有很多次，在很多个场合，我有特别想表达的内容，但我一直压抑自己，不能表达自己想说的话，或许最后会爆发出来，或许不了了之。我心里面会有很多发生：内疚，自责，讨好，顾虑，抱怨，忍让。这种“忍”的状态让我怎么了? 让我想要离开这里，去到另一个状态。因为之前没有曾经被好好对待过自己的这份感受，所以我会担心和害怕将自己的这份感受和想法表达出来，会遭到不好的对待，我害怕，我忐忑，我忍着。
尤其当别人侵占我的时间，我的空间时，我会感觉到自己被打扰，自己被占用，心里会生起一股无名火，一种恨。似乎只要属于自己的东西，我都要死死守护，不能让别人侵犯。可能是因为我自己以及属于我自己的东西，曾经没有被好好对待过。这种“不能被侵占的需要”似乎没有被好好满足。高中时，会感觉自己所有的一切都被父母控制，我不喜欢被控制，不能做我自己，让我很烦躁。我讨厌自己被束缚住，被捆绑住。
这种被捆绑的感觉让我想起，我有次做手术时四肢被绑在手术台上，一旦被绑住，我会觉得很害怕很难受，因为我知道即将要被麻醉被开刀了。有次在成都做手术时，我从麻醉中提前醒过来，看见主刀医生嘻嘻哈哈的在聊刘翔夺冠的事情。那时的我，感觉自己不是活在一个真实的现实世界中，我忍受着身体巨大的痛苦，而医生却在那里轻松的聊着家常开着玩笑，我很想发出声音：你们可不可以好好做手术？？能不能认真的对待我？？ 我感觉自己像是一只小白鼠一样，没有被当做一个真正的人来看待。医生一边聊着和我无关的事，一边给我做着生死攸关的手术。当时我躺在手术台上，所有的注意力和能量都灌注在他们那里，好想变成一把利剑刺穿他们。
因为我太难受，觉得自己很可怜，要这样任人“宰割”，自己却动都不能动。我当时面对的这些，已经超出了我能承受的范围。我害怕极了，害怕自己会死，害怕麻醉药过后的疼痛。可是医生并没有感受到我的疼痛和害怕，我想让他们认真对待我，可是他们并没有。
当时的我选择了假装坚强，假装不害怕，因为我一旦不假装的话，那种害怕是我承受不了的，当时在成都手术，漂泊异乡，举目无亲，只有妈妈陪在我身边，相依为命，是我唯一的依靠，我也能同时感受到妈妈当时的孤独，害怕和心疼。这两种痛苦的能量重叠在一起，深深的烙印了在我幼小的心灵上。
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