贫穷的限制

作者: 胡萝卜1980 | 来源:发表于2019-05-26 02:04 被阅读1次

名牌衣服

贫穷限制了我的想象力

当我穿着一身不到300元的衣服和鞋子,走在斯普瑞特奥特莱斯里,我感觉得到自己的不自在。尤其当游客与工作人员的眼光看到我的时候,我就更不自在了。

我能感受到他们的眼光从上到下的打量着我。这让我很不舒服。尽管来之前我已经做了心里建设,告诉自己:一个人的价值在内在,是看精神领域的,而不是外在。但是,随着经历的增多,这份心理建设的效益,在逐渐的边际递减。

直到某个时候裂开,然后崩溃。

就像节食减肥,坚持多年后,会在某个不经意间抵挡不住诱惑,开始放纵自己,反弹。

因为女儿晕车吐了我一身,所以才去买了一件上衣和裤子,看着价格真让我心疼,两件合起来就已经两百多。但是当我拿到衣服的那一刻,我能感觉的到,内心有一种期待与平和。这是我曾极力克制的念头。

当我穿着这件衣服走进奥特莱斯里的时候,我心里的建设,没有升起来。没有开始工作,没有对抗我所见到的人们,没有在我的脑子里产生一个爱慕虚荣的我与清高克制的我进行对抗。没有,脑子里什么都没想,好像我很自然的接受了衣服带给我的意义。

我又一次看到一个女人从上到下打量我的眼神,我想她也许从我的鞋上看出我是个穷人吧。

当我走到街区里,身处人流当中,当我看到穿着真假名牌的人们,手拿着各种品牌店的袋子,从我身边擦身而过时候,我的内心没有对抗,没有克制,没有内耗,而是接受的状态。我觉得自己的潜意识里很喜欢这个样子的我,哪怕我的衣服品牌是真是假都还不知道。但,我就是满意,没有对抗,甚至还有些期待。

当我走进GAP店里的时候,我好像没有以往的局促和心理建设的行为,而是自然而然的进去,与销售员说话。心里很自然。以往我会对我所看到的人,看到的场景,看到的人们的样子,进行内心的评判与层级的甄别。但是这次,我挺融入这个场景的,觉得我和他们一样,至少,第一眼不会看出我的贫穷与不安。

这不是第一次有这种感觉:我并不是人们想象中的那样清高自守,可以忍受孤独提高自己,也不是白玉无瑕,不是忠厚老实,不是甘于平淡,不是乐善好施,不是以学习为第一要务。但是,我从来都会进行心理建设,进行自然而然的辩论,然后压制克制住我的某些真实念头,合理化他们,告诉自己,我是不应该这样想,不应该这样做的。其实,我也知道,我做不到甘于寂寞,升华自己,我做不到内外合一,做不到别人眼中和嘴里的品德高尚之人。

装,虚伪,假,装逼。

第一阶段课程里,我觉得自己很难让真实的感受说出来,表现出来。慢慢的,我越来越忘记了真实感受是什么,要怎么做。仿佛与道德高尚不同,就受不了。所以,我喜欢约束的环境,可以让我知道我该如何演出那个合格的标准的自己,而不喜欢自由发挥的场景。因为那会让我失控,控制不住自己的表现,被人看到真实的自己,似乎就是天大的灾难。

我最想要的竟然是钱。

当我声嘶力竭,泪流满面的喊出钱的时候,我的内心是平静的,我自然的接受了这个结果。我曾经会把一卷日历当作钱,放在口袋里,享受那种安全感。但是长大了,却在不知何时忘却了钱给我的安全感,我不敢谈钱,羞于谈钱,不屑于谈钱。就连找工作,都觉得谈钱不好,进而觉得搞销售工作是一种罪恶,至少对我来说是这样的。

父亲的旧皮带都被截断了好几次,还在用;母亲每次吃鱼都先吃鱼头,给我和奶奶吃鱼肉。父亲总是喝酒,很少先动筷子,他说我在外面吃够了。

我的衣服总是被叠的很整齐,很干净,从来不会脏。妈妈即使忙了一天,也要把家里的衣服,屋子,厨房收拾的干干净净才会睡觉。

我从小就没有收到过贫富差距带来的伤害,我知道这是父母对我无微不至的关心和爱。所以,我的潜意识里,会觉得这才是我应该要做的,人生这样做才是正确的。

我妈总会夸耀洗衣机用了三十年,家具用了二十多年,床单被罩看起来整洁如新却已经保存了十多年。我告诉自己,生活就要这样,才能继续下去,这样才是生活的正解。

但是我也知道,他们很缺钱。节衣缩食勤俭节约,就是为了日子可以过的不那么的被动,家有余粮心里不慌。如果说这就是我内心穷困的根源,我乐意接受,无怨无悔。

爸妈曾经都是农民,后来因为转工都成了环卫工人,都是体力劳动者,都是从事着底层的工作,不会被人们看得起。

我的妈妈从来都要强,她会把家里收拾的干干净净,让城里的亲戚说不上什么。这是她和爸爸保持自己尊严的方式和态度。

我就是在这样的环境里成长的。所以我会对清苦的生活保持道德的推崇,对谈钱攀比的生活保持克制和鄙夷。久而久之,我的内心里起了变化,但是变化成什么样子我却一无所知。

所以当我穿着GAP的衣服回到家里见到母亲,我会带着一丝歉意,但心里觉得挺好的。我很容易被外界影响,但是我的内心真的就是这样。如果给了我机会,我可能真的不是现在的样子,我没有那么好,没有演出来的那样高境界。这些是演戏带给我的好处,让我有了一个好的人设,也让我在很多情境里不自觉的展现出我的局促不安,以及嫌贫爱富的潜意识。

这就是真实的我,我很欣然的接受这样的我自己。我真的就是在装,在演戏,直到我都不知道是不是演戏,只觉得很自然,哪怕心里的对抗出现,也会觉得很自然。

演戏,不好,装,不好;虚伪,不好;但是他们都带给我好处,这些好处是真实的;而带给我的问题也是真实的。既然是真实的,就承认,就接纳这个不完美的自己。这就是对自己的爱吧,也许是吧。

我也知道品牌衣服能带给我的价值和光环。能让我快速融入到一个高一点的圈子里。但是,我还是会过现在的生活,因为这是我的选择。

有付出,就有回报。既然是好的,我就坚持下去。不好的,我也接纳。也许我还是在演戏吧,但这样的戏,挺好,我会继续演下去。

贫穷真的限制了我的想象力,上面所写的,都暴露了我,没有见过什么世面的本质。

但贫穷从来不会限制对美好生活的向往。人活着,总得为自己活着,而不是为了别人。

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