉得谈钱不好，进而觉得搞销售工作是一种罪恶，至少对我来说是这样的。

父亲的旧皮带都被截断了好几次，还在用；母亲每次吃鱼都先吃鱼头，给我和奶奶吃鱼肉。父亲总是喝酒，很少先动筷子，他说我在外面吃够了。

我的衣服总是被叠的很整齐，很干净，从来不会脏。妈妈即使忙了一天，也要把家里的衣服，屋子，厨房收拾的干干净净才会睡觉。

我从小就没有收到过贫富差距带来的伤害，我知道这是父母对我无微不至的关心和爱。所以，我的潜意识里，会觉得这才是我应该要做的，人生这样做才是正确的。

我妈总会夸耀洗衣机用了三十年，家具用了二十多年，床单被罩看起来整洁如新却已经保存了十多年。我告诉自己，生活就要这样，才能继续下去，这样才是生活的正解。

但是我也知道，他们很缺钱。节衣缩食勤俭节约，就是为了日子可以过的不那么的被动，家有余粮心里不慌。如果说这就是我内心穷困的根源，我乐意接受，无怨无悔。

爸妈曾经都是农民，后来因为转工都成了环卫工人，都是体力劳动者，都是从事着底层的工作，不会被人们看得起。

我的妈妈从来都要强，她会把家里收拾的干干净净，让城里的亲戚说不上什么。这是她和爸爸保持自己尊严的方式和态度。

我就是在这样的环境里成长的。所以我会对清苦的生活保持道德的推崇，对谈钱攀比的生活保持克制和鄙夷。久而久之，我的内心里起了变化，但是变化成什么样子我却一无所知。

所以当我穿着GAP的衣服回到家里见到母亲，我会带着一丝歉意，但心里觉得挺好的。我很容易被外界影响，但是我的内心真的就是这样。如果给了我机会，我可能真的不是现在的样子，我没有那么好，没有演出来的那样高境界。这些是演戏带给我的好处，让我有了一个好的人设，也让我在很多情境里不自觉的展现出我的局促不安，以及嫌贫爱富的潜意识。

这就是真实的我，我很欣然的接受这样的我自己。我真的就是在装，在演戏，直到我都不知道是不是演戏，只觉得很自然，哪怕心里的对抗出现，也会觉得很自然。

演戏，不好，装，不好；虚伪，不好；但是他们都带给我好处，这些好处是真实的；而带给我的问题也是真实的。既然是真实的，就承认，就接纳这个不完美的自己。这就是对自己的爱吧，也许是吧。

我也知道品牌衣服能带给我的价值和光环。能让我快速融入到一个高一点的圈子里。但是，我还是会过现在的生活，因为这是我的选择。

有付出，就有回报。既然是好的，我就坚持下去。不好的，我也接纳。也许我还是在演戏吧，但这样的戏，挺好，我会继续演下去。

贫穷真的限制了我的想象力，上面所写的，都暴露了我，没有见过什么世面的本质。

但贫穷从来不会限制对美好生活的向往。人活着，总得为自己活着，而不是为了别人。