文/Diana
时间飞逝。天气乍暖还寒，春天的脚步近了。
今年是我独立带娃的第二年。丈夫上班，老大上学，老二一岁三个月——我这个家庭主妇要服务好这三个人，生活过得很忙碌。白天，独自一人面对一个还不会讲话的孩子，给他做饭、喂饭、陪他睡觉、玩耍，收拾凌乱的房间，偶尔处理一下她的坏脾气——日子充满了屎尿屁，也常常是一地鸡毛、循环往复。
在这周而复始间，想要寻找意义感、价值感，常常会让我觉得失败得很惨烈。沮丧、无助、孤独似乎每时每刻环绕我，它们伺机而动。我总要提醒自己，我的身份和终极价值来自天上那位而非这个世界——是他呼召我成为母亲，我活在他的呼召里，也活在这个身份里。每当想到这，那至高的喜乐顷刻间就流淌开来，那一刻，我觉得我又活的像个人样了。
家庭主妇想要管理好时间真的不容易。对我来说，白天只有孩子睡觉的三到四个小时，是我可以利用的时间。在这些时间里，需要读经、祷告、准备食材、做午饭、洗碗、洗衣服、拖地、读书、有时还要取快递、订美团，做晚饭，有时候实在太累，就去补个觉。
其他的时间，都要陪伴孩子。她正蹒跚学步，需要我寸步不离。也许，不知道什么时候，一个小小的东西，就被她含在了嘴里；或者一不小心，就摔了一跤……这个世界对她来说，危险好像无处不在，对于我来说，也是防不胜防。但我渐渐明白，只能做好自己能做的，其他的只能仰望和交托，而且养育孩子小磕小碰在所难免，没有主的护理和看顾，做母亲的难有片刻安心。
有时真的很累，但更多时候是懒，什么都不想做，只想摆烂。用过的碗，堆满了一水池，也不想去刷。孩子睡，我也睡，孩子一哭闹，瞬间就会失去耐心，只想发火……想到那些糟糕的情景，我真的很惭愧。可这就是事实，甚至，它不是偶尔的状态。
作为全职妈妈，我有老板吗？我在为谁而工作？谁来考核我的业绩？——在摆烂的时候，内心总有声音质问我，让我如坐针毡，想睡也睡不着。
想到z与我同在、他完全接纳我；想到母亲的行为可能对孩子产生的影响；又想到陪伴孩子的时光是如此短暂……立马就有了再走二里路的力量，原来力量的源泉是在他那里。
是的，我也是有老板的，他每天都在考核我是否忠心，所有生活里的琐碎和艰难，都彰显了我的生命光景：面对哭闹不止的孩子，我是立刻爆发，还是会选择暂停处理、先去dg，求z改变我的没有耐心。或者面对粗心的老大，我是先去挑剔她，还是谦卑地看到自己常常也会粗心，而且孩子已经尽力了，她只是需要时间去成长，我需要真正去接纳她。
作为家庭主妇，我为主而活，服侍家里每一个活生生的人，他们让我觉得温暖，也时常让我痛苦；他们让我体验生命中不同的角色，感受着被爱和需要，包容和接纳；也让我认识罪人的无助、冷漠和自私，需要救赎。
我逐渐明白，为什么天父命令我们去爱，因为没有人愿意去爱，没有人愿意付出、舍己和牺牲，所以爱必须是一种要求，一种操练。而且在这之前，主耶稣已经给我们做了爱的榜样。
我们生命中最亲近的人，他们是可爱的，但也常是不可爱的。就像我，常常发脾气，粗暴地对待犯错的孩子，但主的爱从来没有因为我的糟糕和龌龊而减少丝毫，我想，他对他所有的孩子都一样。
讨厌一个同事可以离职，跟一个邻居处不来，可以搬家换个房子。可是这些我生命中的家人，和他们之间的关系是我无法逃离的，从物理距离来说，我们生活在一个屋檐下，我必须每天面对——原来，这一切都是z为我个人量定的，想到这一点，我恍然大悟。
他实在知道我生命的需要，他比我还了解自己更多。老公做事谨慎踏实，两个孩子处于不同的年龄段，性格差距也很大，他们常常让我不爽，但那又是我最需要的（上帝要借此磨练我）；ta也赐给他们许多独特的恩赐，只是我常缺少一双发现的眼睛，去欣赏这些美好。
很多时日里，我以为自己在付出、在奉献——这个家如此需要我，他们耗尽了我的青春和热血。如今我才发现，是我更需要他们。我的先生——我生命中的伴侣、我唯一的爱人，没有他，我的人生就不完整，我也根本无力养育孩子。我的两个孩子，陪伴她们的成长过程，一路经历了许多挑战和困惑，使我不得不谦卑自己，发现自己的问题其实比孩子们还严重，而养育她们的过程，是我们一起成长的过程，生命也在彼此的交织中，不断蜕变。
因此最后，我只能说：z啊，我感谢你，因为你的美意本是如此。
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