带Damon5年半，从最初的欣喜激动，到1岁半我体力不支而失落沮丧，再到他2岁入托我如释重负，在工作、自我和妈妈身份中不断拉扯，最终暂时找到平衡，大把的时间留给他，工作日的每天8小时留给自己打理网店、撒欢做梦。
我爱他。一方面他让我审视自己，把那个拧巴的自己打碎重新拼凑，仿佛跟着他重新活了一遍。另一方面，我看着他每天的成长，那是给我的我爱他的回应。最重要的一方面，天然的母爱，我经历了30小时的疼痛浑身无力，护士抱过刚擦干净的他放在我旁边，我们第一次照面他就冲我笑了，正在缝合的伤口也没有痛感了。那是我至今记得的最美的微笑。
可是刚才，发生了一场莫名其妙的战争。莫名其妙，是因为我不知道我在做什么。晚饭后Damon跟着爸爸去散步了，我在忙活着处理订单。8点多他们回来，Damon告诉我他跳进水坑裤子湿透了，我交代他自己脱掉衣服。晚饭前他说要画画的，我打算换好衣服带他画画。不巧有电话来，我回到卧室讲电话，Damon跟进来说要玩iPad，我允许了 。
电话打了半小时。我也想放松一会，没管他，去了客厅就那么坐着。胡思乱想着什么过了一会，Damon还是在玩游戏，已经近一个小时了（默认允许的时间是半小时）。
我在想，平时是很严格地每天给他规划着时间的，我是不是可以偶尔给他不计时玩一次？我想到了我小时候，8岁之前无人管束，每天信马由缰地玩，只要到了动画片时间我就准会看得入迷，那心情跟他现在可有两样？我是否因为一次次的不自觉而堕落到如今很不堪的境地？既然没有，那我为什么不能给他偶尔不计时玩一次？
可是到9点半，游戏丝毫没有停止的意思。我有点不悦，但我心想我要控制自己。9点40，我告诉自己不要冲进去凶他。9点50，我心里燃起怒火，很想狠狠揍一顿，反正裤子也没穿揍起来更顺手——但我知道我不会这么做。10点，我想起来半个月前因为玩游戏我跟他讲了很久的道理，他表示听懂了。没忍住，我进了房间…
他一脸茫然。我不知道该说什么，我冲他发火了，怒不可遏…可是我明明告诉自己不要这样，我应该跟他说不早了快放下iPad，他一定会照做，然后躺下了我再跟他好好说为什么今天可以，但以后最好不要这样。
可是我越说越气，因为我每天都要安排他的日程，并督促。我不喜欢由我来掌控他，我希望他能够管着点自己。我看着他不知所措在哭，我会想，这种对话本身，是否也是一种控制？我期望他如何，达不到期望，我就无法控制我的情绪。我把这种情绪强加给他，他不知道如何处理，只能被动接受。然后会不会养成习惯：只要有人发火他就会认为是自己做错了什么？
意识到这些之后，我不再说话了。我告诉他我不可能一直陪着他，他需要自己可以安排自己的时间。听到妈妈有一天会离开他，他哭了，我伸开怀抱拥抱了他。
在我怀里，我告诉他，如果你就喜欢这样玩游戏，感觉开心，那么妈妈接受你做一个爱玩游戏的人，可以一直选择这样的生活方式。他摇头：“我还是更想制造飞机什么的。”
那么我也允许，他偶尔一次的放纵——比如为某个目标忙碌一阵过后，可以组队痛快玩一场。但更多的时候，他要知道他该做什么，如果真的想造飞机的话。
其实我很想知道，一个5岁半的孩子，是不是真的需要妈妈一直在督促他。自律这件事，要求孩子在什么时候做到才是合理的？讲道理不行，又不想那么啰嗦的时候，又该怎么办呢？
每个阶段都有问题不断涌现，我该如何找到答案？
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