十一岁离家去县城读书，从那时候开始，我就意识到回家可以治愈我自己，用现在的话说，叫精神内耗。
五一节前最后一个晚餐时，积压许久的的怒火终于抑制不住了，老公一句话赶话的“你活该”，我看到自己体内的怪兽一下子冲破封印冲了出来。我砸了饭碗，砸了盘子，饭菜飞溅得到处都是。那一刻我像是被支配的傀儡，只想把一切砸个干干净净。可是，空气安静下来的两秒钟里，我突然意识到一切都没有意义——我竟然也可以这么锋芒毕露，可是砸了一切又有什么意义，没有意义，争吵就只是在放任自己的丑陋。
那两秒钟里我看我在审视我自己——我过于疲惫不是老公造成的，我希望他能对我感同身受，可这是成年人不该有的奢望，更何况他也承担了很多。我砸东西既不能满足我发泄愤怒的欲望，也不会使家庭生活变成我想要的样子。那一刻，人生第一次砸东西的我像个无能的懦夫，非但不能安排好自己的工作生活，还不能控制自己的情绪。
于是，吵完我立刻去收拾东西，像什么都没发生一样，全家人开车回了老家。
我喜欢老家，喜欢阳光明媚、天空湛蓝，喜欢一望无际的麦田，有鸟儿时不时飞过，喜欢一排排杨树高耸入天，喜欢远处连绵的小山，上面有缓缓转动的大风车。老家的开阔使我的心胸一下子打开，像是从大上海的火柴盒一下子来到精彩的人间仙境，任何心情的波动在这宏大的辽阔面前都变得不值一提，是的，不值一提。在这里，只有真实。
杏树结了青涩的果子，葡萄架上挂满了嫩绿嫩绿的葡萄串，蝴蝶成群的飞舞，路边开满了小黄花，宝宝到处跑着去摘蒲公英，豌豆秧已经被拔掉，需要剥成粒儿放进冰箱，辣椒苗已经长大，需要赶紧栽到土里，红薯苗泡了一夜水，要赶在下雨前种到地里，成捆的油菜在油布上晒着，可惜太阳不够烈，油菜籽有些暗暗发红。
在家乡，我需要刻意才能关注到微小的事物，比如宝宝想摘架子上干透了的丝瓜，问我墙根上姥姥的花盆里是什么花，还说山上那棵左边有叶子右边没有叶子的树好奇怪啊，还有为什么有一棵杏树比一整块地都大。
是啊，在湛蓝辽阔的背景下，个人变得如此渺小，渺小到仿佛不存在，不存在就做不到像圣贤一样赋予事物以抽象意义。而在火柴盒一样的大都市，整个世界最大也超不过电脑屏幕，个人的感受被无限放大，放大到以为那就是全世界，一颦一笑都可以替代整个人间的喜怒哀乐。
一如多年以前，我一下子就被治愈了。一颗心安静了下来，睡眠也变得香甜。加班没有了意义，熬夜赶文章没有了意义，被为难仍要保持微笑没有了意义，争吵更是没有意义。
人生几十年，何必太匆匆。
突然想起来老公说过等宝宝大了，可以趁放暑假让她回老家待一待。我当时没反对，可也不怎么赞同。现在我觉得，还是多回一回老家吧。
网友评论